多情总难付

是不是总有一种感情，不容沉溺和放肆?

——题记

天已将明的早晨，一如往常，人亦如是。

回忆总在思绪沉静的心上涌出，就这么轻而易举被唤醒。躺在床上看着风扇的转动，每转动一圈就闪过一些片段。多盯一会就凑够一个完整的情节了，我心里想着——

我有一个阿姐，她却只比我大几个月，从彼时相识到后来一直相互陪伴。阿姐性格有点怪异，可对我却一直温柔。我大概能想到的怪异是对我们性格都一致的认可，因为我也怪异啊，换个词语来说就是抑郁淡漠。

又突然想到现在的向阳明媚。每次我都不愿意提起过去，因为每次的过去对我而言都是一段重生，似是生命的重新开始，所以我以为我没有过去。

呵，你以为没有过去就真的没有了吗？我在心底冷冷自嘲。我低声叹了一口气，往事还是不堪回首。可是，谁又能管住自己的记忆闸门不会因为某个瞬间而突然出现，然后你闭眼放弃也还是不能。

终于还是这个样子啊，我在心底哀叹。

阿姐对我很温柔，我不记得因为什么而认识了，只记得一直在。

我抑郁的时期阿姐在，阿姐抑郁的时期我在，我们大概见证了双方最狼狈的模样，所幸我们都走过了那段岁月。

时间消磨了太多痕迹，就如我手上的伤疤现在已完全看不出迹象，谁又能知道当年那个只有看着自己的血流出身体时，才能得到一点心安，噩梦缠身彻夜难寐，只有向死的感觉才能感觉和世界的孤寂融为一体，自己才不孤独。恐惧孤独又习惯于孤独。

只是等到天明，心底又释然又难过，又活过了一天。

常人的世界里可怜我们又害怕我们，可怜我们活的那么卑微，害怕我们活的那么残酷。抑郁的世界大概就是这样，看不见尽头，看不见归途，只有绝望无时无刻在陪伴。在人群中会让我慌张，因为我早已脱离世界，我也并不知如何像正常人一样交流，似行尸走肉，说话只吐露一字。时隔多年，我仍难以忘怀同学的目光，想靠近我又被我冷冷的推开后可怜的眼神，那眼神里充斥着可怜的意味。

可是我那么骄傲啊，我不需要朋友怜悯的眼神，朋友用力拥抱我，可给我的不是温暖而是整个世界的绝望，因为我突然发现我的世界已彻彻底底死寂了，没有人能走进，越拥抱，越不知所措，越绝望。

后来我也并不知道怎么走出来的，只是我知道我性格大概再也接受不了任何深挚的感情。

后来，我上了高中，慌张拥入人群，最后也慌张而退。

阿姐是在高中时期认识的，初识便觉她对我很温柔。只是温柔而已嘛，心底又在自嘲。初时我也并不知阿姐除了温柔以外的性格，后来偶尔看到她绝望的文字，忽然明白我们是同类人。我慢慢走进她，后来我看到她自残的照片，我理解她所有自残的行为，我用同类的关怀而不是任何带有可怜的意味走进她，走进她抑郁的生命。

她说她恐惧人群的喧闹，她恐惧人群的交流，她彻夜不寐精神崩溃，却也要强忍住继续上学放学，努力维持一个正常人的生活。我说，我也是这样，我们一起努力好吗？我说如果夜不能寐可以来找我，我随时都在。

我知道强忍住继续维持一个普通学生的上学放学，然后夜深人静时，蜷缩在角落抱膝绝望的煎熬。阿姐绝望的抑郁终于也打开了我心底的恶魔，大概不能和悲观的人在一起，因为会被传染悲观的情绪，我知道沉寂了很久的抑郁在陪伴阿姐的日子里终于被召唤出来。我又减少了和别人的交流，然后和阿姐互以相陪，我只能用文字来说出语言滞涩的无力话语。

后来听别人说我的文字突然有一段时间突飞猛进，我回想起这段往事，该感谢还是该痛恨呢。

我和阿姐的狼狈不堪最终以文字的突飞猛进而终结，我们的心完全隔绝了情感，只在文字的世界里物我两忘。我写阿姐的温柔，也写阿姐的绝望，阿姐写我的骄傲，写我的悲喜。灵魂的相交最终变成了笔下的心意缱绻，我好像有点喜欢上阿姐了呢。

当我发现我喜欢上阿姐时，我不是欣喜而是慌张，我痛恨我的卑劣，我是阿姐的弟弟啊，她给我以灵魂的安宁，我说我将护佑她一生的幸福。我怎么能这样子呢，我抓挠着头上的短发，很懊恼。可当我明白喜欢的时候，喜欢就在心底拼命的生根发芽，直到长成一颗参天大树。只是我不敢说出我心底的爱意，我只是默默的陪伴。

直到一天，阿姐跟我说她有男朋友了。阿姐的男朋友很帅，阿姐也很漂亮，我看了合照，看相貌的确挺般配的。般配么，我苦笑，这样也好，就不用纠结了。阿姐啊，祝你幸福，我在心底默默祝福。

是不是每种感情都不容沉溺和放肆，如果我守住了弟弟的本分，是不是就不会喜欢上了阿姐。

……

多年后的现在，特别喜欢在夜晚仰望天空，看着繁星一闪一闪，在心间闪烁，眼底的星光似遮掩了心绪。

但我还是会想起阿姐。

“这次，如果我抑郁了，你还会陪在我身边吗？”我闭着眼睛问天上的繁星。

久久未得回应。

……

“是我放肆了吗？”

可我不是你亲弟弟啊……

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