你有厌（伴）侣症吗？

成长过程中有心理创伤的人会将自己向父母索爱的心理投射到伴侣身上，因为感觉没被爱，所以也不会爱，所以一直不停地向对方索爱。想让伴侶给来完成自己内在的投射，想让伴侣来填补自己内在爱的缺失，吊诡的是好多索爱的人，伴侣多半也缺爱，也不会爱。

        当对方不能满足自己，就会发生强烈冲突，自己会深感委屈并莫名仇恨，这样在亲密关中就会上演施暴受虐的戏码。当然家暴不只是大众认为的殴打伤害，还有语言暴力，情绪暴力和冷暴力。有的家庭是典型的一方施暴，另一方受虐，更多的家庭是双方在施暴受虐的角色中不停转换。这样双方就纠缠在敌对共生一个状态中，带来的是糟糕的夫妻关系。

处于敌对共生关系的夫妻其实都是爱无能，这种爱无能也会伤及无辜的孩子，孩子会成为成人爱无能的牺牲品。处于敌对共生关系的父母常会移情式投射，他们自己过不好常会控制打击孩子的自主行为，认为孩子的坏情绪和叛逆是对自己的吞噬，不允许孩子做自己，他们会不断越界吞噬掉孩子的自我。

        我们把这类没有爱的能力，对身边的伴侣各种嫌弃厌恶的人的症状称为厌侣症。厌侣症包括厌女症，厌男症。有厌女症的男人潜意识里对不上心的妈妈有愤怒，潜意识里讨厌妈妈和自己共生，又不能恨妈妈，于是把这种恨投射给伴侣。厌男症对女性的恨很难被伴侣所融化，伴侣就成了替罪羔羊。反之厌男症也是这样的逻缉。

敌对共生或者说爱无能的夫妻实质上是心理上未能离开父母，没能斩断与父母的共生关系。他们对父母恨的同时有内疚，爱的同时有悲伤和愤怒，神经症性的冲突导致大量的内耗。他们复制着父母的剧情，困在自恋妄想中，他们在等父母的一个道歉。

        如果没有觉知，如果不知道父母其实也没有得到过足够好父母的爱，如果不能和父母和解，他们会自编自导自演，在追讨父母的爱中糊涂的过一生。

没有没创伤的人生，每个人成长中都有丧失，我们终究要面对自己的这部分丧失。我们选择去抱怨，怨恨，但又不能冤冤相报。比怨怨相报更可怕的是不能冤冤相报，那个恨会蔓延向无辜的人，当愤怒指向无辜的人，释放多久也释放不完，并且让伤害复制轮回下去。这些无辜的人是自己的伴侣和孩子甚至是自己，不是有太多的人不愿背叛自己苦逼没得爱的童年又怨恨父母让自己活的惨兮兮的吗?哀悼丧失是痛苦的，但我们终究要面对自己的这部分丧失。

        斩断与父母的共生关系是停止努力从父母身上得到依恋关系，停止改造父母，不再期望父母的道歉，不再参演父母的剧情。精神上跟父母独立开来，投入去创造自己的人生，允许父母按他们的意愿过一生。与父母和解是自性的解脱，也是成年人的功课。

不能忍受伴侶的脆弱和坏情绪或许和小时父母不允许孩子有坏情绪和脆弱有关。孩子是父母内在状态的显示屏，孩子往往会通过自己的问题来表现这个家庭的症症。孩子的愤怒叛逆通常是在为父母自己压抑的愤怒情绪代言。

        接纳父母的不完美，接纳真实的父母，感恩父母给了我们生命，接纳共情伴侣和孩子，不再做那个受伤的等爱的一直长不大的孩子。

        与父母，伴侣和孩子建立健康的界限，丢掉受害者心态去成为责任者，成长的宿命是超越原生家庭，成为家庭爱的传承者和家庭问题的终结者。【稻生分享】