你比落日还温柔丨是一个对温柔毫无抵抗力的人呀
『我很赞同她所说的：
是因为你本身足够善良和美好，
才吸引了这么多美好的人来到你身边。』
『——很可惜，我依然找不到我闪光的点在哪里。』
我好像一直是个这样的人：对自己不满意，对别人不满意，对生活也不满意。后者也都源自于我对自己不满意。可对自己不满意的源头呢？
惧怕善意算不算是一种病？好像一直都不觉得自己是可以收获善意的，也从不觉得自己可以收获爱。久而久之，就觉得我是不需要爱的，这种近乎飘渺的东西，只会让人变得犹疑不定、不安、惶恐、患得患失。在我的世界里，如果要杜绝伤害，那就得时刻做好有人离开的准备；如果不想难过，那所有的关系都要浅尝辄止，切忌贪杯。
其实一看到军人就想哭，一了解正能量的社会新闻就会红了眼眶，稍微被人释放善意就会感动到想落泪……明明是个极度感性的人啊，却因为害怕被攻城略地假装理性得不通情理。
其实初中给我递伞的人我记了很久很久，我不知道她的姓名，不记得她的样子，却永远记得雨中那个背影。只是那时除了“谢谢”两个字，实在不知该如何表达我的感激。
很久很久之前就常把“不好意思”挂在嘴边，有时候路上不小心被撞到，也会下意识地脱口而出；如果有人对着我所在的方向说话，我会怀疑自己是不是做错事了；就算是偶尔心情欠佳不小心对朋友说出敷衍的话，也不敢在下一次主动引起话题，因为害怕她已经不想理我了。好像，一直都是这么自卑，且敏感啊。
不会微笑，不会拥抱，不习惯牵手，下意识想拒绝别人的关心。我总是觉得，冷漠地对待这个世界，就不会受到伤害了。他们说，如果你想要别人爱你，首先你要先爱自己。正是明确的知道我厌弃自己，所以也从不奢求有人会喜欢上我。
但是好像……卑微如我，也是被记住的。
会有人把我随口说出的话记住，因为我一句不爱吃饭给我寄满满一箱零食；会有人注意到我看到瑞幸时发光的眼神，悄悄地准备带我去喝；
会有人在圣诞节的时候给我准备大大的礼盒，在袜子里面放上糖果；会有人知道我爱甜品和书本，每次见面都准备礼物，也会有人在我并不在意的节日里给我发一句节日快乐……
思及种种，突然也觉得自己是被命运眷顾的人，人生并没有那么举步维艰。我就是一个对温柔没有任何抵抗力的人啊。
虽然……其实心里很害怕，害怕所有的好不过是虚幻的泡沫，上一秒流光溢彩，下一秒一触即破。她说，人在接收爱的时候，也会多了很多爱别人的勇气。可偏偏我这样的人，有了勇气的同时，依然担心下一秒就被杀的片甲不留。原来曾经的经历真的会让人的不安全感根深蒂固。