我不想做伟大的母亲

今天母亲节，我总感觉会发生点什么.

然后，就在刚刚，我把两个孩子每人打了一下手板，结果是：我感觉世界终于安静了.

然而，除了这个情节之外，今天整体来说还是过得不错的.

上午给她们每个人修剪了一下头发，老大还觉得很满意.

下午去颐和园西堤跑步一圈，这个是本周的计划之一，算是给自己坚持跑步一周的小奖励，回来的路上老二开始哼哼唧唧，也就忍了.

刚刚挨打的原因，说出来大概连鸡毛蒜皮都算不上，然而，带过孩子的都懂，真正有大事的时候，人反而容易表现得很宽容很高尚，偏偏就是一些鸡零狗碎的小事，日复一日年复一年，消磨你的心智跟耐力，让你感觉不知何时就会被点燃了情绪的燃爆点.

当母亲七八年以后，还有更进阶的表现，小时候冲她们发脾气还会内疚，现在居然也没有内疚反省了，仿佛这就是一种正常态.

那些从不对孩子动怒动粗的人们，我只能献上内心最崇高的敬意.

母爱是会消退的.

它的顶峰就是孩子出生的那一霎那.

其实一切感情都是如此.

读到论语“唯女子与小人难养也”，我觉得无比有道理.（请原谅我没有立场的赞同），一切关系都适用于太远则怨，太近则不逊的尴尬.

不知道什么时候开始，母亲节变成了一个几乎超越情人节的日子.

我分析，大概是那些曾经喜欢风花雪月的年轻人，如今都变成了家有熊娃的妈妈一族.

至少我的生活里是如此，好像有很多年，没有听见人跟我聊爱情了.

也是，中年人还聊什么爱情，要有爱情就是任性了，怀旧还没到时候，多半就是有新欢了，所以，爱情，在中年人的生活里要么不存在，要么是非正常存在.

正常存在的都是现实.

玫瑰花已经不新鲜了,如果可能，让我独自去花园看看花可好？就是那种我想看多久就看多久，想走多远就走多远，不会需要回头看看孩子走到哪里，不会有人突然喊着要去上厕所，或是要去抓鱼……

红包也不用发了，反正也没时间去逛，如果可能，不如你来接手弄弄孩子的作业，这个更受欢迎.

于是，真正得到安慰的，倒是给自己的母亲送点红包，送点礼物，她们欣喜，于是你感觉自己的感情有了落点.

还有一份安慰，如今的男性们大多都会在此时给母亲们唱赞歌，至少立场是美的.

于是，当我看见祝福语里这些“美女妈妈、漂亮妈妈、贤惠妈妈、温柔妈妈、操心妈妈、辛苦妈妈”头衔时，我竟也会有一点自己是主角一员的感动.

曾经，我们的妈妈，贤惠温柔操心辛苦，一辈子都是这么过来的，这种价值标准，就成为了她们一生的行为准则，“为孩子”是天经地义，做到极致都只是本分，你想启蒙她们要做自己，发现真难，所以，补偿她们是唯一可以做的事情.

前两天，餐桌上，老二对我进行灵魂拷问“妈妈你更爱孩子还是更爱你自己？”

一年多前，老大问过我，那时候我回答：

“我更爱我自己，我觉得每个人都需要首先爱自己，然后把这份爱复制出去.”

老大偏理性，她能明白我在说什么.

现在，我学会了不同的对象要说不同的话，老二总是喜欢求安慰，她恐怕只会记住我的答案，而不会明白我的答案背后有什么.

于是我说“这个要看情况.”

她又问“如果你的孩子特别熊呢？”

我更加确定她其实是在试探我,这不是一个理性探讨的开始.

于是我说“首先，我爱不爱孩子，跟她是不是熊孩子一点关系都没有，即使她是熊孩子，我也一样会爱她，但我可能会不接受她的某些行为.”

她并没有对我穷追不舍.

但是我，却重新思考了这个问题.

我想爱孩子和爱自己真的必须是二选一吗？

这个时代我们该做怎样的母亲？

首先，我肯定不想做一个伟大的母亲.