如果你常做这件事，伴侣会远离你
有一个非常适合升级关系的机会，但是大部分小伙伴都错过了。就是对方犯错的时候，很多人并不会意识到，这是一个机会。反而是疯狂地发泄自己的情绪。
很多人会觉得，对方做错事情，我发脾气不是理所当然的吗？
想象一个场景：你和对象约了晚上看电影，距离电影开场还有10分钟，但他还是迟迟没有出现。直到电影开场10分钟后，他才出现，说塞车迟到了。
这个时候，你会怎么办？
有的小伙伴会因为对方的迟到，导致了自己的情绪不开心，连电影都不想看了，然后发一顿脾气，大骂对方，然后离开。
首先对方迟到的时候，会产生一种内疚心理，内疚属于一种负面消极情绪，会让对方产生一种我需要为别人的不开心负责任的感受。
看到这里，大家也会觉得，挺不错的呀，他至少意识到了，他需要为他的迟到负责任。如果你有这个想法，说明了你在无形中，有了控制别人的欲望。
通过制造，或者放大对方的内疚感，让对方始终觉得有愧于自己，从而达到让对方为了弥补自己而去做一些自己所希望的事情，这其实是比较常见的一种控制手段。
在对方已经产生内疚感的基础上，再加以打压，责怪，指责等行为时，会让对方出现反刍思考的思维模式。
也是就是将注意力始终关注在自己无法解决的事情上，比如迟到，已经发生了，也无法改变了。
这会让对方一直带着消极情绪反复地咀嚼自己的做过的事情，然后长时间处于自责，消极的状态之下，这是一种非常不健康的思维模式。
这是一种过度反思，犯错了就要意识到问题，然后改正，这是合理的逻辑。
但是过度反思了，就像是一个小朋友将打翻了一碗汤，然后你不断责怪大骂他，让他觉得，打翻一碗汤，跟犯罪一样严重。
然后他始终被这种消极情绪困扰，不断回忆起自己打翻汤的场景，然后不断懊恼，后悔。
更好的做法应该是，先安抚他的情绪，让他不要害怕。因为刚打翻的那一刻，他的内疚心理就已经出现了。
接着，温和地告诉他：“倒翻了汤，会弄脏地板和桌子的，你看，这里都脏了，我们应该怎么办呢？”
小朋友本来就有内疚心理了，想着要为自己的犯错做一些弥补行为，聪明的小朋友肯定就会说，我们需要打扫干净，这个时候再接着追问，那么应该是谁来打扫呢？
最后，小朋友自己也知道，犯错了就要自己去承担结果，打扫卫生，同时也不会因为这次犯错，承受过多的负面情绪，出现过多的反刍思考。
在亲密关系中，其实也是一样，如果你一直纠着对方犯的错，不断指责攻击对方，对你而言，的确爽了，情绪都发泄出去了。
但是对对方而言，他不仅需要承担做错事所带来的内疚感，同时还要承担来自于亲密伴侣的否认和指责。
看似让对方知道自己犯错的严重性，但实际上，这个严重性太过了。
就像我一开始所说的场景，对方迟到了，然后你生气，大骂。他的确知道错了，但是也的确真的怕了。
下次遇到类似的事情时，就会开始撒谎了，因为害怕承担压力。
久而久之，他会逐渐在任何事情上都撒谎，而拒绝和你沟通。很多关系就是这样隔阂越来越大，最终导致关系破裂。
那么我们在面对伴侣犯错的时候，到底该怎么办呢？
第一步，理解对方犯错的原因。正常来说，不会有人故意去犯错的，能不犯错，还是想着别犯错的。
如果真的是犯错了，则说明了有现实条件的限制，比如突然要加班之类。
现实条件的限制，是无法预测的。说白了对方也不想这样，只不过倒霉遇上了。所以第一步先要理解对方，解决了情绪，才能去解决问题。
第二步，说出对方犯错后，导致自己所产生的不良影响。比如说对方迟到了，让你看不成你很想看的电影。
因为我们也不是圣人，对方做错了，即使有客观条件的限制，也的的确确是让自己不开心了。所以一定要说出自己的消极情绪。
第三步，提出补偿。正常人犯错的时候，对于伴侣的预期往往都是：惨了，对方肯定不开心了，肯定要骂我了。而你的第一步就是为了做出超预期的行为。
对方就会觉得，哎，她竟然没有生气骂我，反而还理解我。她对我也太好了吧。
这个时候，接上第二步，告诉对方自己有多委屈。那么原本犯错想要补偿你的这颗内疚心，就更加强烈了。
这个时候就要顺势而为，做出第三步，直接提出补偿，比如说，给你送个包包，请你吃饭，抽一天时间陪你逛街等等。
在双重内疚心理的加持下，基本不过分的要求，都会答应你的。
三步结合起来，其实就是一句话：“今天下雨了，我也猜到了路上会容易堵的，你一定也急死了。哼，不过我没有看到自己想看的电影，我好委屈，我可是等了一个礼拜才有时间来看的，你要补偿我，罚你明天陪我逛街一天，当我的拎包小弟才行。”
这样做的好处在于，既没有过度在对方面前表现出太多负面情绪，同时还让对方觉得你很懂事，理解自己，还顺势让对方补偿自己。
你也得到了自己的补偿，对方也通过补偿你，释放掉了内疚心理的影响，双方都有收益，两全其美，双赢结果。
非要攻击对方一顿来发泄自己的情绪，然后让对方也恐惧和自己沟通，何必呢？
对方虽然犯错了，但是并不代表着，需要无条件承担你的怒火。
当然，重大犯错除外，比如出轨，恶意骗感情等等。