“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子，二十年后差距明显，父母别不在意

孩子爱顶嘴背后，并不只有“不听话”。

父母要擦亮眼睛看清他的优点，并学会与这样的孩子智慧相处。

——虎妈

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作者 | 夏天

来源 | 男孩派原创

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前几天，闺蜜跟我抱怨：

我真不知道我最近怎么得罪我家那小子了，处处跟我做对。

我喊他吃饭，他说：

“我现在只想吃冰淇淋。”

我催他收拾自己的房间，他不仅坐着看电视一动不动，还不耐烦地顶我：

“我自己的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！”

我让他关掉电视，赶紧去刷牙睡觉，他反问：

“我凭什么要听你的？”

最后，闺蜜忿忿不平地说：

“这熊孩子，我说一句，他顶一句，每天气得我血压飙升，我真想拿块抹布把他的嘴给堵上。真不知道别人家的孩子是不是也这样？” 

我安慰了闺蜜几句，深表感同深受。

记得曾经有项调查：

“孩子慢慢长大后，你最讨厌孩子的什么行为？”

超过75%的父母都选择了顶嘴。

顶嘴，似乎成了绝大多数父母都难以忍受的行为。

顶嘴，其实是孩子自我意识的觉醒

很多时候，父母都会把孩子顶嘴，当作是一种不听话的表现。

然后，想尽办法地想要帮孩子改掉这个“坏毛病”，轻则口头镇压，重则武力解决。

却从来没有认真想过：

孩子到底为什么会顶嘴？

纪录片《零零后》里，萌萌的父母觉得萌萌随着年龄的增长，越来越叛逆，越来越喜欢跟父母顶嘴。

萌萌想要跟好朋友出去玩，爸爸因为萌萌忘记了带书包而威胁萌萌：

“书包没有拿回来，就不要出去玩了。”

萌萌哭着反驳爸爸：

“为什么？为什么什么都要听爸爸的，我不同意。”

爸爸带萌萌一起去挑选眼镜，结果萌萌喜欢的款式爸爸不喜欢，爸爸喜欢的萌萌也不喜欢。

爸爸不耐烦地说，“你到底喜欢哪个呀！”

萌萌无奈地回顶：“你不懂我。”

父女俩之间的气氛瞬间降到冰点。

爸爸不能理解萌萌为什么叛逆，萌萌也不明白爸爸为什么对自己有这么多的不满？

一位教育专家曾讲过：

孩子的成长有3个叛逆期。

第一个叛逆期是2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识；

第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理；

第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。

只有经历过叛逆期，孩子才能成长为一个独立而自主的个体。

而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。

顶嘴，说明孩子的自我意识和尊严开始觉醒。

他开始自我思考，开始强烈地想要表达自己，想要捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己的内心诉求。

孩子顶嘴，并不是“不听话”、“没教养”、“故意作对”，而是他们采用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我个性的必经过程。

允许孩子顶嘴，是一种智慧

看过一档真人秀节目，里面的小宝就是一个爱顶嘴的孩子。

他的爸爸监督他拉小提琴，总是喜欢拿着毛笔，指着他挑毛病。

这让他很反感，忍不住生气地对爸爸说：

“别用这个指着我。”

爸爸批评他拉琴的位置不对，他顶嘴道：

“那你给我贴上标签呀。”

一次家庭会议，爸爸妈妈一起指出了很多他的缺点，希望他改正。

他毫不示弱地反将爸爸妈妈：

“爸爸总是找别人毛病，却从不找自己的问题，比如说小提琴，老师都不会，是教不好孩子的。

妈妈有时候情绪控制的不太好。”

在跟父母的几次争辩中，他都是沉着冷静、思维敏捷、直中要害。

既表达出了自己的不满，又有理有据戳痛了爸爸妈妈的痛点，让爸爸妈妈无言以对。

不得不让人佩服。

就连场外的教育专家海蓝都忍不住夸赞道：

“顶嘴的孩子有优势，一是家庭氛围开明，二是孩子有非常强烈的独立思考能力，才能顶到父母的痛处。”

其实，父母与孩子之间的相处，少不了会有分歧。

孩子敢于遵循自己的内心，捍卫自己的立场，表达自己的意见，今后遇到事情才不会胆怯，拥有独立解决问题的能力。

而孩子也会在一次次顶嘴中，锻炼了逻辑思维能力、语言表达能力，更有利于将来与人交往。

允许孩子跟父母顶嘴，也是父母的一种智慧。

敢于顶嘴的孩子

往往更独立，有主见

美国的普林斯顿大学，曾做过一项研究：

将2-5岁的孩子分成两组，一组孩子喜欢顶嘴，反抗性比较强。

另一组孩子懂事乖顺，反抗性比较弱。

结果发现：

反抗性较强的孩子80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力；

而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力也较弱，经常需要依耐别人。

由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰的知道自己想要什么，更敢于独立去实现自己的目标。

著名教育家刘墉对儿子刘轩的教育非常严厉。

他常常在节假日要求刘轩学习中文；

在刘轩要出去玩时，要求他捡松果、扫树叶，清理屋檐下的排水沟。

刘轩觉得父亲是没事找事，于是，经常跟父亲顶嘴，对着干。

父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。

有一次，父亲责问刘轩：

“你为什么总是那么叛逆？”

刘轩理直气壮地顶嘴道：

“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。

所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”

就是这样拥有着强烈自我意识的刘轩，长大后惊艳了所有人。

他不顾父亲的反对，学习自己喜欢的心理学，并成为了著名的心理学专家；

他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维，迅速反应，进入了媒体，一跃成为台湾文化媒体人的代表；

他利用自己不服输，喜欢尝试，喜欢挑战的性格，勇敢地去探索自己的各种可能性，并都取得了不俗的成绩；

他去策划广告，成为台湾知名的创意达人和品牌顾问；

他去参加演讲比赛，成为《我是演说家》全国总冠军。

他的独立、自信、勇敢，坚毅不服输，让他的人生充满了惊喜，也实现了各种可能性。

正如德国儿童心理学家家安格利卡·法斯博士所言：

能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，拥有创造力，敢于挑战自己。

所以，会顶嘴的孩子，往往未来可期。

允许孩子顶嘴，但是要选择性“妥协”

孩子顶嘴的过程，是孩子为自己争辩的过程，其实也是父母引导他们什么是对，什么是错的过程。

我们允许孩子顶嘴，但并不是让孩子任意妄为。

当孩子顶嘴时，我们需要有选择性“妥协”。

1. 非原则性问题，态度要温和

曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子，里面有两条评论引起了很多网友的共鸣：

“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就说你是哑巴。”

“父母永远分不清解释和顶嘴的区别。”

很多父母都把孩子顶嘴当成和自己做对。

但事实上，孩子顶嘴隐藏着很多原因，也许是想要表达自己内心的想法，也许是想要引起父母的关注，也许是讨厌被父母压制，命令的感觉……

如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”，既封闭了跟孩子好好沟通的通道，也伤害了亲子关系。

所以，面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事，我们可以适当妥协，听一听孩子的声音。

以前，我和儿子就经常因为写作业发生冲突。

我想让儿子放学回家，第一时间写作业，而儿子总是喜欢先玩一会再写作业。

记得有一次，我用命令的语气警告儿子：

“你现在必须回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”

儿子气冲冲地顶撞我：

“我自己知道要写作业，但我为什么不能先玩会，再写作业，凭什么什么都要听你的。”

儿子的话，让我一时语塞，也点醒了我。

是啊，凭什么什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么说。

于是，我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法：

“你想先玩会，还是先写作业？”

然后，向儿子表达我的想法：

“如果先玩会，你做作业可能要到很晚。

如果先写作业，你可以痛快地玩，不用担心一会还要写作业。”

儿子认真思考了一下，痛快地接受了我的建议。

这让我明白了一件事：

当父母和孩子发生冲突时，不要把孩子当成麻烦的制造者，而是要把孩子当成解决问题的积极参与者。

只有温和的引导，让孩子感受到爱与尊重，孩子才愿意跟父母好好沟通。

2. 原则性问题，态度要坚定

曾看过这么一段视频：

一位爸爸带着两个女儿逛超市，小女儿故意打掉姐姐手里的东西。

爸爸很生气，要求小女儿给姐姐道歉。

小女儿气汹汹地拒绝，并躺在地上大声尖叫，并狡辩说：

“不，我不道歉，我不是故意的。”

小女孩的姐姐向爸爸求情：

“算了吧，她不必非要道歉。”

小女孩听见后，有些得意地继续顶撞爸爸：

“她说了，我不用道歉。”

然而，爸爸努力地控制自己的情绪，认真地看着她，用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉。

最终，小女孩在爸爸强硬的态度下，跟姐姐道了歉。

你看，允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆、无礼。

孩子的思维并不成熟，那些“无礼的事”，“危险的事”，“容易造成破坏的事”，必须坚定地跟孩子说“不”。

只有这样，孩子才会心有戒尺，行有所止。

记得有人说过这么一句话：

中国父母最难能可贵的一句话就是：

孩子，你自己怎么想？

事实上，孩子不是永远都错，父母也不是全都正确。

一味地命令或者强迫孩子听话，必然会导致孩子的反抗。

只有父母先学会改变自己的态度，才能让孩子改变态度。

父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。

允许孩子顶嘴，坚定地与孩子站在一起，才能帮助孩子在成长的路上走得更稳更远。