感情里的不如意，大多源于这个思维陷阱
昨天有个小伙伴问了我一个问题：
老师，我男朋友创业最近遇到了问题，资金流动不起来，看他最近焦头烂额的。也不跟我说话了，我没啥安全感，还因此和他吵架了。我想问下如何才能让他多和我聊天。
每次我看到这种恋爱大过天的思维，就头疼。
这位女生似乎已经不将她的男朋友当成“人”了，她男朋友成了一个机器，无论天大的事，都需要留出固定时间来和她聊天。
为什么我说她不把男朋友当“人”呢，我这不是责怪她，而是因为她忽略掉了男朋友的情绪耐受力。
什么是情绪耐受力呢？
是指我们对逆境引起的心理压力，和负面情绪的承受与调节的能力，主要是对逆境的适应力、容忍力、耐力、战胜力的强弱诠释。
就像一部手机，当你只打开一个微信的时候，运行会非常流畅，不会卡顿。
但是当你同时打开十个软件的时候，手机就会开始产生卡顿的感觉。
因为手机芯片处理一个软件时的运算强度，和同时处理十个软件时的运算强度是不一样的。说白了就是芯片处理不过来了。
人也一样，比如说一个在工作上遇到烦恼的时候，只要全身心投入进去，是可以处理好的。
但是在工作不顺的同时，家里人又病倒了需要花钱，然后又刚好到期还信用卡了。
这个时候，人的情绪耐受力几乎就到极限了，工作肯定也会开始容易出错了。再来一丁点小事情，就能彻底把这个人压垮了。
网络上看到很多人奔溃到在地铁上大哭大闹，往往都是情绪耐受力到达了极限。
就像前文所说的案例中，男生因为创业资金链出现了问题，这个几乎已经是生死存亡的时候了。
不用说也知道，这个时候他的情绪必然是处于高压状态之下的。
然而这个时候，女朋友不仅没有起到疏导的作用，反而额外增加了对方的心理压力。那么吵架，是必然的结果，甚至算是一个比较好的结果了。
这不禁让我想起了电影《春光乍泄》中的一个场景，张国荣突然走到床边，对着躺在床上瑟瑟发抖的梁朝伟嘘寒问暖。
但是接着话锋一转，直接就开始告诉梁朝伟：“我肚子好饿”，然后让他起来做饭。
梁朝伟先是一脸震惊，然后大声对着他大喊：“我病成这样，起来煮饭给你吃？”
我猜前文案例中的男生，当时心情，应该跟梁朝伟此刻的心情是差不多的。
我当时就直接问那个提问的女生：“他自己都顾不好了，难道你期望他还要抽时间出来照顾你吗？”
我们在和对方发生争执的时候，一定要考虑到，当下你和他两个人之间的情绪耐受力是怎么样的。如果都是高压状态之下，那么先避免接触。
以免彼此的负面情绪跑出来伤害到别人。
除此以外，我们还要学会分清楚，自己的事情和别人的事情，哪个更加需要在当下被处理掉。
最忌惮的就是按照自己的情绪来走，我现在不开心，情绪不好，天大的事情都要先哄我。这样的话，吵架肯定是在所难免的。
那么这个时候我们要怎么区分呢？
其实很简单，只要分清楚什么是重要的事情，什么是紧急的事情，就可以了。当下优先去处理紧急的事情，再回头花心思来处理重要的事情。
什么是紧急的事情，就是不处理不行，不处理就会出事的事情。
什么是重要的事情，就是虽然看起来不紧急，但是会对你们影响巨大的事情。
我们再回到上面的案例中：
男朋友创业的资金链断了，属于紧急的事情，不处理的话公司可以就会垮掉了，甚至自己也会负债。
而女生的安全感问题，则是属于重要的事情，看来不紧急，但是留着不管的话以后是会出大事的。
总不能说非要要求男生，公司不管了，也要第一时间哄好女朋友。这种情况几乎是不合理的。
但是往往这个时候，很多小伙伴看到对方优先去处理紧急的事情了，就会本能地觉得自己的事情不重要了。
事实上，正是因为对方觉得你很重要，才会留着等自己的状态和时间都充裕的情况再去和你处理。
紧急的事情只是获得了更高的优先处理权，这并不代表着，你的事情就不重要了。
千万不要单一地陷入这种二元思维当中，单纯地认为，不优先处理自己的事情，就是不重要。
就像一个有胃病的人，在沙漠里面快要被渴死了。这个时候，有个人给他一杯可乐，他肯定二话不说就喝了呀。
难道他不知道碳酸饮料对胃不好吗？难道他不知道养胃是更加重要的事情吗？肯定知道的。
只不过人都要渴死了，哪还顾得了胃好不好呢？
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