是什么让一段关系发生真正的转变？

文 | 罗近月来源 | 美灵心生活（微信公众号ID：meilingxinli）

在我们一生中，影响最大莫过于这三种关系：亲密关系、亲子关系，还有与父母的关系。

它们是离我们最近的关系，也是几乎会贯穿我们一生的关系。我们在这三种关系中，更多感受到是愉悦还是痛苦，会极大地影响着我们人生的幸福指数。于是，很多人都想知道如何才能让一段关系发生改变。今天，我就来跟大家一起看看在关系转变的背后有着怎样的深层逻辑，又是什么让一段关系发生真正的改变？

01

从关系的对峙到转变，是什么变得不一样了？

小玲是我的一位来访，找到我时，她刚过完35岁的生日，越来越吃力的生活，和越来越无助的关系，正让她挫败不已。

她渴望积极上进，对于自己的未来还有期待，但无论做什么都打不起精神；

她希望丈夫能给予她多一点支持，但总是被否定和打击；

刚进入青春期的孩子，常用激烈的对抗挑战她的极限；

父母时常隐匿不见，但一出场就会让她情绪崩溃好几天。

她在这些关系里感到无比憋屈，她希望有更好的关系，有更好的自我发展，有更好的人生，可是好像全世界都在跟她做对一样。不仅如此，丈夫、孩子和父母也对她有诸多不满和抱怨。

她一边质疑自己：为什么我遇到关系都是这样，我到底出了什么问题？又一边无比愤怒：为什么你们要这样对我？为什么就没有一个人理解我？

这就是关系里最让人痛苦的对峙阶段：你不让我，我也不让你，你觉得我不理解你，我也觉得你不理解我。

这是我接到的很多以关系为诉求的来访刚开始工作的位置。到了关系发生转变的阶段，就会从对峙走向相融，从相互不理解，到有时我可以理解你，有时你也可以理解我。为什么在关系里，一个人可以从没有理解对方的能力，变成有这样的能力呢？举个例子来说。

假如关系里存在着A和B两个人，A和B要需要合作才能建立起紧密的关系；在A遇到一件事情时，A希望B可以帮他，B拒绝帮他；等到B遇到一件事时，B也希望A可以帮他，A也拒绝帮他；

这就是关系的对峙阶段。

实际上，在这个阶段里，A和B遇到的其实是同一件事情，都渴望对方来理解自己，但是这件事情这两个人都做不了；

而当其中一个人可以去做一小部分时，那另一个人也会因为被理解之后，也释放出一小部分理解对方的功能。

这样关系就进入了转变阶段。从对峙到转变中起着做重要作用的理解功能，也就是我们常说的容器功能。只要关系里的其中一个人开始用上自己的容器功能时，关系就会从对峙阶段走向转变阶段。

02

关系的相遇时刻：

在火星撞地球的那一瞬间，你走进了对方的心里

容器功能，就是我们不仅要容纳在某一刻自己没有被理解或被满足的痛苦，还要通过这些痛苦去理解那个让你感到痛苦的人。从接纳自己的痛苦，到理解对方的痛苦，是一个巨大的穿越。那怎么才能做得到呢？

就是自己先体验过这样的容器功能，当你的脆弱、不易和羞耻因为被好好的接纳过，你就可以用这些接纳过自己的位置去接纳对方。

所以，当你的一段或者几段关系都处于对峙阶段时，可以理解成，和你处于关系里的这些人可能都没有体验过容器功能。他们和你一样，也从没有被理解和接纳过，你一直在寻找的东西，也正是他们一直没有得到的东西。

这就意味着当你可以不批评、不指责、不抱怨，而是借由外在的容器功能先去理解自己，你就能够用同样的容器功能去理解对方，把关系引向另一个方向。

举个我身上发生的例子。有一次，我孩子做一张数学卷子，计算错了5道，我就脱口而出批评他：你怎么这么不认真，说了做完要检查，怎么还是不检查？然后他一边改正一边嘀咕：我就不认真又怎样？我就不检查又怎么了？那一刻，我特别想揍他，心想着：这个孩子我要怎么管啊！然后，我什么也没有说，什么也没有做，我停在了那里，看着他眼圈慢慢红了。我又看了看他的卷子，重新调整了我的位置。

我摸着他的头说：妈妈刚才说的可能有不对的地方，你除了计算，其他一道题都没有错，这恰恰说明你在很认真地完成。你是想做好的，计算上丢了分已经让你难过了，又挨了妈妈的批评，你一定更加难过！听我说完，他一下子就轻松很多。改好之后他又来跟我说：妈妈，我下次做完计算再好好检查一下。一开始，在孩子顶撞我的那一刻，我也有不满，我也觉得不被理解。

我有点生气，是因为作为一个妈妈我也很无助。借由这种无助，我连接上在过去无助、不被理解的时刻，我是如何被他人理解和接纳的。通过这个过程，我接纳和理解了自己的无助：我很想帮到孩子，但是我却没有帮到。然后，我就可以像接纳自己一样去理解他的无助：或许他也是想做好，但还是出错了。当我给予他一些理解和看见时，他也可以反过来理解我的初衷。

所以，我们每个人的成长，无非都是在经历这样的过程，因为被理解，我们理解了别人，因为别人容纳过自己，我们的心里开始装得下更大的世界。

03

发展自己的容器功能：成为打破关系天花板的那个人

我们来思考一个问题：在一段关系里，如果两个人有同样都没有被理解过，那么谁更有可能让关系发生改变呢？我觉得更多希望存在于关系里更痛苦的那个人。

因为痛苦，可以让人更清楚地感觉到自己有需要没有被满足。这样，我们会更可能借由痛苦去理解自己，否则连需要都感觉不到，就更难有机会去看到自己成长过程中缺失了什么，又经历了怎样的不容易。

当一个人开始去理解自己生命中经历了什么，接纳那些经历中脆弱、无力和遗憾时，我们也就在与自己和解的过程中，逐渐长出一个更结实的自己，这个自己就自带容器功能。

所以，一个经历过自我成长的人，想要让关系发生改变是更容易的事情，并且他们自然就知道该怎么做。

归根结底，一段关系如何发生真正的转变？

就是在两个人都没有容器功能关系里，让其中一个人先具备容器功能，关系里就可以往好的方向发展。而一段关系是否有机会发生转变，主要取决于关系里更痛苦的那个人所作出的选择。

如果痛苦不只是让一个人去消沉和埋怨，而是可以更积极的去寻求自我理解，那么痛苦最终就会帮助人们打破关系的天花板，可以在关系里获得更多的滋养和满足。

无论如何，我们终身都需要发展自己的容器功能，它不仅可以让自己因为被自己接纳而安全，还可以让我们可以更自由地选择关系。