是真的撑不住了，也是真的想不通

我又忍不住称自己为垃圾了。 那种自我否定的强烈挫败感已经变成一种让我无法支撑的生理恶心。 我又开始厌弃自己，开始自我怀疑，开始全面地负面检讨自己。 我又开始沦为自己心里，一无是处的废物。 这种感觉就像是食人的恶魔，侵蚀着我，吞没着我，我很害怕有一天会杀死我。 18岁以后，我逐渐变成了一张布满弹孔的白布， 我知道每一个弹孔，都是自己对自己开的枪。 这些年，我如囿于沼泽之中，在那经年累月形成的固定思维模式——不断自我否定的思维模式里挣扎。 但我知道，我是一个不甘心沉沦的人。于是我不断寻找着让我能够逃离沼泽的木棍，有时候好像找到了一个可靠的，于是我努力地抓紧，想把身子挪出来，但是总是这样，在刚刚觉得呼吸自由的时候，木棍被折断了，我又陷落到这片死寂的、没有生命力的泥沼。我内心呼喊着，说救救我，救救我，可是，我也不知道谁能救我。但自救，对我来说太难了。 我把大量的时间都用来和自己的负面情绪作斗争，不断内耗，回过头来看，时间在流逝，可是我好想没有任何的成绩和改变。在这漫长的自我否定之中，我变得自卑、敏感、胆小；变得畏缩、害怕、不抱期待；变得卑微、阴郁、闭塞。我也不知道我是谁了。我害怕与朋友见面，总觉得是低人一等的境遇，总觉得会让他们难受，于是我真的变得让他们拘束而难受；对条件稍好的陌生男性没有期待，因为见面之初就预设自己不会吸引到他，结果真的不被喜爱。 终于，在不知不觉中，我变成了这样一个不被重视的人。我成了别人最后一个才会想起的人；我成了别人觉得无聊才会找到的人；我成了别人给礼物只给残次品的人；我成了一个在社交关系中被动而只知等待的人。我无法创造出有趣的话题，无法泰然自若的和别人相处，无法在某个领域闪光发亮，无法充满勇气满是活力的主动邀请别人加入某种生活。慢慢地，我没有完全交心的朋友，没有属于我的社交圈，没有拿的出手的成绩，没有可以立足而安心的支点。然后四处环顾，大家都已经走了好远。 我很爱比较。很不满意自己的现状。但我的能力和性格，又无法让自己达到理想的状态。在现实和理想的落差之间，我走向了这条没有尽头的堕落。 我明白，降低期待或提高行动，在二者之间寻求平衡，才能获得真正的自由和平静。 而无法降低期待，又无法完全改变自己行动上的陋习，是我无法自信的很重要的一点。 我好累 走不动了 我的心灵何时才能解放 我何时才能找到真正的自己