我想从一个故事讲起：
我爸爸是个公交司机，同时他也是一个非常有智慧的父亲、老师和教练。
他跟我分享他如何对待新司机，让我收益匪浅。
他说教一个人开车，一定不要多说话，要让他开，只要在危险的时候，踩上紧急刹车。
然后过了一段路，停下来，给他做一些小结，哪里怎么开，哪里需要注意些什么。然后让新司机思考一会，再上路。
慢慢他就学会了，并且有信心上路，应对后面的不同情况，还是要靠他自己。
而有的教练总是很着急，在新司机边上担忧，然后嘴特别的碎，“哎，看路啊”、“哎，手刹还拉呐”……
新司机总是担心自己做不好，频频出错。
这是一个如何教新司机开车的故事，同时也是一个如何教孩子的故事。
新司机——孩子
辅导老师——家长或老师
新司机（孩子）已经在学校学习了知识，并且身体也成熟到可以有独立思考的能力。只需要增加自己从不会到会的确信，然后逐渐提升能力。
车子是孩子的，路是孩子的人生路。
好的辅导老师，就是让孩子坐在司机的位置，让孩子自己看路，自己回忆技法，运用，鼓励与支持。
而不是特别理想的辅导老师，就是成为了影响孩子，关注自己路，和回忆技法的障碍。
我感觉自己比较容易走入上面这个误区。这个度的把握，还有引导的方式hold不住。她的意思是在家能随意支配手机，想什么时候用就什么时候用。我的底线是就算有了手机，也要控制好时间，每天最多用20-30分钟。她一直说是因为没有手机，所以没有同学约她出去玩，对新环境交朋友特别执着。她觉得我在控制，我觉得不能想怎样就怎样。交朋友的挫败和孤单，这些我有表示理解过，说过一些自己小时候交往的事，我也有迷茫和挫败，先做好自己，交朋友需要等待。孩子交往是属于讨好型，她觉得只有跟别人有更多话题，才能交到朋友，所以流行的动漫，游戏，新事物，她都想了解，好让大家喜欢她。以前控制比较多，这大半年慢慢尝试放手，孩子经历了触底反弹，自我更强大了，自我管理有一点小进步。我们先说这个手机，规则制定实际上很简单：就是听到孩子的需求，再听到你自己的需求，然后取个中间。你的需求：是不希望他陷入游戏的瘾。所以你有一个时间的底线，目前是30分钟。因为家里有一个属于她们IPAD，头一天按时关灯，她放学回来可以玩25分钟。她的意思是在家自由支配手机，可以随时和同学聊天。固定了时间，她不好联系朋友。我的需求是每天最多30分钟电子时间。她认为我的需求跟现在没区别，因为她已经有一个IPAD了，我觉得很难取中间。放暑假，我曾提议跟同学事先约好上网时间，可以固定时间聊天。可她觉得同学有时候不理她，经常不在线，不能联络。唯一一个QQ里的小学同学，一个暑假也没联系几次，她很有挫败感。不知道是同学觉得毕业了，不想联系，还是也不能上网。我听起来，她是想解决这个问题——她希望能够抓住和朋友的连接。你的女儿是12岁，在青春期里她非常需要朋友之间的交往。她想要手机，实质上是想和朋友有一个连接，她很害怕失去这个曾经的或者是说未来的或许唯一一个稳定关系的朋友。对于你而言，你是担心手机吸引了太多她的注意力，变成了影响学习的障碍。所以你要看到你们两个关注的地方不一样，但都在守着自己想要的那个东西，这是你们俩沟通的障碍。不是定一个“规则”表面的问题，而是你要和你的女儿开诚布公地把「你的担心」和「她的渴望」都去表达清楚，同时这也是孩子学会和自己连接内需力的一个机会。然后你也要有一个勇气去时不时的放手，不要守着你的担心。你如果跟她坦诚开诚布公了，你们就可以都互相约定。孩子留意让自己不能有瘾，你也要信任她，给她一个机会让她去尝试和同学自由交流。你们可以约定好一个试用期，在这个过程中可以去留意自己和孩子的变化。一方面当你的注意力不再纠结在手机上了，自己本身的痛苦会减缓，同时也给予了孩子的信任感，这会有利于孩子的自控力培养。如果两个星期后发现，孩子真的能够实现自我管理，没有对手机上瘾，同时孩子和朋友之间的连接建立稳固，这部分友谊的满足感也会让她慢慢放掉对手机的过度依赖。在这个过程中，我希望然然妈妈你能看到自己的需要，根据自己的需要进行改变和调整，而不是固守着「不能这么做」、「不能那么做」。同样，如果这次的处理你发现方式不合适了，也要勇敢提出来告诉孩子，说「妈妈看到其实这样的方式好像不太适合妈妈，妈妈是这样看待的，你是如何看待的呢」。这样就有机会让你和孩子两个人都得到核对，不仅是核对双方的意见想法，也和自己内心的声音核对清楚，我的真正需求是什么，我该如何为自己做。还有一种可能，就是当你们两个都想不好的时候，你也要学习允许今天的事情是可以搁置的。你能不能“允许”，这很重要。不过我想我会搁置一段时间。我昨天明确说了不可以。我忽略了她的感受，纠结在自己的原则上，还有很多对手机的恐惧。我想她要手机还有一部分原因是想了解更多的同学感兴趣的事物，动漫、游戏、视频，好跟同学有更多共同的话题。我比较担心她把精力都放在这些上面，关于讨好的交往模式，我能做些什么呢？你自己还需要再看看，这个手机的恐惧，背后是对什么恐惧。这个恐惧跟她上学期成绩下滑，还有看到侄儿工作后沉迷游戏，生活过得很糟糕，我觉得女儿和侄儿性格上有些相似的地方，都比较敏感脆弱，容易逃避现实。她爸爸有一段时间也是玩游戏上瘾，我觉得这个跟性格有关。这两三年为了孩子，还有夫妻关系改善，就没有再玩游戏了，所以我有恐惧。嗯，是的，这个恐惧也来自于游戏是阻断你很渴望的连接和支持的障碍。我看到这个恐惧是来自于你和你老公的关系。孩子只是投射。接下来说一下孩子的讨好模式，她怎么讨好了？可以具体一点么？这可能跟小学的一段挫折有关，她小学有个四人小团体，她掏心掏肺的对待其他几个成员，其中有一个孩子控制欲极强，怕自己的地位被她威胁到，把她排挤出了小团体。后来就有些一蹶不振的感觉。她目前选择了这样的方式换来友谊其实是可以被允许的，当她获得自己真实的体验感受时，才能选择更合适的方式。我们作为父母的，不能替代他们选择什么好什么不好，而需要让他们去和核对自己的心。我们需要让孩子觉知到自己，就必须让孩子体验，然后询问他们的感受，只是做引导者。小学的挫折如果你觉得会影响她，你可以跟她聊一聊，问问，她现在是如何解读这件事的。嗯，我没有反对她这样去交往，确实是我的解读。看了你上面的话，我更淡定些。小学的事，她会觉得自己是不值得别人交往的，很难交到朋友了。后来想融入另外的小团体，一直都不顺利。还有，她发现控制欲强的人不适合和她做朋友。小学的事我和她聊过。不过，她在初中的新环境里，就想规避小学的失误，努力扩大自己的朋友圈。我和她聊过，她想多交些朋友，她觉得自己多些与别人的共同点，就会有更多的朋友。这也是她想了解动漫、游戏、视频的原因，觉得自己知道得越多，就越能和别人聊上天，成为朋友。我们人和人之间是会容易“骗人”的，这个我说的不是故意的欺骗，而是我们注意力不在当下，而过快的给自己下了结论。所以这也是，孩子和家长都要去慢慢学习，但是越练习，越觉得开心。其实你该高兴你的女儿很知道自己的路径，如果她这样想的话，我是妈妈，我就会答应她使用手机的要求，因为想支持她体验她的新决定。对，昨天孩子跟我是这样说的，她说你不了解我，我已经不是小孩子了，我思想很成熟的，我有自控力，我知道我在干什么。哈哈哈，你的孩子知道自己，你把她看小了哦，你能回想起我讲的开车的故事吗？你是怎么陪伴孩子的，是不是在和他争抢方向盘，或是阻碍她呢？我想还是缺乏对孩子的信任，我要时不时来坚定一下自己的信念，我会努力的。这件事困扰了我很久。我们其实不太容易好好的做一个副驾驶的辅导老师，总是希望去为自己的担忧，操上很多的心。但有没有搞清楚自己到底担忧什么。
而这就是成长，我们不断的学习，让自己知道自己想要什么，不想要什么。
帮助孩子孩子搞清楚，自己想要什么不想要什么，是相当重要的事。
正如然然妈妈和女儿沟通的案例一样，我们就是这样一点一点，到自我的感觉，对的体验。然后应用在我们的亲子关系里。
相信不过多久，无论妈妈还是女儿都会收获到，内在确信的快乐，和彼此沟通的愉悦。
