“你喜欢的，我也愿意喜欢”：彼此改变自己迁就对方，才是爱情

本期情感观点关键词：迁就。

近段时间收到很多朋友关于情感困惑的咨询，从他们的各种案例中，我发现一个比较共同的特点：彼此都希望对方能喜欢自己喜欢的东西。

比如我喜欢吃西餐，那么你就应该喜欢用刀叉；比如我喜欢旅游，那么你就应该喜欢世界。

很多人误以为爱情中的“三观相合”，就是我喜欢的东西，恰好你全部都喜欢。

事实上，两个完全不同的人，对于喜欢的东西是不可能恰好完全一样的。

关于“三观”问题，有位网友给出了一个很恰当的诠释：你喜欢吃西餐，我喜欢吃路边摊。这不叫三观不合。但是如果你喜欢吃西餐，我说你装，我喜欢吃路边摊，你说我low，这才叫三观不合。

所以在感情中，并不是你喜欢的东西恰好我全都喜欢，而是你喜欢的，我也愿意去喜欢。

通俗一点来说就是：我愿意迁就你，去喜欢你喜欢的东西。

这种迁就，其实就是爱情中的“心甘情愿”。

01：没有一百分的另一半

谁都希望找到一个完美的另一半，可现实是我们根本不可能找得到这样的人。

不只是因为这个世界上没有真正完美的人，更是因为没有一个按照我们自己想象中的“模子”捏出来的人。

世间万事万物都是有两面甚至多面性的，我们想要找到一个一百分的另一半，但却没有想过自己到底是几分？

因而，在感情里是没有一百分的另一半，只有五十分的两个人；没有完全适合的两个人，只有互相迁就的两颗心。

有时候我们会觉得幸福是一件很困难的事情，但往往让幸福变得困难且复杂的，是我们自己。

我们希望另一半能够完美，所以会提出各种苛刻的要求，但很明显对方是不可能真正做到一百分的。

因此我们会失落，甚至开始怀疑自己的选择，最后把本该幸福的爱情亲手推向了相反方向。

一对伴侣之间，真正能够走到幸福彼岸的前提，是能够展示自己的优点和缺点，同时还能迁就对方的缺点。

只有优点的人，会显得不够真；只有缺点的人，那是你已经不爱。

02：性格不合，只不过是不想再迁就

在上一期内容中，我专门提及到了“性格不合”的问题。

几乎所有以“性格不合”为由来提出分手的人，本质上都不是在说性格是否合适的问题。

当两个人相处的时候，你认为互相之间性格相合，可能其实只是对方在迁就于你。

你喜欢的东西，他也愿意去喜欢，逐渐就真的喜欢了。

而你只看到了对方喜欢你喜欢的东西，却没有看到他为了迁就你而从一个不喜欢到喜欢的过程。

所以当你觉得性格不合的时候，可能只是对方不想再迁就你而已。

因为他已经为了迁就你而喜欢你喜欢的东西，但你却从未有过同样的行为。

你喜欢的，他愿意去喜欢；他喜欢的，你不喜欢的同时还会阻止他去喜欢。

这种一边倒的相处模式，迟早会用“性格不合”来宣告结束。

所以你就真的以为你们之间是“性格不合”导致了感情终结。

还是那句话，这个世界上没有真正意义上的“性格不合”，不爱了性格再相似也合不到一起。

03：改变对方来迁就自己，不是爱情

在我接触过的诸多情感案例中，关于“迁就”的问题，大致可以分为三类：

一是改变自己来迁就对方。

生活中比较常见的“癞皮狗”，其实就是属于这类情况。

这其实算不上是真正的爱情，顶多只能算是一种心甘情愿付出的单方面行为。

因为如果得不到对方的倾心和回应，那么这样的行为只会卑微了自己，还得不到对方的青睐。

二是改变对方来迁就自己。

这在日常生活中也是极其常见的现象。我们常常会按照自己的想法来要求对方“改”。

当我们在说“改”的时候，一定要有“错”的前提。可在现实的爱情中，往往提出让对方“改”的原因，并非是对方有“错”，而是不合自己心意。

这种改变对方来迁就自己的行为，也算不上是爱情，甚至用更为恰当的词语来说，应该是“霸凌”。

三是彼此改变自己迁就对方。

就是我愿意喜欢你喜欢的东西，你也愿意因为我喜欢而喜欢某样东西。

改变自己的前提，是想要迁就对方。彼此都能够迁就对方，那才算是真正的爱情。

爱情中所谓的“心甘情愿”，一定是相互之间迁就而来的。

我为了你来到一个完全陌生的城市生活，而你愿意为了我拒绝不必要的聚会，这就是互相迁就。

总结：迁就不是纵容，而是互补

我们常会纠结一个问题：到底是找一个更爱自己的人，还是找一个自己更爱的人。

之所以会有这般纠结的点，是因为我们从未想过要去迁就对方。

不管是找一个爱自己的，还是找一个自己爱的，都是一个迁就对方和对方迁就自己的单面问题。

如果互相之间能够彼此迁就，那就会互相比彼此更爱对方一点。

这样的爱情，不就是我们想要的“爱自己，自己也爱”的那个人么？

所以，从这一点来看，迁就其实并非就是纵容，而是一种互补。

爱情中真正意义上的“迁就”，其实是一种心甘情愿，而非卑微地乞讨。

甚至于我们常说的“包容”、“尊重”、“换位思考”，本质上都是一种“迁就”。