人际关系的最高境界,是既不疏远,也不添乱

文/唯晨
安东尼·罗宾说:“生活的质量很大程度上取决于你人际圈的质量。”我们不得不承认交际圈是生活的基础,长期同优秀的人做朋友自己也会慢慢变得优秀,经常与差劲的人打交道日子难免千疮百孔。
这个世界从来都很公平,人际关系的好坏对生活的影响虽然不会立竿见影,但终究种瓜得瓜种豆得豆。
人生是一趟无师自通的修行,从孤独到喧嚣,再从喧嚣到孤独,其中的道理唯有悟,学会妥协学会沉默,才是人生修养的高境界。
《增广贤文》有云:“逢人只说三分话,未可全抛一片心。”话不可说多,事不能做绝。每个人的一生都注定要奔波,如果不能事先预料那便做好随时应对的准备。
做人不可贪心无底线,也不能老实被人骗,没有害人之心是福,没有防人之心则为祸。
纵观古今,太多人由于过于忠厚老实而惹来杀身之祸,做人可以坦诚,但不能毫无戒心。毕竟人心隔肚皮,有些事情你一心为对方好,对方不仅不领情还心生忿恨。
人与人之间最大的阻碍就是误会,感情的事情最是说不清,交集太多靠得太近则难以避免误会的产生。
这就是为什么唯晨一直在强调,人生在世,与任何人走得太近都将酿成灾祸。
《庄子·山木》有云:“谓贤者之交谊,平淡如水,不尚虚华。”真正优质的情谊不仅很少牵扯利益,也极少靠得很近,正所谓君子之交淡如水,细水才能长流,烈酒虽能令人一时沉醉,过瘾之后只剩头痛欲碎。
我们每个人来到这个世界上都是孤独的,从陌生到熟悉是一种“交易”,为了对抗世间孤独这才选择“抱团取暖”,只是若掌握不好温度一不小心就会被灼伤。
司马光在《训俭示康》中写道:“由俭入奢易,由奢入俭难。”这就是人性,从未见过光的人可以在黑暗中长期生存,一旦见过光再回到黑暗中则抓心挠肝难以忍受。
人与人之间的关系更是如此,由远到近为喜,由近疏远则很容易出大问题。所以,想要保持稳定的情谊,就必须时刻保持距离。
曾听过这么一个观点,说两个人想要维持稳定的关系就要学会麻烦对方,然后就着这个观点长篇大论,举了不少例子,还模拟了各种场景。
在这里唯晨要说的是,若感情是双向奔赴又各自含羞,那么适当地麻烦对方确实是个不错的选择,如此既能保持联络又不会让彼此在沉默中忍受想念的折磨。
只是这世上又有几个双向奔赴的感情呢,现实中多得是一个在追一个在逃,一个喜欢安静一个热衷于热闹。
就拿说相声的老搭档郭德纲和于谦来说,郭德纲曾不止一次地强调自己有社交恐惧症,除了在台上口若悬河,台下完全是个闷葫芦,若是谁想要请他吃顿饭聊聊天,他能愁得睡不着觉。
与之相比,于谦则是社交牛逼症,这一生没别的爱好,就爱玩。无论是熟人还是半生不熟的人,只要见面准能聊得热火朝天。
一对好搭档的性格截然相反,即便如此也不影响他们之间的感情,这就是相互理解的妙处。
高境界的人都明白,好的人际关系不是性格相似而是志同道合,有共同的梦想和目标即可,至于性格和日常喜好,各自互不干扰。
有事一喊就到,无事不去打扰,彼此信任,这才是与人相处的智慧。
没有人不爱自由,给对方留出时间和空间是信任也是尊重,靠得太近难免会有压迫感。
蔡康永说:“过于热情不是一个人维持良好关系的方法,与人相处最好'冷淡一点’,与外界保持一定的距离感。”热情并不是一个绝对的好词,它既要分时间和地点,也要分对象和感情。
亲密关系之间的热情是爱,陌生人之间的热情则很大概率是骗。
人与人之间的关系是靠近还是保持距离并没有具体标准,对方需要你靠近之时,靠近是善解人意,若对方不希望你靠近,硬往上凑则是添堵憋气。
要知道,人际关系的高境界,是既不疏远,也不添乱。

唯晨说:愿你的生活 在遇到我的文字后 更加美好
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