幽默段子：与按摩师之对话
闺蜜夫妻俩吵架了，独自出去喝闷酒。喝着喝着给我打了个电话，我赶紧去安慰！我本想把她接回家，结果我酒量不好，又被她灌醉了。。。。。。看着熟睡的闺蜜和男友，我都不知道是怎么回家的。
围巾
这个真实的事情，信息量很大…………我的男盆友是男闺蜜的小舅子，有天男友送了我一条墨绿色的围巾，说是天冷给我保暖。发了朋友圈之后，男闺蜜来电话了:是不是他们俩发现了什么？
诉苦
中午午休的时间，小罗来我办公室诉苦，说老婆管得厉害，天气冷了，两百块的棉衣都买不起！！…… 我一声不吭，他那点小心思我还不知道？是叫我还上周借他的两百块钱！！…… 我不是存心要赖皮，这两百块是他请我洗脚却最后要我买单借的！！……
套路
那天在宾馆见到一个奇葩：吸烟把宾馆的地毯烧了三个洞，服务员说一个洞三百块。这货就用打火机把三个小洞烧成了一个大洞！然后和大堂经理打起来了....
筷子
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来， 他们讨厌我， 我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子， 递给青年：来，折断它… 青年接过筷子， 很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子， 青年抢过来， 一把全部拗断了；禅师沉吟片刻···
惊呆
我在离家不远的地方开了个小饭店，中午媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让他换个菜，这货生气跑回家了。不一会她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜，我当时就惊呆了。。。。
善事
我一哥们，不知道上辈子做了多少善事，才遇到现在的女朋友，上大学那会被不少人羡慕。可婚后她一改往日淑女的形象，整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！
方法
实用小技巧：判断一个男人好不好色，只需要一根手指。
把手指放到他鼻子下，如果有气就表示好色。
药酒
爷爷年轻的时候学过医会调制各种药酒。家里瓶瓶罐罐还真是不少有治头疼的，也有治跌打损伤的，当然神鞭酒更是一绝。听说老丈人腰疼的厉害，我一着急错拿了神鞭酒回去！！！！现在小舅子跟我儿子同班！
相亲
相亲中，结果男方是个闷葫芦，一直没跟我说话，我就只好厚着脸皮开口了：你在哪工作呀？ 他： 在XXX（本地某知名上市公司） 我：那挺好呀，我同事的老公也在那里，收入特别高。 他 ：我现在刚去，是实习期，工资很低很低，只有两千，不过我们这个行业你也懂，都是提成高。 我，哦哦，没接触这个行业不太懂，提成能有多高啊？ 他 ：一个月三百多。。。
治疗
一位医生开了诊所，在外面贴了一块牌子，上面写着“治疗有效，收费200元；治疗无效，退款1000元”。
有个律师认为这是赚钱的机会，就去了诊所。
律师：我失去了味觉。
医生：护士，拿14号药剂，给病人嘴里滴3滴。
律师：这是煤油啊？
医生：恭喜，你的味觉恢复了。请付200元。
恼怒的律师过了几天又去诊所，试图赚回他的钱。
律师：我失忆了。我什么都不记得了。
医生：护士，拿14号药剂，给他嘴里滴3滴。
律师：这是煤油。上次你给我这个是为了恢复我的味觉。
医生：恭喜。你恢复了记忆。请付200元。
怒气冲冲的律师付了钱，但是一周后他又回来了。
律师：我的视力变得很弱，根本看不见。
医生拿出钱说：我没办法治好你，这1000元你拿去吧。
律师：可这里只有200元，而不是1000元！
医生：恭喜，你的视力恢复了。请付200元。
电话
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
游泳
楼主是个旱鸭子，听人说冬游可以使人变年轻，这不楼主从夏天学游泳一直学到秋冬，好不容易等到了冬天，找了个小河试了下，果不其然，冻得跟孙子一样。
意外
我问按摩师在按摩时硬了是否正常，按摩师说这很正常。
我说：好吧，但是你能不能别再让它撞到我了？！
真相
调查题：当你在大学的时候听说同学中一个女生家境清寒正在靠出卖身体的方式挣学费和生活费的时候，你会....
A、向学校/警察举报她 1%
B、照顾她的生意 82%
C、网上/网下骂她 0%
D、给/借她钱不要求回报 16%
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