明知道不该跟那种人计较，可还是生气怎么办？

jean baptiste simeon chardin

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Still Life with Cat and Fish

生活中总是会有人喜欢乱发脾气指责别人

不知道你有没有被经历过以下这些场景：

（灵魂画手@云黛山）

遇到被人无端指责之类的这些情况，人的本能会有两种行为：逃避或争论

因为一直以来人类遇到状况的原始生存本能就是逃跑或攻击。

当你习惯逃避的时候，外人总会给你建议，你要强硬，你要比他更凶。

若你是个习惯争论的人，外人又总会劝你要多包容，你要收敛。

实际上，无论是争论或逃避，都解决不了问题，只会让我们感觉到痛苦。因为有些人是完全沟通不了的。

怎样才能避免痛苦呢？

那就是——分清心理界限！

WHAT ?

什么是心理界限呢？

顾名思义，指的是心理上的“一个范围”，这个范围圈出我们与他人之间的距离，这不但是我们自己不能被侵犯的范围，也是我们不能侵犯他人的范围。

如果我们没有建立起自己的心理界限，我们就很容易把他人的情绪当成自己的情绪，他人的事，当作我们的事，也容易被他人的情绪和行为所影响。

可以更简单来说，心理界限就是分清，什么是你的事，什么是对方的事。

怎样区分你的事，还是对方的事呢？

就是看事件最后的结果该由谁承担。

比如这样的场景，一个慌乱的早晨——

A躺床上，从被窝里伸出手看了看时间：“what!” 便生气的对B喊到：

“你为什么不叫醒我？我都迟到了！”

B无辜的解释：“你没让我早上要叫醒你呀。”

“我昨晚说过今天早上有事，我即使没说，你也应该要知道！”

……

在这样的例子里，“早上要出去”这件事，是A的事，与B无关。A应该自己为迟到负责，而不是让B为他负责。因为迟到后事件如何发展，也与B无关。

如果你也遇到类似无端指责的情况，你要记住，这不是你的问题，这是对方的问题。

他们之所以指责你，正是因为他们界限不清晰，觉得他的事，也是你的事。

在没有沟通的情况下，他们没有实现自己的预期，就会把所有的结果都让你来承担了。

HOW？

遇到这些情况你肯定会火大，或难过，但你知不知道，如果你采取了逃避或争论，实际上你就已经在被他带节奏走了！

这节奏就是让你和他一样界限不清。

争论无非就是想改变对方，或向对方证明自己。

其实别人怎么对你，别人怎么看你，这是对方的事，也与你无关，你这么做，也是界限不清晰。

当你有了界限感，遇到他的无端指责或者胡乱猜疑，你会发现与你无关，你完全不会在意。

这与逃避不同，逃避往往是认同了这些都与你有关，认同了你们之间这种界限不清的关系，并且，表面风平浪静，实际上，你会痛苦。

有了界限感以后，如果对方侵犯到你了，你还能很好的捍卫自己的界限，避免被PUA。

我们还常说“不要和傻*争论”。

对，这句话就是在很好的划清界限。

当然，我不是让你们把他们都当成傻*，重点是，你要培养界限感。

否则，你明知道他是傻*，但你就是忍不住还想跟他吵，或在意他的话。

界限感，是一个需要慢慢培养的思维习惯。

WHY？

界限感会消除关系中的亲密吗？

网络上有这么一段话，我觉得特别能回答这个问题：

• 好的关系是：我能照顾好自己，你怎样都可以。

• 糟糕一点的关系是：我需要你照顾我，所以你只能按照我的要求做，这样我才能满意。

• 最糟糕的关系是：我不知道我要什么，我也不知道怎么让自己开心起来，所以，不管你这样做，还是那样做，我怎样都不会满意。

界限的对立面不是亲密，而是共生。

没有界限的人，就会让你变成他的一部分，让你要和他想象的一样。

武志红老师在《和另一个自己谈心》这本书中也有这么一段话，就放在结尾给大家品味：

人，是有界限的，有人际界限，能力限度等。

神，是没有界限的，什么都该听到，什么都该做到。

如果你在乎别人对你的看法，或想改变他们，让他们说你好，又或者想改变自己，让他们认为你好，

那意味着，你缺乏最基本的界限，并在追求让自己成为神。

同样，那些无端指责你的人，其实也把你当成无所不能的神了。

你可以跟他们说一声“谢谢抬举”。

嘻嘻~

如果喜欢，送我一朵小花花?