只有那些不为“结果”而吵架的夫妻，才是深谙婚姻经营之道的人

这世界上会有从来没吵过架的夫妻吗？

我想或许是有的吧，但是我从来没见过。我见到的夫妻，都是或多或少会吵架的，有的甚至五天一大吵三天一小吵。他们有的吵着吵着就淡漠了、疏离了，甚至离婚了；也有的吵了很多年，依旧在吵着。

其实吵架本身并不能说明什么，吵完架之后的感受，才是对婚姻至关重要的。

有些人，性格比较强势，总希望对方能够遵从自己的意愿去做事，遇到对方不同意自己，便会发生争吵。而这样的人，在争吵的时候往往也会据理力争，想要吵赢这场架。可婚姻中有输赢吗？往往你赢了吵架，却输了爱人的心。

小茜就是这样一个性格强势的女子，她是家里的独生女，从小到大几乎都是说一不二的，父母也拿她没办法。理所当然的，她也把这个特点带进了她的婚姻生活中，她总想让她丈夫捧着她，夸赞她，如果丈夫反对了她，她就会跟他吵架。

不可否认的，男人往往是比女人大度一些的，他不太计较那些旁枝末节的小事上的结果。你喜欢争强好胜，那我能让着你就让着你，只要你高兴，不跟我吵架就好。小茜的丈夫就是这样想的，所以每次吵架，小茜都吵赢了。

这样的结果会如何呢？就是小茜通过一次次的吵赢更加增强了自信，她觉得她都是对的，要不然丈夫怎么会妥协呢？因此每一次在意见上有分歧时，她都要求丈夫要听她的。可男人虽然大度，却是有底线的，在遇到碰触到底线的时候，他就不会再退让了。

所以在当小茜的婆婆得了重病，丈夫想把存起来给小茜买车的钱先拿出来给母亲治病时，小茜就没有吵赢这场架。尽管最后小茜妥协了，答应了把钱给婆婆看病，可他们还是离婚了。因为丈夫的失望，并不是从这一次吵架产生的，而是长久积累的。

为什么吵架这件事，几乎是每对夫妻之间都会发生的，造成的结果却完全不一样呢？

因为有些人是懂得通过吵架来经营婚姻的，有些人却只是为了自己痛快而吵架。

懂得经营婚姻的人，不会为了追求“结果”而吵架。而且很多家庭中的琐事，它是没有一个对错标准的，你也不可能有一个完美的结果。

比如，丈夫得了一万元奖金，打算利用这个周末带妻子孩子出去游玩放松一下，以此犒劳妻子家务的劳累、孩子学习的辛苦，可妻子却认为这太浪费，不如用来给孩子买一张学习桌，为孩子营造一个良好健康的学习环境，能够让他受益更多。

夫妻意见不一致，于是为这件事产生了争吵。那么到底谁对谁错呢？自然是公说公有理婆说婆有理。如果有一方强势的话，那这件事必然就要吵出一个结果，需要有一方认同另一方的观点。可如果双方都懂得经营婚姻的话，我们可以有很多采取折中的办法，比如先把这笔钱暂时存放起来，想到更好的用处或者得出最终结论之后我们再处理。

采取折中以后，这场吵架看似是没有吵出“结果”，可实际上矛盾已经不存在了，双方也没有因此而感到受伤。说不定明天，夫妻之间的一方突然改变主意了，认为对方说的有道理了呢？

而如果对婚姻经营更加有心的人，则会想到从这个争吵中看到了对方的关注点，丈夫比较注重休闲，而妻子比较注重孩子的学习。以后的生活中，双方都会从这个立场上去为对方着想。看似彼此没有妥协，其实内心里双方都各自妥协了。

婚姻，不也正是在双方互相妥协中才能越走越远的吗？

内心里为对方妥协，要比拿到明面上来向对方承认错误这种感受好得多。而那些坚持要在吵架中得出一个结果的人，本质上就是想要对方明确地承认自己的错误。可事情本身并不是一定有对错的，你勉强对方认错，只会让他心底里产生更大的反弹，他隐忍了多少，以后必定会反弹多少。

当然，“不吵出结果”也不等于你就放任不管了，或者是冷处理，那是在逃避问题。而是你不应该注重形式上的对错，不必非得在吵架中明确到底你的观点是正确的还是对方的观点是正确的，而要把“是非问题”转化为“感受问题”，想想怎么做，能够让你们双方都感受不到压迫和冒犯。

其实，只要你明白了这样一个道理：夫妻之间的吵架，不是为了确认是非对错，也不是为了争夺主导权，而是为了分辨怎么做才能让生活更好、家庭更幸福，你自然也就能做到不为“结果”而争吵了。

只有不为“结果”而争吵的夫妻，才是深谙婚姻经营之道的人。因为他们明白，家是讲爱和感受的地方，不是讲“理”的地方。没有结果才是最好的结果，这样会让彼此都感受到对方的善意和妥协，因而愿意为对方做出更大的妥协。这样就把婚姻带向了一个很有利的良性循环。