明月未能照我行‖文/ 五言

明月未能照我行

因为习惯了，我本来不打算哭的。那两个家伙问我跟谁，我说无所谓，反正你们俩都不喜欢我。
是呀，都不喜欢我，没人喜欢我，哈哈。
我现在一点都不悲伤，我很高兴。我的痛苦被放大了，他们看见了，他们是不是会多关心我一点？不关心也没关系啦！反正也没人会喜欢我，这一点都不奇怪啦，连我也不喜欢我自己呀。
像我这样的人，冷暖自知，好坏自知，不喜与他人共言语。开心藏进心中，脸上依旧是一副冷冷的表情。难过不哭出声，把眼泪倒回眶里。没人能看懂我，也没人试着懂我。我将心门关紧，把热情、快乐、明媚拒之门外，让冷漠、孤独、阴郁伴随我的心锁起来。哪有人会喜欢一个孤僻的孩子呢！
况且我生性懒惰，烦于乐此不疲与人沟通，厌于十分勤劳讨人欢喜，恶于走进与我不同的世界，于是我索性假装闭了眼锁了耳。不听与己无关之事，不看与己不熟之人。换句通俗的话，就是别人口中的没礼貌。她们不喜我故作清高的态度，我也懒得一一辩解，所以她们讨厌我，很正常。
我常常在晚间出门，坐在长椅上看月亮，想着我与明月皆孤独，明月该能照我行。过了一会儿，星子出来了，一大群簇拥在月亮身边，我对着它们笑了笑，原来形只影单的不过我一人。
我想改变。虽然我知道他们不喜欢我，但我也希望他们能别讨厌我。我学着把难过的事往肚子咽，竟也把令我愉悦的事一同吞了进去。不过也没关系，尽管这是些令我快乐的事，他们也不会为我高兴。我也勤快起来，帮他们分担家务。我以为我懂事了，爸爸妈妈就会喜欢我，可当我与他们擦肩而过，没有一人回过头来看看我，我才发现，这不过是一个笑话，没人会在意我在做什么。
但我依旧在做，我在做家务时羡慕弟弟可以和他们嬉笑怒骂，我曾经也是这样的，不知何时，我心中的灯就灭了。父母老来得子，我比弟弟大了整整一轮，多疼爱他一些很应该。但我也是人，我真的受不了他们故作对我好来保全她们不重男轻女的名声。一个人的行为可以伪装，言语可以伪装，但眼神不可。我至死都忘不了我妈妈有一次看我如同见了讨债鬼一般的眼神。我做了卫生，她给我钱，我叫住她，她回过头来，她的眉头微皱，眼神犀利，紧紧护住手中的东西。我见了又想哭又想笑，我不过是想把钱还给她，因为她昨天给我钱了，又不是想问她要更多的钱。
我的孤僻，弟弟的开朗，是个人都不会选择爱我。我为我父母做了一个正确的决定而高兴。可是后来啊，我发现我错了，越了解他们我才越清楚，什么儿女放在天下第一，他们根本不会顾及我与弟弟的感受，他们的眼中只有钱与利益罢了，或许这就是大人的世界。七岁的弟弟有些早熟有些敏感，我感觉到他也微微意识到了，但我希望他永远快乐，不要困于这些琐事，不要成为像我这样的人。
就像今天，他们又吵架了，仅仅也是为了一点钱，但我真的不那么悲伤了。我的眼里挤不出些许泪水，我叫他们各退一步，紧接着告诉他们我是如何在凡尘里默默后退。可他们却问我要跟谁。我说无所谓，都一样，反正你们都讨厌我，不如我离开算了。这些年压抑的情绪忍不住了，我抽了自己两巴掌，妈妈跑过来跪在我面前，爸爸坐在一旁看着我。我第一次捂着眼哭泣。我说我可真讨厌你们。爸爸说妈妈偏心，一直在伤害我，妈妈说是爸爸做得不对，她把我拉回了房间。
她让我今晚和她一起睡，我猜她怕我想不开，但我不会哦！我曾经想过几百种离开世界的方式，可怕死的心理让我厚颜苟活于世。现在我不想走了，只想活着，哪怕不快乐。
妈妈把灯关上，絮絮叨叨地说着爸爸坏话，我把头捂进了被子里。不知怎地，黑暗里无人看见中反而忍不住要哭泣。我捂住了嘴，但没能及时擦掉眼泪，任它一行两行随着我心一同沉到地狱。