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父与我

作者：小锄头

从小到大，我都不见得是个"孝顺"的女儿。

自幼时父亲与母亲离婚，我的抚养权被判给他，父亲便逐渐转换了职业生涯。他不再早早回家，也不再蹭我脸用新长出的胡茬，他频繁给我钱并编织一些谎话，叫我现学并现用于我后妈。

物质的丰足并没让我像其他离异家庭的孩子般受尽冷落，只是精神的缺失让我渐渐扭曲和情绪化。我嫉妒其他孩子接送都有爸妈，自卑让我选择不和同学们搭话，宁愿在书里度过童真年华。也不是没有渴望朋友的时候，我便从储蓄里掏出为数不多的零花，钱躺在手心里皱巴巴，一如花光后同学离去时我的自尊心被践踏如泥巴。

天知道我多么渴望有人听我讲话，但我不能讲，不敢讲，我把所看所想斥于笔尖，借以释放些阴暗压抑的疯狂。早慧让我开始幻想一对一且至死不渝的终极浪漫，我在忤逆的青春期里开始和父亲的较量，午夜梦回的朦胧里，脑里闪现的，都是漂浮着的情话。

【带我走..】

父亲察觉不到我的变化，他一如既往地忙于奔波，忙于赚钱，忙于周旋在后妈和其他女人之间，直到初恋决裂，我割腕的消息传到父亲耳里，这座家里的大山才第一次险些倒下，高血压使他面如猪肝，他却不得不站稳维护好凶险外界的屏障。

这道屏障，日后愈发侵蚀了我和父亲沟通的桥梁。

心理的隐疾终于在临近毕业时由爱情二次引燃爆发，彼时父亲不说二话，硬生生地坐硬座来江西把我带回了家。我在幻象中看父亲，一会儿像鬼，青面獠牙；一会儿像神，万丈光芒。我对父亲惊恐至极，恶语相向，被迫打针时更是一口狠咬在他手臂上，父亲一声不吭，任血映射出他心里的伤。

父亲更加可怕了。

他再不听我表达，而是打断我并强加灌输思想。他把我当成有病的儿童，一点风吹草动就草木皆兵，朋友圈但凡出现情爱思想，他都逐字分析，严加干涉。父亲与我的鸿沟在日月风霜中断绝了我逾越的念头，我们相左的思维加快了我决心脱离的脚步，相同的偏执也将我的心塑成了万年不化的冰山。

父亲老了。

他不再意气风发，训斥我之后又畏惧我仇恨似的转载分享到群里，他希望我既能"孝"又能"顺"，可我，已然失去了亲近他的本能。

父亲与我，一个穷尽一生都在等致谢，另一个亦挣扎至死想换一句抱歉。也许只有抗争到底，面临分离，我们才能回首去凝望那爱恨交织的血缘之情，在放与被放的对立里，轻生说一句——

"我愿意"

"祝福你"

完。