孩子：前几天我一直纠结要不要买月饼，今天终于决定了，仪式感要有的。
我：纠结的原因是？
我跟她聊天，很少给建议，也不太做什么评价。基本不会说这样的话：别省钱，该吃啥就吃啥，别亏待自己。孩子：杏花楼的不舍得买，40刀，美心的更不舍得，100多刀。
我：那你买了谁的？
孩子：台湾的，只要十几美金。
老公：台湾月饼很不错的，可别瞧不上，就是没牌子，在上海也很难吃到的。
孩子：真的吗？的确哦，好像从小到大是没怎么吃过。
我：哈哈，妈妈正在吃杏花楼的鲜肉月饼。
孩子：讨厌。
一个星期前，孩子撩我视频（我很少，可以说几乎没有主动撩过她，即便特别想她，也忍着。）孩子：我跟你说哦，有个事情特别生气，我们实验室的博士后，总让我做些很低智商的事情，而且他英语不好，每次鸡跟鸭的说了半天，真浪费时间。
我：哦？宝贝，是人傻让你生气了，还是事傻让你生气了？
在孩子有情绪的时候，我很少关注事情，都先处理情绪。根据我的经验，当情绪被允许表达了之后，她就能有脑子去寻求解决问题的方法了。并且充分解读她表达中的意思，反馈的时候呢，跟卖蛋饼阿婆学了一招：你要一个蛋还是两个蛋，而不是你要不要蛋？我不会说这样的话：你刚刚到一个新环境，总是要适应一段时间的，再说了，不要跟上司对着干，对你将来的发展不好，他会给你穿小鞋.....。这种干涉、建议、倚老卖老等等的表达，其实就在说，我不相信你能自己处理好事情。事情发生的多了，孩子就产生了依赖，甚至真的被人欺负到了。孩子：主要是最近在想自己的课题，一直也没找到好的方向，其实手头上也没什么事情，但是他这样做就总是打扰到我的思路，一帮他做实验，就是一天，昨天都干到了晚上12点。（还有情绪，还在抱怨。）
我：哦，妈妈理解这种感觉，有时候妈妈做课件的时候，也是这样，看着在那发呆，但脑子里一直在转，如果被打断了，再续上，估计要一个小时后才能进入状态了，何况你还是创新呢？
表示理解的时候，一般不会就这两个字，基本上都会描述一段具体场景，表达我真正的理解，而且还经常在末尾给她上个价值。孩子：就是嘛，你看你也是这样的吧，我觉得他就是故意的。而且做实验的数据，都是他向教授汇报，不让我汇报。（有情绪，但引发情绪的点出来了）
我：咦，这就有点意思了，也就是说事是你做的，功劳是他的了。
孩子：对呀，今天，就整理一下数据，2分钟的事情，他都不肯，非逼着我赶紧做完，下午好跟教授汇报。
我：那你做了吗？
孩子：还没有.....
我感觉到孩子此时特别委屈。我也特别心疼，MD，这不是明摆着欺负人嘛。但冷静了一下，我觉得不能表示出义愤填膺的样子，加重孩子的负面情绪。我：宝贝，这样的状况，在职场里很正常。我们一直教育你做一个好人，帮助别人的人。但还记得妈妈说过吗？我们要做一个善良的、智慧的狠人。
孩子：记得。
我：再说玩技术，咱目前还要向人家学习，但是玩脑子，嘿嘿，咱可是老祖宗传下来的，中国人最擅长的就是计谋了，妈妈相信你有这个智商。（其实我还是说了些有的没的，没啥建议，充其量就给了信心。）
孩子：其实吧，也没到那个地步，给他做做就做做了，重要的是他傻，跟着他学不到东西。不过我马上就要换组了，我们不是一个研究方向，只不过他总是蹭我的劳动力和时间，就很烦。（情绪过掉了，开始反应真实的想法了）
老公：宝贝，当心别人是「扮猪吃老虎」。
1、MIT有傻子吗？孩子大学的教授跟我们说过，你家孩子啥都好，就是起点太高了——孩子在《自然》杂志上发表过文章，我们明白教授担心的是什么；2、孩子的心很软，又特别肯帮助人，高三的时候，自己的睡眠本就很少了，还帮助同学分析题目，孩子说，希望周围的人都好，那我就会更好，磁场能量都足足的。我：所以，一是咱们可不能轻敌哦，二是如果你真的很烦，就要运用点小手段了，这方面妈妈可以给你宝贵意见，最终是否采纳，主动权在你手里。
每次我准备给她提建议的时候，都像给客户提建议时的那种语气——小心翼翼又加点调侃，关键是最后一句话，选择权主动权一定要交到孩子手里。我们教育她的方法一直都是：主动选择，主动承担——关于这一点，后面的沟通语境还会说到。孩子：12点前我要把数据给博士后的，今天就先给他吧，妈妈，我知道了，我有办法对付他的。
我：好的，等你有空，把你的办法告诉我，咱们交流交流，相互学习学习。
二年前，孩子在美国UIUC暑期科研，那年大四，不准备毕业了，决定延毕一年。那时，我才知道，居然大学有「延毕」这回事，其实就是留级或者休学一年。孩子跑去美国做实验了，一是要积累实验经历，二是她在国内本校刚完成一个实验，可能会发一篇文章，如果文章发出去了，对日后申请美国常春藤学校有重要价值。所以，孩子想等等，当时跟我说，目标有了，就不急一时长短。UIUC是孩子自己联系的，并且跟UIUC的教授谈好服务6个月，这样教授就能免学费。孩子：妈妈，我可能要提前回来。
我：哦？发生了什么？
说到跟孩子沟通，有个重要原则要掌握，大概率，不要在第一句时就下判断。孩子：你知道我国内的那个实验，有可能会发在《nature》上，师兄让我回去，因为实验是我做出来的，很多数据要去整理，可能还有一个小的补充实验。
我：《nature》啊，可以！可以，厉害的......，那你的问题是？
我的第一反应是，这么好的事，那就回来呗。可一想不对，既然是好事，孩子自己也有判断呀，而且只需告知我时间就行了，为什么会说「可能提前回来」，她在犹豫什么？很多不是放松的氛围，比如感觉到孩子跟你正儿八经的说事的时候，我很少用第一反应去接话。一是从孩子2岁开始，老公就不停的给我心理建设：要相信孩子，要相信孩子自己是有判断力的，相信孩子有解决问题的能力，相信才能看见。不要轻易插手，凡是不涉及到生命安全的，身体方面不伤害到头的，都可以让子弹飞一会——要等事情发生，而不是让事情发生。二是只有停下来了，才能在脑海里闪现「为什么」，然后用一些似是而非的回答或者问句。孩子：我跟这边的教授说好6个月的，现在只有4个月，现在提前回去不就等于我不守信用了吗？
我：你在做人的信誉和获得的巨大利益之间纠结？
这时候，不能犹豫了，否则让孩子觉得跟你商量个事很费劲，显得我这个妈令不清、没脑子，再说了，作为妈怎么会不懂孩子呢？还有，这是个很关键的问题——价值观，我感到很骄傲的是孩子能想到这一点。但说实在的，说出这个问题时，我也很纠结，真的是巨大利益，一篇文章哦，何况是《nutare》上发表，何况孩子还是本科生，这是多少研究生博士生梦寐以求的事情。况且，我深刻的知道孩子当时做这个实验是多么的煎熬，多么的不容易，一次又一次的失败，熬了一个又一个通宵，今天终于有了结果.......。有机会，我会详说这一段，此刻需要注意的是，当孩子面临失败、面临挫折的时候，无需打鸡血，说鸡汤，什么加油，什么我相信失败只是暂时的等等之类的都属于「看人挑担不吃力」的屁话，那样会适得其反的。孩子：对呀，学术界的圈子很小，我将来报学校的时候，现在的教授还要给我写推荐信呢。国外教授的推荐信含金量很高的，前提是说我好话。
我：那妈妈认知窄了，这里面有一个关联，两个利益，信誉好了，推荐信就好，圈子小，说不定教授彼此之间不仅认识还有学术方面的交流。
你是在平衡哪个利益更重要，那我要问了，你不回去，或者你回去的晚点，文章就跟你没关系了吗？这不应该吧。
这时候，要帮孩子厘清厉害关系和思路，其实沟通本身就是自我大脑逻辑的一种梳理模式。你会发现很多时候，我们自己想问题想了半天，就是理不顺，但一旦跟别人聊天，在不断的陈述当中，思路就渐渐明朗起来。孩子：师兄刚刚「威胁」我，说如果我不早点回去，第一作者也许就不给我了。（孩子委屈了，还伴有哽咽，这可是孩子学习方面一个里程碑式的成就哦，第一作者和其他作者差十万八千里了。作为妈妈，我的心抽紧了。）
我：宝贝，如果想哭，就哭吧，别忍着，妈妈陪你哭.......。
这师兄咋能这样呀，这句话没出口，硬是给憋回来了，告诉自己，深呼吸，千万不能激动，不能情绪上头，否则智商跌一半，我不断的提醒自己。这种时候，我想跟各位家长说，让孩子哭，非常重要，非常重要，非常重要。很多时候，千万不要阻止孩子哭，表达脆弱，给孩子一个释放自己的出口，是我们作为父母的本分。什么是家？家就是退路，家是可以倾诉一切脆弱、软弱、悲伤、无能....的地方，是不求你给我方法，但求能包容我的一切、懂我此时此刻感受的地方。因为从小到大，她们包括我们自己做孩子的时候听到最多的声音是：如果表现脆弱，就会被别人看不起，会被别人嫌弃，甚至认为脆弱是坏的、是糟糕的、脆弱的人会被别人抛弃。如果你不坚强，你不砥砺前行，就得不到好的成绩，如果你不强大，就不会拥有你想要的结果。好吧，可事物都是两面存在的。这些消极、抱怨、脆弱、无助等等出口在哪里呢？我：宝贝，这样，你问师兄要个最晚的时间点，目的是能拖就拖，但关键点是，现在就给师兄打电话，乘着此刻你情绪还在，你跟师兄哭，把我们刚刚说话的内容大致整理一下，边哭边跟师兄说你的困难，你难受的地方，你想保持住信誉，是为了好的推荐信，不要遮遮掩掩的，没什么丢人的，是谁都想利益最大化的，是谁都会平衡性价比的，关键是让别人怎么能理解，所以此时哭是最好的方法。
孩子：我哭着跟他讲吗？
我：对的。
孩子：我又不是他女朋友，他凭什么理我呢？（我差点笑出来，憋住了）
我：妈妈告诉你，这个方法肯定能凑效，大多数人，都不会，甚至不懂得表达自己内心真实的脆弱、需要和感受，他们不敢，没这个勇气。
相信妈妈，你做到了，他反而会更尊重和敬佩你。
孩子：我试试。
结果是孩子拖到了5个月才回来，而且那头跟UIUC的教授也很清楚的表达了自己的需求和困难，教授表示理解的同时还为孩子开了欢送会。 
