不想维持稳定的关系,「海王海女」们究竟是怎么想的?

那些同时有多段关系的人,经常被调侃为广撒网的“海王/海女”,这种关系也被称为“养鱼”关系。

“海王”、“海女”等于放荡吗?
日本剧作家黄理子在剧本《多重恋爱游戏》 中试图为这些人辩护,“为什么当一个母亲,有好几个孩子,大家可以想像母亲都能爱这些孩子们,却不能想像,当一个女人或是男人,同时喜欢好几个人?”
当越来越多人认同“结婚不是必选项”“不结婚也可以”,传统婚姻这种一对一稳定契约关系不再是绝对答案,人们开始越来越多地考虑,“爱情一定是排他的吗?”“进入一段关系一定得牺牲自己的主体性吗?”“为什么人人都不喜欢被出轨,但它却频繁发生?”“恋爱关系到底如何区别于婚姻?”
但这些疑惑只是一个起点,在处理关系上,是否完全坦诚、如何照顾自己和伴侣的需求和情绪、如何处理自己的占有欲、平衡自由和忠诚,甚至在一些鸡零狗碎的琐事上,你可以说非主流的伴侣关系和所有爱情有区别,但又没有太大区别。
我们邀请了三位“海王”、“海女”,聊了聊他们的生活和态度。

就像有人喜欢苹果,有人喜欢梨。喜欢苹果的人和喜欢梨的人是可以共存的。但是我不明白,喜欢忠诚和忠贞的人,为什么就要驱赶、辱骂那些不喜欢忠贞的人。

我现在长期都处于非一对一关系里,从两周到一年半,长长短短可能有过十来个对象,同时最多是三段。这些人大多是交友软件上认识的,因为我长得不错,也有走在路上被搭讪然后认识的。

挑选对象方面,我觉得人和人相处,不是基于她达到什么标准,而是基于底线低到什么程度,没有不能忍受的地方,就会愿意接触。但不会特地考虑性。在我看来,人和人发生关联是一件挺不容易的事,但有性的因素驱动,就很容易让人连接,这点会吸引我。

从大四第一次恋爱以来,我也有过三段正儿八经的恋情,有两段分别维持了两年和四年多。

但这个过程中,我发现自己不太适合一对一的关系,因为我非常容易把自己陷进去,会不断留意对方动态,满脑子全是对方,情绪波动非常大,也给对方造成很大负担。

后来把精力分散到好几个人身上,反而轻松了很多,大家有各自生活,有时间就一起,没时间就道个歉,之后再约。当然也出现过前后赶场的情况,非常慌乱。但是比起一个人呆着无所事事,能折腾总是好的。

之后就一直都处在多边关系中。我知道自己不适合一对一的稳定关系。倒不是因为性方面有更大的自由度,而是在关系上我会更自由。

相比一对一的恋爱,现在的多人关系处理起来更简单了。因为这不涉及非常深入的家庭、责任、绑定人生那样的事,关系差不多会停在爱恋初期。

当然,对我来说,承诺同样是重要的,但绝大多数人做出的承诺自己根本做不到。承诺这周末一起去吃火锅,这样的承诺才是良性的。

交往时不会把这层关系说破,但她们或多或少知道我是有别的对象的(虽然不是都知道)。也不是为了隐瞒,而是人和人之间有所保留会让关系变得更有意思。

但想必对方有其他对象这件事,彼此还是会介意,但是不会说出来,也不会去追究。一来,那毕竟是对方的人生。二来,嫉妒这东西很大一部分是人性,没必要去挑战人性,给自己和对方增加不痛快。

事实上,我觉得爱情完全就是建立在不安全感之上的。没超过承受范围的不安全感,会让关系变得更有意思。比如有个女孩子,非常好看,但是性格乖戾,想要有稳定的一对一爱情,还很渴望结婚,但她非常喜欢泡吧,跟各种陌生人搭讪,说很暧昧的话,也会拍很多性感的自拍。她非常知道怎么诱惑男人,但是她又非常讨厌那样,我会认为她是个很危险也很迷人的女孩。

刚认识的时候她在日本留学,线上聊了半年多,互相寄手写信、寄书、写情书、发自慰语音。她曾经被性侵过,心理上受了很大伤害,抑郁,有个羁绊很深的前任,我当时有个固定伴侣,她也知道。中途我们的关系从她对我非常痴迷,到我对她非常痴迷,再到她对我痴迷,再是我对她……总之关系的天平一直是不平等的,陷得非常深,当时已经下决心跟女友分手,只和她在一起。后来她坐飞机来找我,开了非常高级的酒店,做了非常多准备,记得她还在胸上喷了香水,带了质感很好的制服。但是当晚女友情绪崩溃,一度想自杀。后来抛下那个女孩回去安抚女友,分开的时候非常惨烈,很对不起人家。

一些朋友知道我有多个对象。大家都不会大惊小怪,有些比较传统的朋友会羡慕这种多边关系,有些理解但是自己不会那样做。

我的观察是,非常非常多的人,是能接受多边恋爱的,只是也没多想、没多尝试、就照着传统来行动,还照着传统来指责别人。美国一个调查显示,真正有利他主义本能的人只有4%,其他都是利己的。也就是说,这个社会很大概率上都是不忠诚的。复旦大学的梁永安认为1/3的人是不适合结婚的,结了婚也是害人害己。

在我看来,开放式关系代表了个人对关系的自由支配。说真的,有时候,两个人彼此都知道理解也支持这种关系,但是因为舆论环境那样,没法打开了聊。真希望在不伤害别人的情况下,社会能更包容一点。

我之前算过命,说我星盘上有很多感情关系是重叠的,很容易离婚。

当然这听上去很不科学。但婚前三天,我就和一个女生发生了关系。

我对情感的需求可能是100分,能够得到满足的话,我不会去找别人。比如我跟前男友的恋爱状态能达到100分,甚至更多,但现在这个老公可能只拿到70分。我的情感需求很旺盛,从初中开始我就没有断过男友,知道自己一定要有那30分才行,所以才会有后面这些事儿。

我会区分每个人能满足我的需求,比方说我老公能满足我物质上的需求和社会对我的要求。在他面前,我还可以没有负担,做个小孩,所以他会觉得我是一个很“沙雕”的人。但是面对自己内心,我还想要一个比较甜、会哄我的渣男。这时候我可能就更像个女生,比较强调性方面的吸引力(虽然倒不一定要发生性关系)。

在认识我老公之前,我也是个老实人。之前的关系里我都是比较专一的,但是发现有点吃亏。在我老公前一任受到比较深的伤害,我跟那个男生交往了接近五年,最后他劈了腿。大概隔了两天我就找了别人。但在那之后我就会对别人有一点保留。

后来认识了我的老公,就比较早地结婚了,可能从小当惯了好学生,会比较在意社会的眼光,觉得到什么年龄该做什么事。我老公是一个很合适的结婚对象,他跟我比较门当户对,性格非常稳定,我很需要这样一个人来震住我,而且他长得很帅,对我很大方,也很宠我。

但他完全不懂浪漫,有点闷闷的。我以前的男友听说我不开心了,会开一小时车找我,我老公就会很客观地分析交通状况,非常不解风情。

再比如我跟我老公平时不住在一起,是周末夫妻,但我老公是一个无敌的宅男,跟他相处一天我都会疯。他早上醒了就看电视剧、打手机游戏,那画面都是静止的,有时候还把自己打睡着了,我就无法忍受。

另外他可能也有年纪大的通病,性生活需求不是那么强烈,我们会有些不同步。

当然,他的性格稳定跟理性是分不开的,毕竟我也不能要求太多,我不能要一个人很浪漫,又很理性,同时又很专情,对不对?

所以要的东西太多,只能从不同人身上找。

后来偶然尝试同时维持多段关系,发现这样反而会增进这段感情。他没时间的时候,我可以找另一个人来陪我,我老公也不觉得我作,变成一个稳定的局面。

当时我跟我老公还在暧昧的时候,同时跟三个男生都有上床,非常疲惫。我在和A吃饭的时候,B会来查我的岗,或者我跟B正在看电影,C可能会突然打电话给我。

有一次我去洗澡,我老公突然说要借我手机扫一下,我当时汗毛都竖起来了。你特意把一些人设置成“消息免打扰”,也很奇怪是吧?还有一次我们在用我的微信传照片,突然有一个男生发了条信息,“今天忙吗?”可能我心里有鬼,我觉得这句话还挺暧昧,吓得不轻。

像婚前和我发生关系的那个女生也有对象,如果在她开车的时候打电话给她,她整个车都会响起来,不得不接,所以我们设置了一个暗语,“天黑了”,就是她女朋友来了,“天亮了”就能讲话了。她瞒着她女朋友飞来看我的时候,还提前一天拍了好多在家的照片,分成三天发给她女友。

除了累,每段关系不会超过三个月,甚至不超过三次,因为很容易会无聊。况且说实在的,女生完全是一个卖方市场,只要女生点头,没有哪个男的会不同意。但我会希望大家体面一点,双方得有感情,而不只是解决生理需求,让我觉得非常不尊重人。我也认识长得很帅、有八块腹肌、会甜言蜜语的男生,但认识久了他就开始开钟点房,我就把他删了。

在我的概念里,我自己最大。我觉得我会有一点点男性思维。传统上女性以家庭为中心,但男人是以自我为中心的,他可以让老婆去做家务,自己打游戏就行了。现在我就是打游戏的那个人,还蛮爽的。

比如刚结婚,我老公打牌打到十一点,我就很生气。后来我去蹦迪,蹦到快天亮才回家,发现我老公等了我一晚上,也没有生气,就说睡不着,我觉得这个老公找得好。

我是大的路径按部就班,但细化到每天还是要及时行乐,不像爸妈那一代奉献一生。

我妈是特别典型的中国女性,做了一辈子家务,我爸的内裤她洗了一辈子。我爸比她小几岁,就当了一辈子的弟弟,甚至儿子,从来不做家务也不管我,一直出去玩。小学三年级,我还跟我妈一起去捉奸过。我记得我妈给了我一包零食让我在外面等,那个女的走了之后,我妈还在哭。我就意识到,一个人在家庭中百分百奉献了自己,无比忠诚,别人也不一定对她满意,所以决定,不要全心全意把自己奉献给家庭。

所以我觉得有时候,女生可以学一下有些男人。现在我会选择老公,再plus一个人,是一个“1 1”的模式。除非是被捉奸在床了,其他的我觉得都可以用死不承认来解决。

有一个朋友跟我说过一句话:只要我没有道德,你就不能绑架我,哈哈哈。我也只能说,忠诚是一种很好的品质,可惜我没有。

我觉得其实很多人的婚姻都是乱七八糟的。我一直相信“不知道,就是没有”,所以我也不能接受老公劈腿,至少大家表面上要和和气气。现在我老公不知道,我外面的那些人也不知道彼此的存在,大家就开开心心,各取所需,所以不会有什么愧疚。

像我到现在也不确定我老公非常爱我,非我不可。他也只是觉得我比较年轻,适合结婚。我之前问过他喜欢我什么,他说喜欢你年轻漂亮。他说得也没错,但是听了会很伤心,对吧?

不过,我跟我老公之外的人都不会确定关系。因为大家不关心你的性格,就只关心那些标签,以前我还会告诉他们真名,现在就不会了。不知道再过10年会怎么样?有可能跟《黑镜》里一样,见面先看花呗,再看芝麻信用分。

所以说我跟我老公暧昧了几个月才确定关系,其实还蛮神奇的,牵手的时候,心里会有那种小电流。那种慢慢地,从过马路他扶你一下肩膀,到第一次牵手、第一次接吻,第一次发生关系,就是有一个循序渐进的过程,我觉得还是挺奇妙的。

认识的人评价我,“我每分每秒陷入爱河,随时随地准备跑路。”

他们还说,我以后要是碰到一个收了我的人,那我就会遭到报应,被收拾得服服帖帖五讲四美。我还挺好奇这样的奇珍异兽会是什么样子。

我和我的鱼们都是日常线下认识的,我很容易一眼迷上别人,我又比较擅长聊天,会让别人也对我有好感。我偏爱有一些有才华闪光点的,很敏感且精神上有点小缺陷的女孩子,阴郁挂的、躁郁的、严重分离焦虑的、0共情能力的,诸如此类。说句中二的话,我很容易被黑暗特质吸引。

每段关系时长不太固定,最短一两周,最长不会超过半年。人数最多的时候有4个,但是完全搞不定。我觉得3个会比较完美,三角形是最稳定的形状,哈哈哈。

其实我觉得3个比2个要好控制。两个总觉得像是劈腿,但我觉得多边关系和劈腿一定是完全不同的,是没有一个“正室”存在而你去偷吃这样的关系的。而且两者中一定会有一个更喜欢一些,一个相比较就会弱一些。3个人的话就像你一直在玩抛接小球的魔术表演,是轮番来的,每个都受力均匀。

我的情感诉求也分成三个部分:需要有一个人能忍受我是个调皮小孩,关注我宠溺我回应我;需要有一个人满足我当个姐姐当个妈的圣母需求,依赖我信任我;需要有一个人能和我形成反照,能够在想法智识层面达成时时的沟通,相互促进。物化一下的话,我需要一个母亲,一个女儿和一个家庭教师。

但人是多面的,哪天我能找到一个同时兼顾3个角色的人,就是一个对的另一半了(2.5个也行)。

不过,在之前经受过一些情感打击后,我已经很平顺接受自己的命运,就是,我没办法完全得到我爱的人的全部的爱,就算得到了也拥有不起,我会自己破坏掉。所以我摸索出的方法就是,我依然还是要爱,要花很多精力去搞感情,但把我诉求的那些感情切分成强度小、数量高的小虐恋,而不是原子弹大虐恋,这样就会比较舒适。

而且我会在一开始就和对方说明,我暂时没有和你谈恋爱当你女朋友的打算,如果你想要和我瞎搞玩玩的话是可以的,我们双方不要去干涉对方其他的亲密关系,彼此坦诚一些,做有肉体关系的亲密朋友。

基本来说,多边关系是可以兼顾的。我觉得,所有的关系都是建立在共识上的。和你一起进入关系的人与你达成了性关系上的共识,这个共识不一定建立在“你不能…”上面,可能是建立在“我可以…就行”。

能够说到做到,会省掉很多麻烦。所以许自己能做到的承诺就好,比如我喜欢你,今天我会来见你,明天我会和你去看电影,跨年我们要一起过。

但我最近会遇到一些棘手情况,让我怀疑坦诚的必要性。好像人性的确会在情感被唤起后催生独占的冲动,或者我喜欢的人们,因为精神状态本来就不是非常正常,所以她们表达不满、吃醋、存在感的方式会很拧巴,有时候甚至是要死要活。

这让我开始反思,有时候人过度诚实,可能并不是因为真的那么理直气壮,而是因为自己的精神力比较薄弱,无法去承担隐瞒连带的压力,也没能力去维持欺瞒。

我最害怕的是陷入两难的状态。有一次两个互相最不对付但是彼此知道存在的人云连线了,当时我正在一个人家里和她上床,另一个人站在我家楼下疯狂打电话要求我回去,她们双方好像都在等着我决定,那次对我来说是心理压力和精神压力最大的一次。但最后我直接去机场买了班飞机跑了。

即使是这样,这个局面对我来说依然比纠结在两个人的恋爱关系里简单。虽然人一多会有调度的问题,但是从纵深来说,我是一个情感反应强度非常大的人,这样会减弱我的强度,让我的情绪更加可控。

另外,情感齿轮之间的运转是有益工作的,我需要源源不断的刺激让脑子保持活力和可以创作的状态,人的大脑其实是需要喂养情绪然后产出灵感的。至少我的大脑是这样。

有个挺有意思的体感,我的同性恋身份反而让我获得了一些道德豁免权,可能社会对我们整体的道德期许比较低,道德谴责的天雷首先会劈向那些更靠近统治期望的单元结构。

以及,大家总说我们是时间管理大师,我反而想指责大家懒惰。因为只要愿意你肯定也可以做得到,你的本心里也并不是不愿意这样,说大师本质上难道不是带了点崇拜羡慕酸在里面吗?这和说你班上的学霸可以一周刷完一本“五三”,你一个学期都翻不到第三页不是一个性质吗?

我不关心别人对我的道德批判,反而这可能是件好事,毕竟罪恶感和快感是捆绑的。另外我还挺反感“忠”这个字的,人性里没有这东西吧,不然为什么偶尔有一个忠的,就要拿出来传颂讴歌那么久。我不喜欢把一件很难做到的事,强行宣扬它推崇它。

但是我并不觉得自己站在它的对立面,我一直认为自己是一个很深情很痴情的人,爱情是我生命里不能缺少的东西。虽然现在降低强度之后,不说爱情,说搞感情了,可我知道自己是能够达到那种强度的。

我也不反对一对一的恋爱关系,但我觉得,能达到或者保持那样的关系,是很稀缺的小概率事件:你和你的伴侣都得非常丰沛,你们的关系被建构得非常丰满,或者你们俩都非常干瘪,你们的关系空无一物到无可指摘——这两种都挺绝妙的。

我认同的说法是,不同的对于亲密关系的处理方式和相处模式,的确是在个体意识醒来、伴随觉察他者而出现的。

也不是很想用解放这个词,从一个什么里面解放出来,其实是落进另外一个陷阱和循环的过程。但是我很乐意被感情或者亲密关系这个网束缚,甚至说勒死、勒得半死不死。这就是肉搏的乐趣。

爱情说到底还是关系里当事人的事,选择什么样的生活,承担什么样的后果。以上三位,都是在某种程度上对自己有更多探索和了解的人,在一对一的恋爱关系之外,TA们作出了另一种选择。TA们中有带着困惑的坦诚相待,有基于意趣的隐瞒,也有出于私心的欺骗,我们无意评判哪种方式才是所谓“好的”和“对的”,只希望TA们的故事能带给你一些参考,不论你的爱情是什么形态,都祝福你能经历爱。

作   者 | 钟宛彤、郭雅琼、张  峰
编   辑 | 王朝靖
插   画 | ins @jcgotting
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