理解先于建议

“我的狗狗生病死了，唉。”

思考一下，当你的朋友对你说这句话的时候，你怎么办？我们带着问题往下看。

任何人都无法做到真正的感同身受

除了极少共情能力强的人以外，听到上面这句话的时候，一般的感受都是：无感。共情能力强的人，或者有相似经历的人，会感受到难过 。但是程度一定是比不上当事人那么剧烈的。

其实我想说的是，任何人都无法做到感同身受。想要真正地去感同身受一个人，唯一的办法就是，你真正地去经历一次对方真正经历的事情。

亲密关系中，正是因为双方无法做到真正的感同身受，导致了你无法做到深刻理解对方，更无法进行深层次的沟通。

两个人对同一件客观事实的感受是不一样的。感受不一样导致了对这件事的看法，和行为都是不一样的。

举个例子，曾经我和女朋友会因为“上班没有回消息”这件事情吵过架。当时她待业在家，比较无聊，就会经常和我微信聊天。而我刚好有一天会议比较多，确实没有来得及看手机回复信息。

她当时觉得，我一定是对她越来越不上心了，信息都懒得回了。而我想法是，我是真的忙到来不及看手机了，为什么她就是不能理解我呢？

后来我思考了一下，这里的区别正是因为，我们的注意力占比是完全不一样的。因为不用上班，她的注意力占比80%都在微信聊天上。而我的注意力占比只有20%在微信聊天上。

这就像在家做家务的人，是无法忍受下班回来乱丢袜子的人，而下班回来的人也无法理解，我都累了一天了，为什么还要花精力去摆好袜子。只有让【上班】和【做家务】的人真正互换一天，才能做到感同身受彼此。

后来我女朋友去上班后，忙了一整天，回家后第一句话和我说的就是：我终于理解之前你为什么没有回复我信息了。

转移情绪式的安慰不如不要

回到开头那个提问，也许你心中已经有了一些回答。我相信，大部分人的第一个想法是，别难过了，别哭了，振作起来，还要继续生活呢。之类的话。这种安慰方式，在亲密关系中也是非常常见的。一方表示非常难过，而另一方则安慰对方不要难过之类的话。

当你的伴侣心烦意乱的时候，你是希望自己赶紧“逃离”？还是觉得自己有责任去“帮助”对方走出来？无论你是哪一种，最终呈现出来的话就是“不要难过了”这一类自认为很有支持性的话。

也许出发点是为了伴侣好，但是给伴侣的感觉就像，你不想管这个事情，你想让我自己一下子就好起来了，既不耐烦也不以为然。

如何高效和他人建立情感联系

其实更好的做法是，把对方这一次的诉苦，看作是一次和对方建立情感联系的机会。接下来有几个办法推荐给大家，你不需要有超强的共情能力，也不需要你有敏锐的情商。只要你把这几个方法，融入你的聊天习惯中，就能高效地和任何人建立情感联系。

第一步：准确地把你的感觉说出来。

我发现，找我咨询的人里面，大多数人是无法精准地描述自己的感受，无法用语言来表达自己的情绪。这是两个人建立情感联系的巨大障碍。这里教大家一个快速判定情绪的办法。

就是你去想不同的情绪表达用语，如：感觉，愉悦，骄傲，被尊重，安全，被疏远，内疚，孤独，没人爱，被责怪，背叛，愤怒，无力，防御，受挫等等（更多情绪用词，大家可自行百度去积累）。

然后观察自己，如果你是身体放松的状态，就等于你的身体在告诉你，就是这个感觉了。找到了感觉之后，就向对方描述你的感觉。

第二步：提出开放式问题

什么是开放式问题？就是有多种可能性回答的问题。而不是单一的“是”或者“不是”。典型的封闭性问题如，电影好看吗？人家只能回复，好看，或者不好看。很容易聊崩了。

你可以问，你觉得这部电影哪个环节最打动你？这样的提问，就能引出更多的下文，鼓励对方去表达自己。无论是日常的交流，还是重要话题交流，都可以适用。

第三步：重复对方的感受

当你的伴侣回答了你的问题之后，你可以重新组织自己的语言将对方的感受重复一遍。当你把对方的感受，重新表达再反馈回去的时候，会让对方觉得你真的是感同身受了。

会鼓励对方进一步地打开自己的心扉。比如当你的伴侣被老板骂了。你可以尝试这么说：你当时一定很委屈吧。

第四步：统一战线

无论你的伴侣和你吐槽任何事情，事关重大或者鸡毛蒜皮都好。请一定不要给建议。你要做的第一件事，是要表达出，我是站在你这边的。无论对方是对的还是错的，都要把你想要表达观点和建议的欲望给扼杀掉。

这个时候对方正在情绪上，不是讲道理的最好时机。你要做的是，让对方知道你们是同一战线的。无论如何，你都要理解对方的情绪，因为所有的情绪，都是正当的。

如果你的女朋友被老板骂了，向你吐槽的时候，你第一句话可以说，这个老板是个傻逼吧？这个时候千万不要给她任何建议，不然你就是傻逼了。

记住吉诺特的名言：理解必须先于建议。再多说一句，如果对方没有问你：“我要怎么办？”的时候，你根本不需要给任何的建议。

回到开头的提问：

“我的狗狗生病死了，唉。”

思考一下，当你的朋友对你说这句话的时候，你现在应该知道要怎么回复了吧？