阿德勒《自卑与超越》：你的自卑，只是选错了追求“卓越”之路
在你的认知中，自卑的人都是什么样的？
有这样一个小故事：
三个孩子在妈妈的带领下第一次来到动物园看到狮子。面对着嘶吼着、露出锋利牙齿的野兽，第一个孩子躲到了妈妈身后，带着哭腔说：“我要回家”；第二个孩子面色发白，身体在发抖，可还是站在原地说：“我一点也不害怕”；第三个孩子则恶狠狠地盯着狮子，大声问：“我可以向它吐口水吗？”
这三个孩子中，你认为哪个孩子在感受着自卑？
很多人回答：一定是第一个孩子，他完全被吓坏了呀；而第二个孩子，虽然也害怕，但是还有足够勇气不逃走，不能说是自卑；至于第三个孩子，他勇敢极了，不但不害怕，还敢试图去对抗狮子，这样的孩子，怎么能说是自卑呢？
然而，奥地利的个体心理学家阿尔弗雷德·阿德勒却给出了不同的答案：其实这三个孩子都在表现着自卑，只不过因为生活习惯不同，表达情绪的方式不同而已。
在其著作《自卑与超越》一书中，他写到：
那么，要如何判断一个人是否自卑？
不需要用言语询问——事实上，如果我们直接问一个贫穷的人是否缺钱，他反而会挺直胸脯说“我过的很好，一点都不用别人担心”。
因此，语言并不能说明什么问题，我们只需要观察他的行动，去发现他正试图用何种“诡计”加强自己的重要性、掩盖自己的无力感，就可以得出结论。
所以，对于故事中三个孩子的行为，我们要如何解读？
第一个孩子，语言、行为都完完全全表露着自己的弱小，自卑感一览无余；
第二个孩子，极力在用语言掩盖着自己的卑微感，身体却出卖了他；
而第三个孩子，他表现的极为夸张——不但要“恶狠狠”地说话，还要吐口水——为什么要如此夸张？因为如果不是这样，人们马上会发现“我”的脆弱与恐惧，而这种脆弱与恐惧是可耻的，是千万不能让别人发现的。
也就是说，第三个孩子害怕的不仅仅是外界凶猛的狮子，还有内在虚弱无力的自己——他不能接受这样的一个“我”。
所以，对第三个孩子来说，他，才是最深重的自卑。
人为什么会自卑？阿德勒曾说，在我看来，一切人类文化实际上都是以卑微感为基础：
所以，从某种程度上来说，其实每个人都会有卑微感，因为我们都知道并希望提升自己所处的位置。关键是，要如何面对自己的这种弱小、卑微感。
这个问题无法逃避，因为没有人能长期忍受卑微感，他必定会深陷压力，然后采取行动。那么要如何行动？
有两种面对卑微感的方式：
中国神话故事中的精卫填海、愚公移山、夸父追日，希腊神话中的因触犯了众神、被惩罚每日都要推着巨石上山的西西弗斯，虽然行为夸张荒诞，但是都是以极弱小的个人力量试图改变环境、完成宏大目标的案例。他们的行动，虽然充满了悲剧色彩，但是却是真正的英雄主义。
滚石头上山的西西弗斯
并不是所有人都能够直面现实——如果缺乏直面现实、改变环境的勇气呢？在长期、巨大的压力下，他的注意力就会发生改变：不再想着如何克服障碍，而是试图用各种方式“催眠”自己，让自己“感觉到”很棒、很优越。
正如阿德勒所说，
但是，这种催眠并没有伴随任何实质上的改变，让他感觉到卑微的各种障碍条件依然存在。于是，伴随着进一步的自我欺骗，各种问题接踵而至，焦虑感会愈发增加，自卑感只会越来越重。毕竟，人最无法欺骗的，就是自己。
而这种“不去改变现实环境，只会催眠自己”的行为在现实生活中并不是个例——热衷于家庭权威的男性、工作中喜欢被吹捧的领导、生活中总喜欢彰显优越感的人，其实都是在表现着自卑。
而我们也不难猜到，每当他们运用权威的力量、浮夸的语言动作来彰显自己时，他想表达的其实是“如果我不对自己加以强调，我的话就会没有力量，我就不会被别人看重。”
所以，自卑的根源在哪里？并不是简单不够“自信”——我不够好、不够美、不够优秀、不够富有……“自信”只是一种感觉，关键是“信”的落脚点在哪儿——“我”不够相信自己的什么？
了解了阿德勒的“催眠自己以获得优越感”的理论，我们就能明白：真正自卑的人，是不相信自己有能力去改变环境、移除障碍、解决现实问题。
所以他犹豫、退缩、停滞……不管他以何种方式扮演者自己的强大，真相就是：他并没有在改变的路上迈出任何步伐。
我们很容易发现自己的愤怒、伤心……但是发现并承认自卑，并不容易。
自卑并不是一项非常“显性”、很容易被发现的特质，不管是用语言询问，还是通过行为观察，我们都很难判定他人是不是自卑。甚至有时候，我们对自己的自卑也并不自知。
正如阿德勒所言：卑微感有成千上万种表现形式，那么有哪几种“隐性”的自卑，最值得我们重视？
他们“自卑语言”为：必须要把自己打造为一个无所不能的“超人”，这样才能彰显自己的存在价值，别人才不会发现自己内心的卑微感，才会认同自己的重要性。
在2019年的今天，“妈妈”是一个特别容易焦虑的群体：若成为全职妈妈、全身心照顾孩子，会担心自己没有社会价值、被社会抛弃；若成为职场妈妈、将照顾孩子的任务分摊给其他家人，又担心自己做母亲不够称职、愧对孩子……
总之，不管怎样，很少有妈妈信心满满的说：不管我怎么选择、怎么做，我都是最棒的。
问题出在哪儿？就是妈妈们不敢承认自己的“无能”：
为什么我们不敢大大方方承认，我就是一个平凡的普通人，我没有三头六臂、特殊功能，我的时间没有48小时也无法让时间静止；面对孩子，我也可能笨手笨脚、把牛奶打翻、让孩子跌倒；产后复出工作，我就是不能一心二用、同时把家庭和工作兼顾好……
“我就是需要别人的帮助，我一个人做不了这么多的事情，我在努力工作、照顾孩子的同时，也强烈地需要家人给予更多的支持”——有多少焦头烂额的“超人”妈妈，敢理直气壮地喊出这些话？
越是试图表现出无所不能的人，越是在用这种方式强调自己的存在感——她并不是真的“举重若轻”，只是咬牙撑着不敢放下，一旦放下就会泄了元气、现出“元神”，而这个“元神”，是一个孤立无援、极度渴望无条件的关爱、却又不相信自己能够得到关爱的自己——这种心态，才是真正的自卑。
愤怒是一种力量，愤怒的人通常也会使人感觉到很可怕，很强大。所以，在世人常规的认知里，一个敢像狮子一样愤怒咆哮的人，怎么可能是自卑的人呢？
但事实上，能控制住的“愤怒”才是力量；而控制不住的“愤怒”，代表着的恰恰是巨大的“恐惧”：
当你意识到你对身边的人和事都无能为力时，你会流泪，会愤怒，会歇斯底里，但是无论何种表达，核心只有一个，那就是：你终于发现，你并不具备自己期望中的那种能力；你，高估了自己。
想一想，一个人在什么时候，内心会感觉会愤怒？
是一个成绩不好的学生总被亲戚们问到学习成绩时；一个努力工作、只拿着社会平均工资的小伙子却被丈母娘催着在大城市买房时；是你本来就在加班，但是领导又塞过来一大堆限时完成的任务时；还有，你试图讲道理解决争端，对方却直接开始“国骂”时……
以上的情况一定会产生愤怒吗？不是的。
当你觉得成绩的提高不是问题、买房不是问题、完成工作不是问题、解决争端不是问题时你就不会愤怒，因为问题都在你能力范围之内；只有当你发现别人问到的真的是问题——不仅当下解决不了、未来也可能解决不了时才会真正失控。
愤怒不是因为别人的无礼刺痛了你的感受，更重要的，是这种无礼唤醒了你的自卑——哪怕你嘴巴上、行为上在抗拒，但是内心却不得不承认，我，真的做不到。
所以，从这个意义上说，所有的愤怒，都是在生气自己的无能。
是不是只要承认了自己的弱小和无能为力，是不是就代表了勇敢？
阿德勒提出了否认了这种观点，他说：
也就是说，哪怕是示弱，也可能只是一种策略而已，目的都是一样，即：不必努力改变环境即可获得优越感。
而这样“流泪的抑郁者”其实在中国文学史上早有典型——《红楼梦》中的林黛玉便是最好的例子。
诸多“红学”分析者都认为：林黛玉虽然容貌绝美且极其富有才华，但是内心却极度敏感而自卑；试想，在贾府深宅之中，若没有整日的哭哭啼啼、一身娇弱病态，又如何引得贾母、宝玉、凤姐等人的关注与重视？
眼泪、弱小甚至病态就是黛玉的“护身符”，虽然她的身体素质也确实不如探春、湘云等那样强健，但是归根结底，还是她并不认为一个自然、正常、健康的自己会在贾府得到真正的瞩目。所以，她越高傲越孤寂，其实就越自卑。
要如何，才能从自卑走向卓越？关键在于三点：你要看到自己的自卑，要找到正确实现路径，要明白合作的重要意义。
前文提到过，很多时候，我们对自己的自卑是不自知的。
你愤怒，你会以为真的是这件事件特别糟糕，自己理所应当的应该愤怒；你抑郁，是真的觉得自己太可怜了，在这个世界上找不到一点安慰和依靠；你是一个完美主义者，是因为你坚信人要不断的追求卓越、做到最好，这样的人生才真正有价值。
可是，如果这些认知本身有问题呢?
离离便是这样一个完美主义者：她在工作中是“工作狂”，严格要求自己也严格要求他人，在生活中中同样是一个“超人妈妈”，孩子的衣食住行、健康、体能、文化、游戏、心理发展，全是她一肩挑。
就这样，她还认为，自己不够优秀，总想再逼自己一把，把所有事情做的更好。
为什么她会有这样的认知？在一次崩溃后的痛哭后，离离终于想起：自己追求卓越的动机其实在于父亲。
小时候离离与父亲的关系并不好，在一次次与父亲的对抗中，离离一方面感受到的是弱小和无能的痛苦，她认为只有自己更强大才能赢得战争；另一方面，她感受到的深深的自卑与自我怀疑：
为什么我的父亲不可以全身心的爱我、支持我，是不是因为我是一个坏孩子、不够优秀、不讨人喜欢？
这个错误的认知在离离心中生根发芽，一直到成年之后，离离都坚信：不优秀的人是不值得被爱的，不强大的人是一定会被欺负的；而自己，就是这样一个不优秀也不强大的人，所以要一直拼了命的追求完美。
发现了这些，离离顿时明白了自己的可笑——她从来都没有想过自己追求完美的动机竟然是因为自卑，一直以为这原本就是正确的路呢。
但是这种自卑，是不是真的因为自己不够好、太糟糕？
不。已经成年的离离在内心清晰地给出一个否定的回答，她不再是那个依据别人对自己的态度来判定自己价值的小孩，此刻，她非常清楚的相信：
我值得被关爱、被尊重，而这种“值得”，并不需要用“最优秀”、“最棒的”结果来证明——哪怕我很普通很平凡，我一样值得被爱。
由此，埋藏多年的自卑，在被“清楚的看见”后，犹如黑暗中的鬼魅，在阳光下瞬间消失无形。
面对生命中追求卓越的目标，你是在用何种方式进行努力？阿德勒曾经讲过一个关于“梯子”的故事：
一个孩子搬了一把梯子来到教室，并爬上去坐在了黑板上沿。所有看到这个孩子的人都在想：“他一定是疯了”——没有人明白梯子的作用，以及他为什么要爬上去，坐在这个不该坐的位置上。
可是如果大家能明白孩子的想法是“如果身体的位置不比别人高，我就会觉得自卑。只有坐在这里我才能俯视全班，我才感觉到安全”，那么大家会不会理解孩子的行为？
所以阿德勒说，这个孩子只是通过一个有效的途径实现自己确定的目标——这个行为是正确的，他确实能通过梯子这个工具达到“高”的目标；但是路径不对——能让他免于自卑的“高”，并不是位置上的“高”，而应该是心理上的“高”，能力上的“高”。
可以想象，如果孩子没有寻找到正确的实现“高”路径，即便我们把他从梯子上劝下来，他或许会再搬把椅子；把椅子拿走，他还可以再跳起来、扒住，用力的攀上去。总之，只有改变他的努力的路径，习惯和态度才会真正的改变。
所以，阿德勒说：
在《自卑与超越》这本书中，阿德勒的一个核心观点就是：一定要明白，生命的意义在于合作；缺乏合作的个体，生命必然会误入歧途。
在探讨人类的卑微感时，阿德勒也说：
这一个观点是不是颠覆常识？但细细想来，却是真理——越是自信的人越是敢于求助他人，通过合作的方式达成目标；而自卑的人却是唯恐别人发现自己的弱点，总想自己独自一人完成，哪怕过程中正在遭受挫折。
所以，在工作中，你敢不敢随时跟领导汇报进度、积极提出自己的不足？
在家庭中，你敢不敢跟伴侣说“亲爱的这个我并不擅长、我需要你的帮助”？
在朋友面前，你是哪个经常发起集体活动、主动参与完成任务的人，还是被动的守候者、等待者？
正如阿德勒说，人类是地球上最弱小的生物，我们没有狮子和猩猩那么强壮，无法像很多动物那样独立地面对生存问题；有些动物也通过连接的形式来弥补自身的弱小（如蚂蚁、蜜蜂等），但是人类，却是比世界上其他任何动作都需要更多种类、更有深度的合作。
因此，弱小，并不是我们自卑的原因；只要我们能够学会合作，就能找到改变环境、解决问题的办法，就会到达自身渴望的“卓越”的终点。
让我们再回到开篇的话题：你自卑吗？你追求卓越的目标是什么？你是否走在了通往了卓越目标的正确路径上？
如果对于这三个问题都能给出清晰、肯定的回答，那么恭喜你，“卑微感”一词将不会是你前行途中的阻碍，而是化为了另一种高贵的品质：自谦。
一个“自谦”的人，明白自己的渺小与脆弱，这是他对周遭的一切事物保持“谦和”的原因；但是同时他知道如何通过合作去解决问题、改变环境，而不会陷入自卑，并试图获得“虚假的优越感”。
而这种心态，才是我们获得踏实的幸福与成功的根本。
而这，就是《自卑与超越》全书的精髓：人生来渺小脆弱，但是学会合作，我们依然可以超越自身的局限，实现卓越。