隐喻：牵一发而动全身

跟我学习做家庭咨询的学生，到实践的阶段，发现个体案例好找，没有家庭来访。问我：

哪里能找到愿意一起接受咨询的家庭啊？

是有难度。事实上，很少有哪家人一开始就意识到：「我们全家都要改变」。心理咨询的惯例，往往由个体发起求助。自己出了问题，自己想办法。咨询师却说：让你们全家一起来一趟。

那当然不情愿了：凭什么啊？

对这件事要这么看：自己能解决的问题，当然可以自己解决。但假如一个人的问题全都可以由自己解决，就不会产生「家庭咨询」这种东西了。

孩子跟父母闹矛盾，父母说：这孩子怎么这样，越大越不懂事！看上去是孩子的问题，让孩子一个人解决好不好？——最好不要。纯粹从孩子的角度做决策，他想避免跟父母冲突，最好的办法就是保持距离，重要的事不通气，瞒着父母自行其是，冲突不就没了吗。但这样一来，父母恐怕要急得发疯。孩子的问题是解决了，父母的麻烦更大了。

所以你看，一个人不能解决全部的问题。小事也就算了，稍微大一点的改变，往往不只是这一个人的事，而是这一家人的事。多多少少需要全家一起坐下来聊一聊。这就是为什么要做家庭咨询。

往哪里改变，大家一起商量着办。

很多人不接受，是因为理解「问题」的方式不一样。父母看孩子有问题，是觉得家里每个人都挺好，只是多出来一个「问题」，长在孩子身上。只要用某种方法把这个问题切除掉，把孩子变回去，回到从前的样子，家庭就可以恢复正常了。

照这样理解，全家人做咨询当然无必要。就像家里的一台单独的机器，比如电冰箱不制冷了，那问题一定出在这台机器的「内部」，跟谁都没关系。只要把机器送去修理，修好了拿回来就好。

但朝夕相处的人与人之间，可以没关系吗？

当然不是，一家人的行为总是在相互影响。一个人无论改变与否，怎么变，都会以这样或那样的方式影响另一个人，更多人，一个接一个。常常是按下葫芦浮起瓢：吵架停下来了，换成了不沟通的问题；健康好一点了，学业压力又提上了日程；孩子长大离家了，父母的婚姻亮起了红灯；妻子找到自己想做的事了，丈夫又嫌家里没人照顾……环环相扣，一个点改变，会带来一连串的改变。

如果还是用机器打比方，就要想象有一条电路把所有电器连在了一起。电冰箱不制冷，问题可能不在这台冰箱，而是电路断了电。电路断电是因为有另一台机器短路了。这时候，修理工就需要进入这个家庭，把所有关联起来的环节都看一看。

（牛顿摆，中间的摆锤可能会想：摆来摆去的都是它们俩，跟我们有什么关系...）

这就是常说的，牵一发而动全身。

对家庭咨询师来说，一个人带着自己的问题来求助（或者更惨，是别人要求他接受帮助），看上去这里只需要一个人改变，就够了，而我们的职业精神就是不要立刻同意他。务必请他和家人一起过来，谈一谈再决定。这不是故意制造麻烦，更没有武断假定家人应该为他的问题负责，只不过是因为我们相信：他和他身边的人存在相互的影响。

「我们需要看一看是怎么影响的。」

虽然没有指责的意思，但有一些家庭成员还是会从这样的邀请中嗅出指责的气味。他们带着一丝警惕的犹疑：「但我什么问题都没有啊？为什么要我参加咨询？」我可能会回答：「请你来不是为了找问题，是为了做出一些事关家庭的重大决定」；或者说：「你对他是有影响的，如果有你的支持，有助于他的改变」；甚至：「你可以什么都不做，我只是要确认他的改变不会妨碍你的生活」。

总之，就是用各种方式让家庭认识到：你在里面，每个人都在里面，你们都不能独善其身。

有时会遇到这样的情况：家庭里的某个成员（常常是爸爸）勉强参与到咨询里，但是远远地坐在一边对着手机。问他，就是一脸置身事外：「你们说怎么样就怎么样，我都可以」。我就对孩子说：「你随便提要求吧，你爸都可以」。孩子真的提出要求，爸爸瞪大眼睛：「噢！这个不可以！」

他们自己也忍不住笑。所谓的「都可以」，真实意思是：在「不影响我」的前提下才可以。

他们全身上下写满了三个字：不想动。为什么要动？「明明不是我的问题，干嘛影响到我呢？」我猜，这就是为什么很多人否认关系的存在。在个体的边界内解决问题，这样的想法明显更公道。给家庭做咨询，就要理解家庭的这一部分委屈，这事确实不讲道理：我什么都没做，我的生活也要平白无故地遭受挑战吗？——只好把问题放在某一个人，某几个人身上，用来维持一种幻象：这是个别人的问题，只要个别人改变就好，我不用变。

可惜，人和人是相互关联的。这是不变的事实。