吃定一个男人的好办法:驯化

浪漫的心境,你永远都值得拥有

文\江左梅娘

《婚姻心理学》中说:

“有些人在爱得轰轰烈烈或是感情到了水到渠成的时候,走进了婚姻的围城。他们对婚姻充满期待,然而,慢慢地却发现经营婚姻并不容易,伴随生活琐事的繁杂枯燥、生活压力的接踵而来,以及激情的褪去、新鲜感的丧失,婚姻的色彩逐渐暗淡下来,随之而来的可能是争吵、疏离、冷漠、厌恶,甚至是出轨、暴力。”

没错,书中说的是大部分人婚姻中面临的情况,可是你也会发现,在现实中,有些人却把婚姻过成了诗,有人说,那是因为他们遇到了好男人,有这种可能,可是却未必一定是,我相信有些人是运气好,遇到了如意郎君,但是我更相信,这些女人,她们并不都是因为命运的眷顾与垂青,她们其实都是靠本事,吃定了自己的男人。

那么如何吃定一个男人呢?梅娘想教你一个好办法:驯化。这样对待男人,才会让他对你死心塌地。

01

虽然他是你的伴侣,但他更是他自己

《婚姻心理学》中说:

“虽然他是你的伴侣,但他更是他自己。”

这句话我看完之后,反思了很久。在生活中,我们特别容易以自我为中心,觉得伴侣就是为了满足自己的需要而存在的,尤其是强势的一方,他们更容易有一种瞬间把对方工具化的做法。

可是当你有这种想法的时候,你要明确地告诉自己,你这样想,是不对的。因为虽然他是你的伴侣,但他更是他自己。

你让水变成冰,可以,变成雪,也行,但是水永远变不成火。水作为水,有作为水的本质,这个本质是它不可撼动的尊严,你非要强行要求他变成火,那不光是在强人所难,更是在抹杀对方的尊严。

我们很多时候,女人总觉得男人应该改变成完全适合自己的样子,而假如自己足够漂亮,足够傲娇,就更觉得有资本可以让男人改变了,但是你可能恰恰忘记了一点。

他若是真的完全变成了你想要的样子,那他就成了你的养成的“犬系老公”,他会心甘情愿吗?

一个人对另一个的改变,从本质上说,那是一个人对一个人的“侵略”,当你理直气壮地去要求对方改变的时候,你其实是在以爱之名,要求他必须变成符合你要求的殖民地,可是当对方沦为了殖民地,他就没有主权了,你还会爱它吗?哪个帝国主义国家会真心爱殖民地?

所以,你要记得,驯化男人不是要改变男人的本质,而是在尊重他的本质的基础上,改变他对我们有一些不好影响的细枝末节。

02

最完美的控制是不“控制”

有人说,驯化的本质就是控制。没错,可以这么粗浅地去理解,但是这种控制并不简单。

《婚姻心理学》中有一句话很精辟:

“最完美的控制是不控制。”

在婚姻中,由于我们越来越亲密,那么对彼此就看得越发清楚,问题和矛盾就开始层出不穷。

有的人会用强势和恐吓强迫伴侣去改变生活习惯、说话的方式、甚至穿衣的风格、头发的长短等。而其实除了三观之外的东西,伴侣的种种多半都是他独具有的特点,这些如果有损害健康的,你可以建议与提醒,若非如此,我们应该保持对对方的尊重与肯定。

不要总以为,自己的才是对的,自己的习惯是高于伴侣的,这样的心态是不利于建立稳定平等的婚姻关系的。尤其是当你妄图通过争吵来“制服”对方,让他听你的,这是一个家庭的权力斗争的开始。

你们会不断地较劲,不断地争执,最终你会发现,他很有可能为了捍卫自己的尊严,而和你坚持对抗到底,那么你的目标就不可能实现,你就会感到受挫,与伴侣保持距离,直至对伴侣的爱消失。

《亲密关系》中说:

“如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。”

没错,有些建议,点到即止最好,有些道理,说到三分即可,假如你是对的,那你也要尊重别人错的权力,假如你是好的,那也要允许别人不愿意走捷径,非要自己亲身实践一回的权力。

最完美的控制是不控制,是在你的潜移默化中,他不由自主地朝着你想要的方向去发展,去改变;最糟糕的就是强力压迫,就算你是对的,他也绝对不会听你的,他要和你斗争到底。

03

婚姻不只是一张床,还有彼此的将心比心

很多夫妻的关系陷入僵局,都是因为一方拼命想要控制对方,另一方则拼命地去对抗,反抗被控制,这就会让关系陷入一种猫捉老鼠的游戏。

要知道,就如同《婚姻心理学》中所说的那样,婚姻不只是一张床,还有彼此的将心比心,我们不能只是一味地去要求对方改变,我们也要想一想自己可以为对方改变些什么,同时,对于对方的哪怕一丢丢的改变,也要鼓励多于抱怨。

比如综艺《再见爱人》中王秋雨已经大声宣告,自己爱朱雅琼了,已经为她去悬崖摘花,为她描眉了,这些细腻的改变,不是爱的改变吗?是的,但是朱雅琼是怎么对待的呢?仍然控诉他以前对她的种种毒舌,种种冷漠。

前面我已经说了,彻底改变一个人是很难的,纵然王秋雨有这个心,他也不可能一蹴而就、一步到位的。

那么,当一个男人真心在朝着好的方向去改变,不管他是在为你,为家还是为孩子,那都是值得肯定的,不要总是看到他没有满足你的要求,就依然歇斯底里,想想他的付出,他对你的低微的要求,我们就该明白,不要求全责备。

你再仔细想想自己,你有什么权力要求别人去改变?而婚姻中,凭什么你可以站在高处指责别人,而别人却没有指责你呢?

所以,如果对方已经改变,请鼓励大于抱怨,让他感受到被肯定和赞扬,然后你也要降低要求或者尽量改变自己身上的矫情。爱是一场双向奔赴,不是单方面的奔赴,更不是领导对下属下达命令,不是吗?

当你真正地将心比心了,他也会感应到你对他的善意与肯定,自然也会越来越朝着你想要的方向发展。

驯化的根本,在于攻下他的心。

04

梅娘说

宫崎骏说:

“爱是需要付出代价,爱是需要担当,爱是需要努力争取,爱是需要你为了对方而放弃一些事情,并改变自己。”

是的,真正爱你的人,是愿意为你而改变的,两个人从一见钟情,到相知相爱,再到走入婚姻,这是一个非常漫长的过程,在这漫长的过程中,你们一定会经历各种事情,遇到很多矛盾,有些情侣会因此而分道扬镳,可是有些情侣却能够坚定地走下来。

为什么呢?因为男人被心爱的女人驯化了,而其实还是《婚姻心理学》中说的更好,他说,好的婚姻是彼此的驯化。

没错,我们在生活中,可能更多地需要驯化男人,但是实际上我们在驯化的过程中,自己也在变得更加强大与笃定、理智与从容。

好的两性关系,从来都是如此,我们在一起,平等、相爱、互助与亲密,我们之间不分高低、贵贱、大小,我们永远势均力敌。

如果你的婚姻中也出现过种种问题,不知道该何去何从?《婚姻心理学》这本好书真的是不容错过。

它真的会教你如何驯化男人,如何经营好一段美满的婚姻,今天梅娘只能带着大家分享到这里了,里面更多的干货内容、精辟的观点,唯有拥有了这本书的人才能够大饱眼福,真正得到教益。

END

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