他们其实也不认识你丨反馈实验048

无路可走

问：

你好，我想问一个关于我自己的问题，我因为得过抑郁症、人特别累、有一点社交恐惧等等各种原因，目前在家里休养，没有去找工作。

但其实完全不叫休养，我就只是不敢出门而已。每天都有一种恐惧的背景音跟随着我，总觉得我得马上出门找工作，不然就要被社会淘汰了，我觉得年龄越大我越缺席社会，我就机会越少人越完蛋了。

以前抑郁症中途好一点的时候也有机会，但是去给我offer的公司报道的时候，整个人感觉差点晕过去，完全没办法正常。其实什么都没发生、别人也对我很好，我就是觉得我简直快不行了，必须专心呼吸才能够不被淹没。后来就因为抑郁的反复，没有然后了，现在是人康复了，我还在家里，每天都很忧虑。

有时候我真的会痛哭，因为我不知道几年以后我能不能不饿死街头，真的完全看不到未来。

这样来说，应该是我自己出去找工作更轻松一点，但我又在这方面特别一根筋，就真的是不想、不敢出门。在家又不算是真正的休养，有一天我甚至问自己，反正这样在家也不叫休息，而且真的快死了的话，你出不出门去找工作？——我回答：“我还是不想工作，我好累，我想休息/我不要我不要我不要出门工作我不要…”

唉，我觉得我都有点“宁死不屈”了，真的不知道要怎么办，这种卡住在原地的状态很难受。

我以前试着跟一个人说，发现我的思维好像陷入了很大的误区——我有一个家长给的房子，也有一些存款，目前暂时是生活没有问题。但我总是想着我没有工作能力，又这么坚决不出门，以后怎么办？存款总有用光的一天，总有只能乞讨的一天，长远来说房子土地到期了得交费什么的吧，就算活到几十年以后，到时候我土地费都交不起，那不就房子保不住，流浪街头了？我真的觉得我这样很绝望，觉得这都是我很可能会滑向的未来，然后人家反馈说我不应该担心，给我举了很多例子说我条件好、为什么好；指出来我这样想很不现实，说我也许是陷入了不知道什么小时候的恐惧一类，不是真的，实际上我正视问题出门工作是没问题的，要相信自己，相信现在的现实。

我听了以后，觉得也对哦，原来现实是这样子的啊，就觉得我的思维好像在钻牛角尖，确实陷入了误区。可是等到我只剩一个人，我又觉得我想的也是现实问题啊，我就是会坐吃山空的巨危险状态，人家才是能够创造未来的人，是有持续保障的状态，条件好不代表我过几年以后还能够活下去啊，而且还有通货膨胀，存款利率怎么追得过膨胀率？存款是一年年贬值的……

然后我就更迷惑了，更懵了，我觉得我思维好像确实陷入误区，又觉得我担心的也是现实。

……反正就是很迷茫，很纠结的卡住的状态，每天都有一个生存恐惧的背景音特别强烈。而且我状态也不是很好，没啥朋友也不怎么跟家人联系，就是一个人生活。最近因为我长辈病重，我更做不到好好生活了，感觉我这种本来就不好的心态快要承受不住扑面而来的事情了，尤其我抑郁症发作的契机就是因为我曾经视为榜样的人英年早逝，到现在我都一蹶不振。我真的不知道怎么再面对我长辈的事了。我确实需要帮助，可不知道这个问题该从哪里入手，希望李老师可以指点一下我。

答：

天啊，那个说你没问题的人，显然低估了问题有多严重！你的情况很棘手，能想到的路你都走不通。想建议你看病，你又说已经康复了；想请你去找工作，你试了也做不到；想建议你做心理咨询，又担心你的钱流失得更快。我看到你什么都试了都没有用，我绞尽脑汁也想不出没试过的方法了。那就是说，你只能像你说的，等着坐吃山空了。

抱歉，我给不出其他指点了。我投降。

我担心实话实说会让你无法接受，但想来想去，还是应该坦白。不知道你看到这里还好吗？可以的话，请在未来一周内关注一下自己的心情和想法，在7天后给我回封信，告诉我你怎么样。

反馈：

你好呀，李老师。

唉，打字到这里不知道应该说什么，之前发提问的时候，家里的长辈还在，收到这个回复的时候已经不在了，当时我的状况挺糟糕的，但我还有点想回到那个时候，唉，不知道该说什么。

我想先感谢您的坦诚，这对我来说很重要，我真的太少能听到实话了，只能听到说话人都不会相信的安慰模板，我觉得我其实挺能接受您这个回复的，因为我相信真实的东西不会伤害到我，真诚的回复不会让我受伤的，也特别谢谢你能够回复我，我觉得我挺幸运的。

其实我提问的时候有很多担心，但后来没有像我想象的那样很崩溃。不知道这几年是不是我的承受能力增强了，我接受了长辈离开的事实，就好像汽车经过一道坎一样，虽然不平坦，但还是过去了，所以，真的发生了以后，其实我心态好像还好。

我按你说的，关注了一下我的心情和想法，发现我好像没什么心情和想法。一开始看到这个回复的时候，觉得懵，但我还莫名地觉得你的回复挺合理的。我确实是没办法，好像你也没办法也是挺正常的。然后就接着过，慢慢到了今天，基本上要么是没什么明显的心情变动，要么是心情不好，有些天遇到问题觉得很挫败，特别特别难过，然后有时候心情又没什么波动，偶尔觉得我还挺幸运的，居然被回复了，有时候觉得家里阳光不错。。。反正就是觉得还好，没什么异常。

想法的话，我仔细看了下面的评论。本来不太敢看，但是看了以后觉得挺受启发的，还可以考虑远程在线工作那些，以前没有怎么想到还可以去学这方面的东西。好多小伙伴的留言我都看哭了。有的看得觉得我怎么运气这么好，能看到这么多关切的回复，有的看得我心酸，“人生苦难重重”还真不是戏言。

有时候我觉得，我好像一辈子都在等这样一个时刻，等待有一天我突然就可以理清一切，想清楚了，陈年旧事终于落地，新生活来到我的面前，终于我踏上一条新鲜的、可以值得期待的道路了，就好像脱胎换骨了一样，但是越长大越明白，这只是理想啊。所以我只能实话说目前的状态也就是这样了，没有惊天动地的变化，和以前也没什么区别。唉，我想着，天呐，李老师都回复我了，我要是能够变得更好我肯定当场就变了，但是，目前看来还是有难度啊。

有时我想，如果我就是不想工作呢？不知道为什么，就好像一只变异海豚，它突然不喜欢跟人类说话了，就想往海下面潜呢？那该怎么办，怎么处理和面对这个呢？想不出来。

又感觉，如果有一天可以出门了，有工作机会我肯定直接扑上去。真的有人会只想待在家里，什么都做不了吗？也许我只是被恐惧卡在家门口了。

又或者，我实在太拼命了，以前我是那种哪怕没人催，都会自己在凌晨很急很急地起床的人。难道这样太不科学了，把我的动力马达给用坏了？

其实在我敬佩的人去世以后我想过，也许不是死亡强行带走了这个人，而是因为，这个人永无止境地给周围人一切善意、给自己的目标一切努力，给的太多太多了，多到人消散了。

我曾经想走的路，感觉怎么是死路了呢？

唉，不知道，以上就是杂七杂八的想法。我也不知道我在说什么，也没有一个框架结构。

老师你要不篇幅太长了就删改一下吧。感觉我也没有多的可以写的了。

新干预

坦白

问：

我25岁，和男朋友谈恋爱一年时间。由于我们一直异地，工作也没有稳定下来，我的父母觉得这段恋情不靠谱，没有结果，总是表示消极态度。

看到我的朋友上下班有男友接送，父母就会嘲讽我说我可怜，谈了个没有结果的网恋。之后就是特别严肃的谈话，让我好好想想自己的未来，当然这种情况大多都以争吵收场。

最近我忽然意识到一个很可怕的现象，我很害怕在父母面前提起男友。有几次我在他们面前说起男友，他们立马黑了脸，不接我的话茬，开始聊别的话题。我不知道自己在怕什么。怕他们的嘲讽？怕他们又一脸严肃地教育我？还是怕我和男友的关系得不到他们的认可？

我特别想让父母认识一下我的男朋友，但我又很怕和父母讲他的事。这种矛盾心理让我特别难受，我讨厌这样的自己。我不知道自己为什么会这样，我该怎么把男友慢慢介绍给父母认识呢？

答：

你跟父母的关系不错，你在意他们的感受。在这一代年轻人的家庭关系里，这已经不多见了。

但这也正好是你们的困扰。

最应该被「慢慢介绍给你父母认识」的，其实不是你男友，而是那个真实的你自己。你父母对女儿显然存在着一些误解。以为女儿在乎稳定，渴望近距离的关系，以为她能认同长辈在嘲讽背后的一片「好心」，但这都是他们的想象。他们只是和想象中的女儿生活在一起。看上去的相安无事，都建立在女儿从来没有戳破这个想象的基础上。

迟早有一天，你不得不向他们坦白：「我不是你们想的那样，事实上我是另一个样子，这才是你们真正的女儿……来认识一下你们的女儿吧。」

这很正常。没有谁真的完美符合别人的期待。多多少少都需要这种坦白。开口不易，说出来往往就轻松了。幸运的话，还会得到父母的祝福。

为了这一刻做准备，不妨先从简单的事练起，就像先做一个实验。不知道有没有某一件小事，是父母一直误以为你喜欢，而你其实不喜欢的？（不要是太严重的事，这样你会轻松一点）新年之前，把真相告诉他们。试试看说出来会怎么样。

请在一周之后，把「坦白」的体验告诉我。