婚姻里的你,会吵架么?

我是个天秤座,爱好和平,对吵架深恶痛绝。在遇到那次吵架之前,我一直以为,吵架是具有杀伤力的,是歇斯底里的,是没有任何意义的。

若干年前,在同学家,我眼见到她父母因对一件事意见有分歧,剑拔弩张。同学的母亲怒了,“这件事明明不是这样的。”同学身为老师的父亲一副正义凛然的样子,立刻拉她到客厅,“来来来,咱俩坐下慢慢吵......”

本来呢,跟着酷爱吵架的爹娘,我也算是见过大风大浪的人。根据我的直觉,这一定是一场狂风骤雨的前奏。没想到,我侧耳倾听了半天,却只是两人一声高一声低的辩论,再无其他。同学看我好奇的样子,轻描淡写地,“不用理,一会儿就好了,我习惯了。”当时我心里那叫一个惶惑啊,这根本不是吵架的正确打开方式嘛。

果然,不一会儿,同学的母亲端了一盘水果笑吟吟地走了进来,放在我俩面前,然后,对着我同学说,“我跟你爸出去散会步啊,顺便去买菜了。”说完,两人说说笑笑一起买菜去了。

我瞠目结舌。那是我第一次见这种速战速决且不留后遗症的吵架,颠覆了我对吵架两个字的全部认知。

之前,我注意过很多夫妻吵架。

邻居叔叔婶婶,因为管理孩子的方式不同产生分歧。一个威胁着要打死孩子,另外一个叫嚣打孩子先打死我。众位邻居越劝,婶婶越来劲儿,几番唇枪舌战后,把叔叔年轻时初恋的事情给翻了出来,说叔叔根本就是有了外心。叔叔见状恼羞成怒,离家出走,半月才被家人找回。

大爷家的大哥大嫂,本来商量着春节给双方父母如何买礼物,争论了半天后,大嫂得出结论说没想到大哥不够爱她;大哥气急败坏地骂大嫂胡搅蛮缠,两人大年二十九非要到民政局离婚。

总结起来,吵架大致有这么五类(可能会有更多)情况:第一种,两人自说自话,互相指责埋怨,思想根本就不在一个频道;第二,高声恶语,撒泼打滚,问遍对方的多少代祖宗;第三种,互不服气,一言不合,抬手就打,恨不得血溅五步;第四种,开始是为芝麻吵,后来却成了为西瓜,各种偏离主题;第五种,冷战,你说一万句,我一句“没法给你沟通”,设置了自动弹屏,全部反弹……结果,问题没解决,两败俱伤。

那天之后,我开始意识到这世界上真的有很多不同,生活不只是我看到和我以为的样子。于是,开始试图以此模式灌输给我爹娘,每次都会无情地被反驳。

无奈之余我抱希望,到了我们这一代,有文化,有知识,有素质,吵架的质量应该都会慢慢高起来。

但就在今晚,西方的平安夜,朋友云妹却哭哭啼啼扬言过不下去了。原因很简单,白天她到商场买了颗圣诞树,想让孩子在家过圣诞节,却遭到了丈夫的强烈反对,并把圣诞树从楼上扔了下去。两人从是否该在家里布置一颗圣诞树,到两人不是一类人,再到三观根本不一致,吵架的格局逐步升级到以后婚姻的走向......

此刻,我突然悲观地意识到,虽然时代不同了,但吵架方式却没有得到丝毫的改善。

其实,这世界上,各种东西都有质量高低之分。低质量的爱,让人痛不欲生,高质量的爱,让人如沐春风;低质量的生活,让人怨气丛生,高质量的生活,让人心旷神怡;低质量的陪伴,对孩子有害无益,高质量的陪伴,让孩子迅速成长;而同样,低质量的吵架,不但不能解决矛盾,还会堆积制造更多的矛盾;高质量的吵架,才能彻底解决矛盾,真正让婚姻和谐发展。

低质量的吵架通常后面紧跟着低质量的沟通和低质量的婚姻,高质量的吵架恰恰相反,后面一定是高质量的沟通和高质量的婚姻状态。高质量的吵架都相似,而低质量的吵架却各有各的不同,但统一反映的还是夫妻双方的修养和智慧等综合素质。

如何让低质量的吵架成功升级为高质量的沟通,个人以为,首先,吵架对事不对人,两人之间问题两人解决,不能扩大化,大家都要奔着解决问题的目标去面对;第二,不能翻旧账,过去的事情坚决不能再提,只能就事论事;第三,要控制好情绪,不能大吵大闹,不能把“离婚”两字挂在嘴边当作要挟;第四,不能口不择言,不能带脏字,不能将争论事情上升到人身攻击和人格污蔑上来;第五,坚决不能动手,否则就是将语言暴力升级为真正的暴力,对问题的解决有百害而无一利。

虽说吵吵更健康,但你得知道为什么吵?否则,再频繁的吵架也只是隔靴挠痒,治标不治本,白白伤害夫妻感情。一根稻草绝对压不死骆驼,一片雪花成就不了雪崩,一日之寒也不可能冰冻三尺。小小吵架,可真的是大有学问啊。

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