【原创】有娃后最爱听的情话是:你再睡会,孩子我来带 丨 阳光不锈
在生育率极低的日本,
有一位超级妈妈,
20年间生了11个孩子,
图中是一大家子的合影,
如此庞大的家庭结构,
在如今的时代极少见。
夫妻俩共同经营一家发廊养家糊口,
超级妈妈每天在自家发廊工作9小时,
还要回家照顾孩子,
她每天的睡眠时间,
被挤压到不足3小时。
没长期带娃睡过的,
不足以言睡眠质量。
成为妈妈后,
最大的改变是:
基本告别完整的高质量睡眠了,
不但睡懒觉成为奢侈品,
连续三五小时以上的睡眠,
都成为奢望。
如果哪一天睡眠连续又免打扰,
醒来的幸福感都高了许多。
—— 01 ——
有娃以后,
我最爱听的情话,
没有之一,
就是:
你再睡会,
我来带娃。
每次听到,
不亚于天籁之音,
心情会好得就地起飞好吗!
我一个中年少女的梦想,
就是如此接地气!
周末的早上,
每次陈同学带娃同去健身房锻炼的时候,
让我能悠哉悠哉睡个回笼觉的时刻,
我都觉得幸福感爆棚,
深感人间值得。
这样的时刻,
我定义为喘息时刻,
对自我缓冲非常有帮助。
—— 02 ——
在我的人生经历中,
体力上最累的阶段便是娃三岁内的时光,
没有之一。
累到什么程度呢?
所有的出差对我而言,
都是一种休息。
什么熬夜写报告到凌晨三点,
什么开会到半夜,
与这个比,
都是小case。
在娃两三岁的时候,
公司组织欧洲考察十几天,
很多同事抵达后,
倒时差导致入睡极困难,
只能靠吃安眠药、带眼罩培养睡意,
我根本不需要,
从第一天开始倒头便睡,
一觉醒来天光大亮、精神倍增。
出差时候的睡眠质量特别好,
因为半夜没有孩子的打扰,
既不用担忧他一会儿饿一会儿尿,
也不会被他销魂的睡姿降龙十八掌击醒,
拥有连续完整的六小时以上的睡眠时间,
不再是碎片化的睡眠,
深度睡眠比例自然高了许多,
人体充电效果明显,
连没娃时候出去认床的毛病都治好了。
人类幼崽的抚养工程,
非常浩大,
费时费力,
一定要有充分的思想准备及队伍建设,
方可从容应对。
—— 03 ——
这还是我基本不需要做家务的前提下,
尚且感觉到如此之累,
倘若无人帮手,
又要工作,
又要带娃睡觉,
还得干家务的新手妈妈,
三重夹击下,
不敢想象能不能撑下来?
遇到配偶不给力的,
心理上再受点折磨,
产后抑郁可不就是大概率事件。
我个人认为,
产后抑郁与睡眠质量急速下降关联度很高。
冤假错案里,
审问中有很多借助长时间不让睡觉的手段,
可见能熬过长时间不让好好睡觉这一关的人,
是极少数。
不是每个人都有这位日本超级妈妈的体力,
向睡眠要时间,
必然透支健康,
总有一天要还的。
—— 04 ——
什么样的女性敢于大胆要二胎?
经济条件不一定是首要考虑因素,
但有没有人分担、有没有帮手,
是必须考虑的核心因素。
在我身边,
绝大部分爸爸对育儿的参与度很有限。
举目望去,
我只看到一位爸爸做得超预期,
最大限度地共同育儿,
除了母乳亲喂这一项无法替代,
其他的工作都接手过来了,
包括给娃拍嗝、洗澡、哄睡、陪玩等等,
更别提泡个奶、换个尿不湿这类小事了,
几乎是个全能爸爸。
全能如这位爸爸,
配偶才愿意毫不犹豫地大胆生二胎,
因为知道有人会尽己所能共同分担育儿责任。
可惜的是,
这样的全能爸爸占比实在太低,
百无一二。
我更多地看到:
一起家庭聚餐的饭局,
妈妈们顾着给孩子喂饭、跟着孩子跑,
自己几乎没时间吃点东西,
爸爸们视而不见、习以为常,
照样觥筹交错、高谈阔论,
根本不曾有一句:
我带会娃,
你先吃点。
婚姻中的女性,
听到这句话,
无异于存入幸福银行中的一笔存款。
面对丧偶式育儿的配偶,
能有几位女性有勇气重走一遍一胎的路,
要知道生二胎时的年龄增长,
导致的体力衰退是不可逆的,
加上怀孕和生产期间遭受的罪,
同样强度体验上会更累更难熬。
—— 05 ——
并非所有的爸爸天生是丧偶式育儿典范,
很多为后天养成。
新晋爸爸从孩子出生开始,
就与妻子分房而睡,
美其名曰为了休息好精力好便于次日工作,
所以他根本看不到妻子一夜醒来八次,
几乎一夜未眠;
也看不到妻子抱娃哄睡几小时,
手臂酸得提不起来;
更看不到妻子因为堵奶导致的疼痛,
早已替代了初为人母的幸福感。
新晋爸爸刚想试着给孩子换个尿不湿,
老人说:
这不是你干的事,
你走开我来。
所以爸爸一辈子没学会如何正确使用尿不湿。
新晋爸爸刚尝试笨拙地给孩子泡个奶粉,
妈妈嫌弃他消毒不够完整:
你别弄了,
放着我来。
从此开除了他给孩子泡奶粉的权力,
至此新晋爸爸又告别了一项新技能。
一件件小事的训练,
一个个小点的汇聚,
打造了一位在育儿上全面失能的爸爸。
自此建立的习惯与秩序,
很不幸将贯穿一生,
一个丧偶式爸爸华丽丽诞生,
一位悲剧性妈妈也就此出现。
以后要想扭转局面,
难度极大,
概率极小。
每一个丧偶式爸爸的产生,
身边的每一个人都不是无辜的。
是你们的一次次推开,
把他从育儿的中心圈中一点点排挤出去,
直至他成为一位彻底的育儿旁观者,
彷佛是只贡献了基因的精子库成员。
—— 06 ——
怎样才能让爸爸最大程度地参与育儿?
答案只有四个字:
共同参与!
必须让爸爸全程参与育儿过程,
感受,
方可感同身受。
首先,
生娃后夫妻不要分房睡。
让爸爸全程感知晚上带娃有多难、多累,
让他承担力所能及的带娃工作。
除了母乳亲喂爸爸干不了,
其他所有的事项怎么可能学不会?
又不是让他去造原子弹、登陆火星。
核心无非是有没有分担的心,
有没有试着开始做的行动。
其次,
不管新晋爸爸做得质量如何,
请先学会鼓励。
大家都是新手,
刚上手有问题、有瑕疵甚至有反复,
都非常正常,
适度容错是每个人都应该有的好心态。
我们也是第一次当妈妈,
在边学边做,
新晋爸爸同样如此,
一次批评可能扼杀了爸爸想学的欲望。
再次,
彼此分责分担很重要。
家人之间相互分分工,
让彼此都有喘息调整的时间,
避免一个人身上压的担子过重导致不堪重负,
乃至极端情况下出现情绪崩溃。
晚上你比较辛苦带娃,
那么白天就我多带带,
让你睡个懒觉调整一下;
我身体不适的时候,
那就你多辛苦些,
给我些复原的时间。
相信我,
家人之间的感情在彼此分担中,
会进一步深化,
更能理解彼此的难处和不易,
才称得上是共同战斗的战友嘛,
否则仅仅只是合租室友。
所有的感同身受,
皆来自共同经历。
PS:
小盆友问:
你知道阿雷西博射电望远镜么?
我根本没听过,
只好如实回答。
他又问:
这是世界第二大的望远镜,
那第一大的是哪个,
你知道吗?
又被问瘪了,
只好赶紧补课。
我奇怪他哪里学的,
貌似没教过啊,
后来发现他在爸爸车上听的邵恒头条,
这么小就成为得到用户了。
阳光不锈 丨 幸福不止