关于爱的三个谎言 | 好文推荐
每一个平凡的日子
都有着不平凡的相遇
还好你来了
爱是一种强迫症
爱是一颗烟雾弹
爱可以是伤害你我的利器
也可以是温暖你我的蜜糖
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周四晚上 ｜ 与你说晚安
爱是什么？很多时候，爱是一种强迫症，你总想把自己认为最好的给那个人，他不要还不行。更多的时候，爱是一个烟雾弹，很好的掩饰了你内心的控制欲和占有欲，让你可以看起来更崇高的去达到自己的目的。
虽然我们总是给爱冠上最美好的名，描绘出最美好的模样，比如父母有多么无私的爱孩子，情侣之间是怎样的海枯石烂，夫妻之间是如何的相濡以沫。但我们不得不承认，在很多亲密关系中，我们就是因为错用了爱的名义，才造成了很多的悲剧。
有些父母因为爱孩子而对孩子有着过于严苛的要求，造成了孩子内心的压力过大，最终导致自杀等等悲剧。有的父母因为不愿离开孩子而不愿放手，导致孩子成年后无法拥有属于自己的亲密关系，造成了一辈子的遗憾。有的情侣、夫妻因为爱，嫉妒成性，在挤压掉最后一点私人空间后分手，让这份爱成为了压死骆驼的最后一根稻草。
有时候我们明知道自己在用爱的谎言做着不对的事情可依然不悔改，但有的时候，我们并不知道自己的爱已经成为了一种无形中的伤害。所有的这一切，其实都要归结于关于爱的3个谎言。
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第一个谎言：我是为你好
这句话是所有亲密关系里最大的谎言。父母常用这句话来控制孩子，情侣常用这句话来控制另一半。
父母说，你应该吃什么，应该玩什么，应该看什么书，应该交什么朋友，应该选什么专业，应该上什么大学……这些种种，你都要听我的，因为我爱你，我是为你好。
可我们的父母会因为自己这种“我是为你好”的心态而丧失理智，总是想要把自己认为最好的强加给孩子，无所顾忌，不去考虑孩子本身的需求，忘记了每个孩子有自己的规律，我们不应该拿大众认为对的标准来要求他。
而且他们会忽视一点，那就是所有从小被严格管制的孩子，往往在长大以后都会丧失自我选择和自我约束的能力。
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很多时候，在父母强压下的孩子就会走极端，要么干脆自暴自弃，要么剑走偏锋。韩国的一个女孩，在美国上学，她在很多论坛上写下了自己的传奇经历。说自己有多么的聪明，拿了多少奖项，美国的好几所名校都争相邀请她去上学，最后没有办法，她只能在一个学校上一学期。
这个故事传回了韩国，被各大媒体争相报道，女孩的父母也因为自己能教育出这样一个聪明的女儿而感到骄傲。但因为报道的过分传奇，所以有好奇的人去女孩所居住的华人区查证，这个谎言很容易就被识破了。
女孩的父母觉得很丢人，而她本人也因此精神崩溃。后来大家才了解到，从小女孩的父母就对她有着很高的期望，不允许她失败，总想让她成为最好，所以就在她能力达不到且非常不愿意的情况下倾尽全力送她出国，还一直给她说父母就算卖血也要供养她。
就在这样的强压之下，姑娘产生了幻觉，做出了自我麻痹的事情。对于父母来说，这件事情的结局就是人财两空。
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我们身边也有很多喜欢把孩子送出国的父母。这些孩子中的一部分可能真的是智商、情商、能力都比普通孩子高，所以能吃的了出国的苦，同时也能兼顾学业。可我也见过很多孩子出国后语言过不了关，学业跟不上，各种挂科，无法毕业最后崩溃。还有一个朋友因为这样和父母失联了快一个月，急疯了的父母花了很多钱追到国外，才发现他背着面包在图书馆住了好多天，原因就是学习跟不上，如果再挂科就真的毕不了业了。他觉得对不起父母，对不起他们的血汗钱。
这个朋友的结局还算是好的，最起码人没有出什么问题，但新闻上所说的留学生因为压力过大而跳楼的也大有人在。
父母总想为孩子竭尽所能，可随着付出的爱越来越多，占有欲也就越来越强，我们就会忘记了我们和孩子是两个独立的个体，用这种“忘我”的爱来绑架孩子的人生。我们在做一个“我是为你好”的决定之前，是否应该问问孩子的想法，考虑一下孩子的意愿呢？
其实，当孩子敢于和父母抗争的时候，敢于挑战父母的命令时，他们是在维护自己的权利、尊严和意见，当他们丧失这种能力，开始屈服、顺从成人的安排时，意味着他们自我的丧失。
好的父母就是懂得克制，明白爱孩子是自己的一种欲望，不用“我是为你好”来绑架他的人生，提供给他成长的合适空间，然后，静静的等待着孩子按照他内在的秩序慢慢长大。
请放下“我都是为你好”的观念，放手让孩子成长，不要再替孩子做决定。没人能预料这一生会发生什么，没有哪个父母能够陪伴孩子一生，与其等他长大了再抱怨父母不给自己成长的机会，不如早点放手让他学习独立。我们都需要自由的空间，自由就意味着自主选择并为这种选择负责，在孩子成长的过程中，我们必须尊重他们的自由，培养他们享受自由的能力，这样他们才会成为一个有主见、有责任感的人。
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第二个谎言：我吃醋其实是因为我爱你
因为爱你所以吃醋和嫉妒也是爱的一个谎言。
我们常常可以听见情侣或者夫妻间这样的对话：“我会吃醋，还不是因为我爱你嘛！“这句话让人心里有点甜甜的，总觉得这是对方爱你的一种表现。可你觉得，这种爱，正常吗？
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我们听说过太多爱情中的悲剧。前些天一则新闻说，有一个男孩，看见自己的女朋友被另一个男性搭了一下肩膀，就杀了这个男人和自己的女朋友，还把他们分尸后藏在了冰柜里。
这个新闻让正常人听起来会觉得毛骨悚然和不可思议，不就是搭了一下肩膀嘛，至于这样吗？但细细看一下新闻，你就会发现，这个杀人的男孩长得不帅，个子不高，工作一般，收入不好，而那个男人高大帅气，幽默风趣，多金且有颜值，很招女孩喜欢。于是他吃醋了，吃醋到了极致，就变成了这种变态的嫉妒。
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我们会发现，在爱情中，有些人就是占有欲特别强，很喜欢吃醋，另一半就算多跟异性说一句话他都会不高兴，其实这就是没有安全感的表现，也是一种自卑的表现。
这些人的童年里往往都会有一些阴影，他们可能在原生家庭中没有构建起应有的安全感，所以长大后才会在自己的亲密关系中如此的善妒。
《甄嬛传》中的皇上，为什么会对嫔妃们那么多疑，为什么会在得知甄嬛和果郡王的事情后痛下杀手，这和他童年时看见自己的母亲和隆科多的恋情有着脱不开的关系。正是因为这样的童年阴影，让他不相信爱，不相信人性，不相信所有人。
嫉妒狂们常常会强迫另一半断绝一切关系，只与他一个人交往。这就有可能是因为他曾被父母严重“抛弃”过，所以他现在要让另一半断绝一切可能的三角关系，从而牢牢地控制住这个属于自己的人，以防自己再被抛弃。并且，他会用强大的意志实现这一点，有时甚至会使用暴力，从而给另一半造成巨大伤害。给了我们童年阴影的《不要和陌生人说话》中的安嘉和，很有可能就是因为这样的原因吧。
如果你是一个很爱吃醋，很爱嫉妒的人，请你提醒自己，这极可能是你的问题，而不是你的另一半的问题。并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。
同样，如果你的另一半嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。所以，不要因为他的这种“爱的要求“而断绝你所有的社会交往，那样的结果只会伤到你自己，并且对你们的关系也不会有任何改观。假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么，我希望你可以离开他，不要抱有幻想，他一定会用这样极端的方式控制你的一生，直至互相折磨至死。
也许每个人都有着我们无法触碰到的童年，但请不要用自己的阴影去强迫别人，学会控制自己是一个成年人最起码的能力。吃醋并不一定是爱你的表现，嫉妒也不能成为你伤害对方和控制他人的借口。
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第三个谎言：婆媳关系
很多人看到这一条肯定会很疑惑，为什么婆媳关系会成为关于爱的一大谎言。
这是我有一次看到著名的心理学家武志红老师的一篇文章后懂得的道理。他说：“婆媳关系这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。”
中国人自古以来都会觉得婆媳关系难相处，从我身边的姐妹们都到了婚龄开始，就听着大家从恐惧到抱怨，发现果然形形色色的婆媳关系都会出现，各种各样奇葩的婆婆应有尽有。可随着大家都有了宝宝，生了儿子的姐妹们又开始害怕起三十年以后当婆婆要怎么办，说自己这样什么都不会又什么都看不惯的主，一定会被零零后的儿媳妇po到天涯上骂死。我不禁想问，中国的婆媳关系，到底是怎么了？
其实，一直以来都说婆媳关系的我们都忽略了很重要的一点，就是为什么所有人都在找婆婆和媳妇的问题，而忽略了这中间最重要的元素呢？其实这个关系中，最重要和最核心的人物，应该是那个叫做儿子和丈夫的男人。
在我们中国家庭里，有两种常见的家庭问题：第一种就是亲子关系凌驾于夫妻关系之上，于是产生了糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。第二种呢就是“该管的时候不管，该放的时候不放” 。父母在孩子小的时候，真的需要管，需要关心，需要爱的时候认为不用管，所以把孩子送到了老人身边，让孩子变成留守儿童，让孩子有一种强烈的被抛弃感。在孩子长大了需要自由空间的时候，却不愿意放手，处处想要管，什么都要插手。这两种问题，都会在日后的婚姻家庭生活中演变成为婆媳矛盾。
所以说，在一个家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般来说，婆婆在之前的家庭中也不会有太和谐的婆媳关系。因为之前家庭的不和谐，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子长大了，要结婚了，要去找一个爱人与她分离，建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她内心的难过是无法言说的。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。这也就是为什么很多婆婆会在婚前问儿子：“如果以后我和你媳妇闹矛盾了你会向着谁？”这就是她们内心没有安全感的表现，她们害怕曾经被丈夫抛弃的惨状又一次出现。
而作为儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的秘密。
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我有个朋友被家里安排相亲，第一次见面的时候这个男人说，下次我能不能带我妈一起来，她也想看看你。这如果是正常人，肯定不能容忍，但因为自己的大龄和这个男人本身比较优秀，我的朋友也就忍了。结婚前装修房子，两个人挑好了窗帘，可因为婆婆不喜欢所以硬是换掉。这让谁一看都会觉得这个男人和婆婆有问题啊，但已经走到了这一步，姑娘也就忍了。结婚以后，如她所料，婆婆要求和他们住在一起，但让她没想到的是，老公也没拒绝。
这以后的日子，就如同噩梦一般。小两口的生活，婆婆处处要插手，就算是晚上他们看电视，婆婆也要坐在他们旁边。最可怕的是，婆婆经常会把老公叫到自己的屋子里面说很久很久，并且对她越来越挑剔。
生活中，婆婆和媳妇总是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵个不停，而长久积累下来的矛盾就导致了夫妻两个人的关系越来越僵，朋友觉得自己和老公已经没有了任何的空间，这样的日子没有了任何的意义，终于忍无可忍提出要么搬出去单住，要么离婚。
虽然丈夫不愿意和她离婚，也觉得很苦恼，但他最终没有反抗婆婆，同意了妻子的离婚，葬送了自己的幸福。
其实我觉得，朋友的老公虽然不是坏人，但一定是一个愚孝的人，他总是想着为什么妻子不能多忍让一点，或者是妈妈不能少挑剔一点，但他却没有想过问题的症结所在其实是在他自己身上。因为他的摇摆不定，因为他的优柔寡断，因为他的不愿负责，所以导致了没有人好好调解日益恶化的婆媳矛盾，最终才会导致家庭的破裂。
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很多婆婆一定要和儿子媳妇住在一起，是因为她不能忍受自己心里的最爱被另一个女人抢走，她也不能忍受一直以来视自己为最重要人的儿子有了“新欢”。而作为儿子，这个时候如果在心理上一样有着这样畸形的想法，没有真正的认识到夫妻关系应该是婚姻家庭中的首位，那么就不会拒绝母亲的要求。在之后的日子里，当母亲和妻子发生矛盾的时候，这个男人也就不会去调节，而是像个缩头乌龟一样任由这种“婆媳关系”恶化下去，最终导致婚姻破裂的结果。
相反，如果在婆婆心目中最重要的人是丈夫而不是儿子，那么当儿子要离开她去拥有自己的家庭时，她就不会那么难以接受，反而会觉得很开心。因为她看到儿子有了自己最爱的人，他即将拥有自己的人生和家庭。同时，她会把最美好的祝福送给儿子和媳妇，祝愿他们永远幸福。
所以当你发现自己正处在糟糕的婆媳矛盾中时，请不要把问题全部归结于你和婆婆，你应该明白，从一开始，你们就已经掉进了婆媳关系这个天大的谎言里。作为你的丈夫和婆婆的儿子的这个男人，才应该是这个关系中最核心的人物，如果他有担当，那么他一定能够理性的拒绝母亲不能分离的要求，会给予她适当的安慰，并且将你们的夫妻关系摆在一个重要且合适的位置上。
如果他能做到这一步，我相信婆婆也会明白，一定会知难而退，不会为难你，那么你们的婆媳关系，就会好相处的多。
当然，已经成为父母的我们，也要随时提醒自己，在孩子最需要爱的时候，请给他最够的关心，既满足孩子对于安全感的需要，不让他们感到冷漠，又不会有过分的控制欲。同时，学会放手，学会接纳，学会和孩子一起成长，不要将孩子作为自己的心里寄托，只有这样，才能在未来的家庭关系中，保持和谐稳定。
爱的本质本应该是温馨，但很多时候，我们却打着爱的名义伤害着最爱的人，这往往和我们的原生家庭有着密不可分的关系。而作为孩子原生家庭的我们，很多时候也没有意识到，我们的所作所为也是在伤害着他们的未来。
所以，从这一刻开始，识破这些爱的谎言，从自身做起，让爱可以回到正轨，建立良好的亲密关系，不要让爱成为伤害你自己和最亲密人的武器。
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晚安.好梦
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投稿 『yan@seazor.com』
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