所谓恩爱，就是能好好吵架
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真正恩爱的夫妻，不是不会吵架，而是很会吵架
我在做婚姻咨询的时候，经常会有来访者对我说：“我那个老公啊！每次想跟他好好说话，结果没说两句，我的气就不打一处来。我的情绪就控制不住了！”
或者是“我老婆从来就只知道挑我的毛病，我根本就不想跟他说话！”
为什么在我们的生活中，夫妻经常是不能“愉快的聊天呢”？为什么我明明是好心和你对话，却让对方听起来“蓝瘦、想哭”呢？
所以今天我主要就想跟大家来讲一讲，怎样和另一半对话才能让你们减少争吵，让关系更牢固呢？
不会聊天导致的直接结果就是慢性的伤害夫妻关系——最终双方都会产生一种无助感，觉得“哎，他就那样了，我怎么说他都不会变！”
其实啊，婚姻的本质，就是一项用几十年来调和差异的活动。真正恩爱的夫妻，不是不会吵架，而是很会吵架。
夫妻双方之间，最开始一定是带着很多的“不同”来组建一个家庭的，而这种“不同”并不会因为你们相爱而变得更少。
所以在夫妻的观点发生冲突的时候，双方都会试图用自己的逻辑来说服对方，想要用吵架来分出一个对错，这样才能结束争执。
但是，结果怎么样呢？我想你们都有经验把，不可能嘛！
因为夫妻吵架时关注的焦点都是对方的错误或者是缺点，所以他们争吵的话题从来就不在一个点上，那么“争吵”除了让他们情绪更激动以外，达不到实质性的效果。
所以，这时候的争吵是会“伤感情”的！
02
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恒久的忍耐？有效？
那既然“相互指责”是伤感情的，那我应该怎么办呢？
圣经里面说：“爱是恒久的忍耐。”我们中国古代也有“以和为贵”的观点。
到了现代，这种说法换了一个外衣，被专家们用一个比较心理学的方式提出来叫做“积极倾听”。
很多的专家会告诉你，要保持婚姻的美满啊，必须要夫妻之间善于相互的“积极的倾听”——也就是夫妻之间相互设身处地的理解和强调对方的想法和感觉。
比如说，老公的工作应酬比较多，经常要陪客户喝酒。每次回家可能都是醉醺醺的一身酒气。
很多的老婆肯定是要抱怨啦：“每天就知道喝酒，根本就不关心家里发生了什么！你干脆别回来了，睡外面啊……”接下来的可能就是连珠炮一样的唠叨。
而根据这些专家说的“积极倾听”的原则，老公应该倾听老婆的抱怨，并努力设身处地地理解妻子为什么对他的行为这么恼火。
还要说“我听到了你说的……我知道你的感受……”之类的话。但是，这种建议怎么听，怎么又一股浓浓的鸡汤味。
看上去很有道理，但是我们面对抱怨和指责的时候能做得到吗？
老公肯定也很委屈啊！“我每天陪客户喝酒，伤身体，还不是为了这个家吗？你不但不理解，还要指责我，真实不可理喻！”
怀有这种心态，怎么能做到积极倾听呢？那么到底“积极倾听”能不能有助于夫妻关系呢？
03
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积极倾听是一项反人性的建议
在上世纪90年代啊，华盛顿大学的婚姻稳定专家古特曼就做了这样一项长时间的跟踪研究。
他们招募了一些刚结婚的夫妇，邀请他们来到实验室并坐在摄像机面前聊一个双方有分歧的话题，比如说：“到底应该什么时候生孩子”、“圣诞节回你家还是我家”这样的问题。讨论的时间持续十五分钟。
心理学家用录像机记录下每一对夫妇讨论的全过程，当然很多夫妻在这15分钟里面就争吵了起来。
研究团队记录下了夫妻之间每一次的负面的评价，比如“我不喜欢你的牙膏总是从中间挤”或者“我无法忍受你对我爸妈说话的方式”。
然后，研究者还统计，夫妻之间出现那种聆听对方抱怨，并且频频点头表示理解的行为的频率。也就是，我们定义的“积极倾听”出现的次数。
这个实验结束6年以后，心理学家再联系到了当初这些做实验的夫妻们。看看他们是否还在一起，以及婚姻是否幸福。
通过6年的跟踪调查，来发现，是不是那些更够“积极倾听”的夫妻，他们的婚姻会比其他人更加的快乐，关系更加稳定？你们猜结果是什么呢？
古特曼自己也很吃惊，他发现所有夫妻之间出现“积极倾听”的情况非常少见，而且它和婚姻是否快乐，离不离婚，没有什么必然的关系。
他们发现，就是那些最成功、最持久、最快乐的婚姻也很少进行所谓的“积极倾听”。
这说明什么，真正的人性是：要一个人去倾听、理解一个正在批评指责自己的人，是一项难度很大的事情，这根本不符合人性，所以很少有人能做到。
对不对？
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“部分肯定”让沟通更顺畅
那么，既然“积极倾听”不是一个好办法，那什么才是呢？
这个古特曼博士在后来的研究就发现，那些持久而快乐的夫妻关系中，有一种非常特殊的解决冲突的模式——叫做部分肯定法。
也就是，如果夫妻间有意见冲突了，由一方提出了问题、分析问题，并给予一些可行的建议。
另外一方接受一部分的建议，并且表现出与对方共同分担的能力。做到这一点的人，婚姻关系是最成功的。
如果，一方阻止另一方提出问题和建议，甚至对另一方表示得不屑一顾，他们的婚姻关系最可能破裂。
我举一个例子，老公工作应酬太多，总是陪客户喝酒醉醺醺的回家，而且经常到了1,2点。这个时候老婆抱怨是非常正常的事情。
作为老婆的话，正确的方法，应该怎么说呢？不要只是抱怨说：“你这个死鬼，你干脆睡在外面别回来了！”
你应该提出可以量化的要求：
比如说“我不喜欢看到你们每天都喝醉了回家，这让我感觉到很难过。你可不可以换一个不用这么多应酬的工作，或者是把你应酬的次数减少2/3，这是我的底线。”
这个时候，男人才知道自己怎么改变！
当然，要老公全盘接受老婆的要求，不一定所有人都能做到，因为很多男人可能会觉得没面子。所以，可以采取我们说的“部分肯定法”。
老公可以说：“我知道喝这么多酒，不好！回来也会影响你和孩子的睡眠。但你知道，我还是很喜欢我现在的工作。你看这样好不好，我尽量把应酬的时间减少到每周1到2次，而且每次向你告知去处，保证在12点之前回来。”
这就叫做“部分肯定法”，他的重点是，夫妻的一方，既表示认真的考虑对方的感受，也没有让自己感到很委屈。
至少保证双方都在对话的通道上，即使这个时候老婆不能同意老公的方案，也可以寻求下一次的谈判机会。
而不是双方只是在拒绝对方表达，否认他们的情绪，说：“你就不应该对我发脾气”。
记住，部分肯定法的关键，就是要“肯定对方产生情绪是合理的，并且积极的回应，同时也照顾到自己的情绪。”
当然，说了来容易，要做得好，还需要大家不断的去实践才行。
我记得有句话说得好：“婚姻中各自牛比的时光，比不上一起范二的日子”。
既然在婚姻当中，我们选择了对方，也就选择了对方的全部。
这包括了他的优点和缺点，夫妻间的好好说话，其核心就是要接受一个不那么完美的另一半，因为我们自己也不那么完美。
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