最可怕的低情商是没有边界感！个人边界被侵犯，如何说不？
不久前，曾有博主在微博发起投票“恋爱中该不该管对象”。
4.2万人投“点到为止，听不听是ta的事”，1.9万人投“该。忍不住想为对方好”，1.3万人投“看情况，不要双标就行”，只有6056人投“不该，大家都是独立的个体”。
其实，这种“忍不住想为对方好”的“管”，往往是引发恋爱矛盾的导火索。
人际交往中，总有一些瞬间让你感到不舒服。可能是不断被朋友、同事要求“帮忙做一件小事”；可能是家人、亲戚对你的工作和生活进行评判甚至干预……
无论是感到“好像谁都可以支使我”的愤怒，还是为被别人“为你好”的控制所痛苦，其实都因为——我们的个人边界被侵犯了。
问题来了，强调“个人边界”等于“太过自我”吗？
为什么总有人理所应当地“麻烦”别人？
这是因为，很多人都把以下两种社交类型混为一谈。
心理作家风墟曾把社交分为两种，一种是“共情社交”，是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为，这种社交不涉及利益交换。
另一种则是“功利社交”，它有两个基本前提：一是“有效”信息的交互传递，二是较为“对等”的价值水平，其根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助。
但我们经常遇到的情况是，有一些人认为他的“共情社交”的朋友为他做那些“功利社交”朋友的事情，是理所应当的。
小茹在国外读书，她的很多朋友常常找她帮忙代购，她也不好意思开口要“代购费”；瑞瑞大学的专业是英语，因此她时常要帮助亲戚的孩子写英语作文；王云是设计师，她就常常要面对朋友提出的“顺手”做图、修图的请求。
面对这些突破个人边界的请求，很多人的处理方法是“忍耐”，因为害怕破坏关系，所以“这一次就答应他算了”。
但是，一味妥协只会带来更多感情绑架。
日剧《我们无法成为野兽》中的女主深海晶，就是一个无法拒绝别人“麻烦”的好人。
工作能力强、脾气也好的深海晶在公司把自己的事情做得井井有条，从不给同事和老板麻烦。这样的“懂事”没得到夸赞，反而是同事更为变本加厉的“麻烦”。
每天第一个到公司的是她，帮老板订机票酒店打杂的是她，帮同事改看不懂的文件的是她，替人打圆场说好话的还是她……她每天要做太多不属于自己的工作，像女超人一样超负荷运转，却一直没有勇气拒绝领导的工作任务。
真实生活中，有很多这样的“深海晶”，懂事、善良、勤恳，可工作和生活却被过多的“麻烦”拖到深陷泥潭。
这种情况下，分清“共情社交”和“功利社交”，建立个人边界，提升自我价值，并不意味着放弃社交圈子，反倒能够帮助我们减少无效社交，在当下的商业社会建立更多“不功利”的人际关系。
正如《我喜欢这个冷酷直白的商业社会》一文中作者对商业化的理解：商业带来信任，带来效率，也带来温情。
“因为商业，我最大程度上减少了对别人的依赖和求助，我不必因为什么目的而去接近人，因而能更无挂碍地选择朋友，做种种放松的、纯粹的、不功利的交往，感受更多的思想的碰撞和情感的抚慰。”
对身边人“以爱为名”的“控制”，是另一种侵犯“个人边界”的表现。
《奇葩说》曾有一期辩题是，“如果能为孩子一键定制完美人生，你要定制吗？”
傅首尔在期间说道：“在我还是一个小女孩的时候，我的关键词就被设置为'争气’。从此'优秀’就是我人生中唯一的目标。天资也不高，谁累谁知道。我早婚早育，特别早结婚，因为我必须得按照（妈妈定好的）谱过我的人生。我变成现在的我，我妈特别高兴。”
她照着母亲定制的“完美人生”走到现在，最高兴的是她妈，却不是她。
类似的“控制”在生活中并不少见。
张靓颖就曾遭遇过这样“为你好”的控制。在张靓颖公布婚讯后，她妈妈张桂英便立即发公开信反对女儿婚事，并接受媒体采访，对女婿冯轲提出多项“指控”。
张桂英指出冯轲在交往期间骗张靓颖已离婚，还侵吞俩母女的公司股份。公开信发出后，很多评论都站在张桂英角度说：孩子啊，妈妈会害你吗？
“妈妈会害你吗？”这样的舆论声音却忽视了，无论张靓颖和冯轲之间感情好坏，她的人生都该由自己做决定。以爱为名，试图控制另一个人的人生，这样的“为你好”就是一种实实在在的绑架。
知乎上有一篇高赞回答，题目是：“一个女人真的可以毁了三代人吗？”
下面五花八门的答案则是自己强势的奶奶、外婆或者是婆婆、妈妈怎样用强势的姿态和打着“为你好”的旗帜，360度全方位无死角地控制着子女的人生，窥探着他人的隐私。
伦敦大学的一项研究则发现：父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响，与痛失至亲产生的负面影响程度相近。
这样的绑架，还常常出现在情侣之间。相比“麻烦”给他人造成的烦恼，这种“以爱为名”的“控制”带来的后果更加触目惊心，而这种“控制”往往来自于亲密关系中的至亲和爱人。
在亲密关系中，尊重别人的“个人边界”，保护好自己的“个人边界”，至关重要。
在中国社会文化中，人际间的亲疏远比边界重要。很多人认为，如果关系足够亲密，就可以不注意边界。
但无论关系有多亲密，都必须尊重一个前提：每个人都是独立的个体。
无论是“麻烦”还是“控制”，“个人边界”被侵犯的人生感受都有些糟糕，那么，我们该如何对没有个人边界感的人说“不”？
首先我们要明确个人边界的定义，个人边界是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理、安全的，别人怎样对待自己是可被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
健康的个人边界有这样的特征：清晰的；合适的、无操纵性的；坚固而灵活；具有保护性的；非攻击性的；为自我建立，而非为他人的。
当我们个人边界被侵犯时，告诉对方，我们是需要有个人边界的，这并不是自私自利，而是我们每个人都是独立的个体，这是我们守护健康个人边界的第一步。
在平衡个人边界和人际关系这件事上，我们总结了4点小策略，或许可以派上用场。
1、明确需要：明确自己的价值观、想要的生活，勾勒出自己的个人边界所在。
2、交流与沟通：有时候别人并没有意识到自己让你感到不舒服了，也不清楚你的个人边界所在，沟通可以让别人明白你的想法与感受。
3、保持灵活性：在人际交往中多试几次，我们才能发现最适合自己的个人边界所在。同时个人边界是动态的，对不同的人可以采取不一样的个人边界。
4、不要越界：每个人都有自己的边界感。在建立自己的个人边界同时，也尊重别人的边界。
正如《成为简·奥斯汀》中所说，“不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”
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