前任‖文/年华

前任

其实经常也会听到身边的朋友说，自己的前任怎么怎么样。其实谁还没有一段刻骨铭心的爱情呢。对于她最好的解释就是，她是我埋藏在最心底的百感交集的秘密。

关于l小姐和我的故事还要追溯到几年前。那时的我其实还算是一个直男，其实我们的爱情故事挺坎坷的。虽然是从社交软件上相遇，但是却像老友一样聊了很多事情。

可能当时感兴趣的原因只是因为她长得挺漂亮的。那是一个不太寒冷的冬天，我们也想过很多很多。一起经历了很多很多的事情，很长一段时间我都认为今后的日子就是她不会再改了。

毕竟那是真正想结婚的人啊。

我们曾一起站在树下任凭昏黄的落叶落在我们身边。任凭微风吹拂过我们的身边。当时的我们眼里的幸福简直都要溢出来了，是朋友们心里的模范情侣。

也会窝在一起看电视，偶尔陪她追剧虽然我也看不太明白。她也会乖乖陪我一起玩游戏，安静地坐在旁边看我操作偶尔上来索吻。

我做饭，她洗碗。一切的一切似乎都是那么美好，似乎永远也不会腻歪。一起走过很多很多地方，陪她看过日出也一起看过夕阳。去过迪士尼，也一起在马路上吹过晚风。

但突然的一天，我突然找不到她了。就像人间蒸发一样，彻彻底底的消失了。

不管我用什么方法，动用什么手段。但她真的彻底的消失在了我的世界里，就是这样毫无征兆的离开了。并没有留下任何消息，没有留下任何痕迹。

在刚开始的第一个月里，根本没办法习惯没有她的日子。生活中都是她的影子，甚至自己在家里的某些时候也会习惯性的叫出她的名字。开始借酒浇愁，每天活得很颓废。

毕竟她可是我生活的全部希望，是我生命中最重要的一环。没了她一切似乎都没有任何意义。我打开电视，她的影子出现在我身边。当我坐在电脑前她又再次出现在我旁边静静的看着我。

第二个月，她的影子还是没有减少。生活一度停滞，也颓废的更彻底了。朋友对我的评价用四个字来说就是行尸走肉。

经常一个人呆在家里，对着空旷的天花板发呆。虽然我也知道这样解决不了任何问题，没有任何办法她就是从我的生活里彻底消失了。

无力感从我心底里爆发出来，为什么为什么！我连一个自己喜欢的人都留不住呢！

但似乎再说这些已经毫无意义了，偶尔也会去她的社交平台看看。没有任何新的消息，甚至我们俩的合照还挂在上面。

难过似乎已经无法形容我当时的情绪。原来一个人思念到极致是真的会吐血的。

第三个月，我开始克制自己不去想任何有关她的事情。甚至能够联想到她的所有东西都被我用箱子尘封在了家里。

生活在我的努力下，开始逐渐回归正轨。只不过又回到了曾今一个人的日子，虽然我也知道这块疤已经无法修复。只能深深的埋藏在心底不流露出来罢了。

每当看见像她的背影的时候，脑海还是会被思念的潮水占领。一阵苦笑之后思念的潮水退去，生活还得继续。我并不是自己一个人的，身上还肩负着更多的责任。

或许在我的心里还留着属于她的位子，始终无法替代。

我们真的错过了。在人海中再也不会相遇的那种。

希望多年之后还会再遇见她，不管她变成了什么样。当时为什么不辞而别的理由已经不再重要了，只要能够见到一面我就已经很满足了。

但，在人海中相遇的概率只有0.00487。也就是说这辈子可能都不会再遇见了。如果有轮回转世的话，我想我会耗尽无数个下辈子就这样遥遥无期的等待在人海中再次相遇。

在后来漫长的日子里我终于逐渐明白，生命中出现的每个人都有他们自己的意义。或许他们没能带给我们什么，但是他们一定教会了我们一些东西。某些人可能就像这样突如其来的出现又突如其来的消失。打的我们猝不及防，在我们漫长而又短暂的一生中留下浓墨重彩的一笔。

我们的故事结束了，但我有多么希望永远不会有终章的时候。

我还深爱着你，但你已经不在了。也许我的心里一直一直都有你的位置，但你始终不会再回来了。

终将有各式各样的人走进我们的生命里，也会以各种形式离开。

或许，这样就是最好的方式。