当空虚遇上装模作样

Nov.

4.2021

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海风紧紧裹挟着沙峪，躲在白雾后面不曾露出眉目，波涛隔着礁石阵呼啸而来，比山崩地裂更令人愁眉紧锁。这样的疾风让我想起黑石礁的每一条街道，浮现着许多座天桥架在自己心头的滋味，而那时的急迫与惶恐，皆来自离家的形单影只。

你必须要释怀一种情景下的忧虑，才能投入精力在“挣脱”与“和解”上。这是我眼下才明白的事，不属于因风而起的那一段回忆。想来形单影只也不过是一种选择，走在那些天桥上的时候，每路过一辆车，一种生活的可能性就擦肩而过。

想到昨天在市场遇见同事的情景，至今也令我恍然，原来我在脱离了一种环境的束缚后，又猛然坠入了另一场匆忙的战场，这样的角色更替之间，我想起了小时候午休时看见妈妈身穿工作服来接我的画面。她是母亲，也是职员，她在生活与事业的抽离中任意转换，比眼下的我更灵活，更投入，这一点毋庸置疑，她比我更被世界接纳，而任何时候的我都无法做到，将所有角色重叠在一起示人。

我想，我一直在等待一场生命的空隙，就像每朵花瓣之间的距离一样，我需要那些不被命名的时光来喘息。回想自离开校园以后，每一段人生的境遇都叠加得太紧凑了，因此我骤然怀念起小学毕业的那年暑假，没有假期作业，也没有升学压力，那种被隔绝出来的时间，原来也就那么几次而已。

我不明白为什么生活的安排总是很紧迫，就像毕业了急于找工作一样，我们被时间闸口矫正得死死的，仿佛只有这样才能找到属于自己的重点。然而我现下望着窗外的枯叶和淡泊的云，忽而觉得那些急迫都很无用，就像钓鱼的人急于挂上鱼饵，急于将鱼线远远地扔出去一样，明明放逐以后便会迎来漫长的等待，可是知道了有鱼饵在水中，便会觉得这段空白突然有了意义。

一定要有饵在湖，才能让自己的清闲看上去更说得过去吗？为此我想起了那年为备考研究生而没有去找工作的朋友，那一年她只属于自己，在那段“偷”来的时光里享受着自己的假期。我曾想过问她，为什么不直接给自己放个假，而要用考研当借口做自己喜欢的事情呢？后来还是没有问出口，毕竟我也属于悠悠之口中的一个，她的借口，不就是说给我们这些人听的吗？

此刻，沉浸在一种无比怀念的情愫中，我想我错过了很多有趣的假期，以及无所事事的夏天，取而代之那种分秒必争的感觉，却时常回荡在我日常的生活里。

按部就班的社会规则实在是充满了我理解不了的问题，比如为什么小时候的时间那么值钱，休一天病假在家都会觉得奢侈，而第二天上学就仿佛被世界落下，不得不紧赶慢赶地追上去。但如今，休了半年的假期也不觉得浪费时间，可我分明在以一种被撵超的态势与外界脱节着，而且这种落后比考试排名更惨烈，更不可回头。

或许，我早就成了那个静等鱼弦颤动的人了，只要手里握着杆，便觉得时间并没有被荒废，至少未来有可提杆的成就，更何况在外人看来，我也没有荒废本来闲置的岁月——钓鱼嘛，哪有无须等待的。

可是，这些等待分明就像一把把利刃，早就将荒芜的灵魂刺了个遍，如今再想寻一段生命的空隙来安置灵魂便难了，稍有不慎就会鱼饵两空，之前的装模作样也多余了。

当云雾散去，海面宁静的时候，礁石又裸露了出来，那般尖锐锋利，每一寸都充满了质疑。

我想，我该如何归去，又该如何奔赴，才对得起匆匆而过的流年，以及惟利是趋的自己呢？