给我一个美好清晨，还你一个宁静的夜晚
凌晨三点 我醒了。想了很多关于早晨的事。
想清楚了两件事：
为什么不愿意早起？因为逃避。
为什么不愿意早睡？因为拖延。
晚睡晚起，感觉并不那么美妙，它像一个魔咒，让你陷入死循环，为此而头疼却无法打破。
它不只是一个习惯的问题，它涉及到我的人生观、行为认知、生活态度、过去与现在、困境与未来、身体与灵魂等等很多个方面。这些东西就像一张网，它们之间相互作用和影响，有时候相互拖拽，有时候此消彼长，有时候在一个瓶子里打架。
当然，此刻，我也并不完全否定过去晚睡晚起，或者晚睡早起的方式。只能说这是一种生活方式吧，每个人的生活方式都是自己和这个世界长期磨合的结果，没有好坏，只有是否适合。我的俩孩子，逐渐趋于和我同步，晚睡得多。我只是在思索，是否可以给他们创造另外一种可能性。
不得不承认，早睡早起在传统教育和健康知识中，都占着主导地位。记得小时候，我奶奶常念叨着她爷爷传下来的古训：“早起三光，晚起三慌。” 这跟常说的“早起的鸟儿有虫吃”是一个道理。我并不迷信传统和大流，这世界总有些个体，在以你所不能理解的方式生活，在他们无法改变的情况下，我不想把他们视作异类，或用常规的标准来衡量好坏。就像动物界，有的动物是白天活动，有的是晚上出来觅食，它们的特性如此，也帮它们更好顺应了自然界的法则，否则，生存将是个问题。在没有生存威胁和内外界限制的情况下，人才有了最大的自由度去选择。
在可选择的情况下，要实现改变和尝试，打破以往的模式，需要勇气，更需要认清自己。
晚起，因为逃避。
不得不说，我害怕早起。在我能记事的最早的时候，可能三岁、五岁，早上起来看到的是空荡荡的房屋。那时我们家住的土坯房，四周并不明亮，我躺着，屋顶的瓦缝透过来的一道光束格外耀眼，那里面有一粒粒微尘在飞舞，无止无息。显然，在我们醒来之前很久，家人都已外出忙碌了。孤独和等待从醒来的那一刻已开始。
六七岁，小学二、三年级，现在父母仍然记得叫我起床是件异常艰难的事。我没睡好，我不记得是否比别的孩子睡得晚，但我记得我的父母总是比别人家早出晚归，我们的晚饭总是全村最晚的。我不愿意起床，起床意味着要和父母分离，走一公里的山路去邻村上学。这一公里不过是翻过一个山头，在现在看来如履平地，那时在我的心里却是一座难以逾越的大山。体质弱的我，总是走得很累很累。更难接受的是，从这时开始，开始以外来者的身份去面对本地的同学，在他们眼里，我是个异数。因为不想去，早上总是磨蹭地更晚，而我却当着班长管着钥匙，如果去迟了大家都得在外面等着，全班同学都会用农村最恶毒的村话来骂我，那时的孩子都这样，即便只有一个人骂其他人也都会跟着起哄。
四年级，去五公里以外的学校上学。夏天或者说除去冬天的早晨，晨光熹微太阳刚刚露头的时候，全部的住校生跑步到村外的小河去洗脸，我记得很多那一年其他的事情，却唯独不记得那条河长什么样子，我是怎么洗脸的。印象中总是慌张地拼命地跟很多人一起跑，稍不留神就会掉队。我还记得，那个时候的早自习课上，我的腿总是控制不住的发抖，一分一秒地挨着盼着下课。
冬天的早晨，天还没亮，我们在哨子声中被叫醒到各自的班级去上早自习。上自习前，有件重要的事，还是洗脸。每个班发一桶热水，轮着用瓢舀了相互浇水洗脸。冬天的早上真冷啊，双手总是瑟缩在袖子里，不想拔出来，可是那双手对热烫烫的水却有种渴望。好不容易把手伸出来，又被水烫得差点缩回去。一冷一热，我的手上长满了冻疮，又肿又痛，伤口像一只只邪恶的眼睛盯着暗黑的早晨。
初中，每天仍然是早起跑步，有时候是跑公路，有时候是围着教学楼或操场跑。拼尽了全身的力气，最多只是跟上队伍，稍一松懈，我总是落在队伍最后的之一，说之一还有另外一位同学和我一样。那个时候，不需要别人骂，自己已经觉得很羞耻了。我们当时跑的那段公路其实景色很美，但那一段，到现在我仍然无法爱起来，每次路过心里总会硬硬地被什么硌一下。
后来，到县城上学，到外地上学，在跟家人分别的早上无一例外要早起。总在天没亮的时候，硬生生地把自己从梦乡里拉起来，迷迷糊糊地起床，开始波折的旅程。现在想起来，那种清新的空气中，突如其来的汽车废气味还让我觉得难受，坐上车并不能松口气，接下来的晕车加上离别的痛苦，就像是生活的车轮来回地碾压自己。
……很多很多个早上，这只是一天痛苦的开始。大部分时候，是在营养不足、睡眠不足和身体的不适的情况下，把有些东西生吞活剥的痛苦。我害怕外面的世界，只想让早上来得再晚一些。可是，却又不得不一次次去面对，也从来不敢反抗或表达，因为就算让各种痛苦来得更多一些，也不想被人嘲笑，说你娇气、矫情、软弱、怕吃苦。
回顾人生最早期那些早起的日子，对白天的惧怕多于期望，但在那个时候，不懂得回怼别人的讥笑，不懂得给自己多一些爱护，只是被动地向前冲，即使很艰难也比大多数人更出色地完成学习任务。可当我有了自己的主动权的时候，我更倾向于逃避。明知道逃避不了什么，却仍然想努力地去找到自己的舒适区。
当我记得这些早晨的苦，我就更想避免孩子受这些苦，让她们在我能帮助到的年龄，能够微笑着起床，醒来就期待每一天的朝阳，心里有阳光，身体里有力量，灵魂里有勇气去面对新的一天。
晚睡，因为拖延。
当你是个孩子时，很多个夜晚你不愿意睡着，因为爸爸妈妈还没回来，你为他们准备好的那个拥抱是空的；当你学习或工作时，很多个夜晚你睡不着，因为你觉得这一天还不够圆满充实；当你什么也没干时，很多个夜晚你睡不着，因为你觉得一天又碌碌无为过去了。也或者，你在为第二天要面临的事物焦虑，紧张，我觉得这都是因为没过好当下造成的，而当下没过好，大多因为拖延。
很多人的拖延症从小时候就开始了。童年时，我们听着《童年》长大，那个时候被扎痛的歌词是“总是要到睡觉前，才知道功课只做了一点点。”不知道有多少人，在睡觉前一刻才开始做作业，到寒暑假的最后一天作业狂追猛赶，反正我是。这样的拖延，像一个蜗牛，不管走到哪里都背着重重的壳，没写好作业玩耍的时候并不尽兴。
快乐的事情总是让人迫不及待去做，写作业貌似并不是那么快乐。我觉得一方面，那些作业确实太枯燥了，即使枯燥的练习有助于加强巩固，但我真希望孩子们以后的学习，能够尽量少些枯燥的内容，多些有启发的，让孩子不自觉地乐在其中，学在其中，用在其中，挑战在其中的作业。另一方面，拖延症真得治，得从心理上治。拖延症有的因为不够重视，比如一些小事，我们觉得不是那么迫切解决，有的是因为难度超过自己的心理预期，采取逃避和拖延的策略，直到逃无可逃必须要做的时候才去做。你不重视的小事情，发现及时处理花不了多少时间，你觉得难的事，真正着手做起来，也没那么难。
改善拖延症，提高工作效率是必然的，我觉得还有一个很大的好处，能够治愈你的焦虑。有拖延症的人，往往都伴有焦虑，有一块石头压在心上，怎么能轻松呢？
也许有很多方法可以改变拖延症，我思考忖度，采取其中一种——把最难的或最重要的事情早上做，也就相当于把最重的那块石头先搬走。这个大石头重石头搬走了，其他的小石头不管再多，你一天也有大把的时间，游刃有余地处理。
每种习惯的表现，只是冰上的一角，浮在水面的那一部分。真正要改变的，还是更深层次的认知，或许还有可能是你安全感的来源。试着去找一找，也许能把你的早晨和晚上都找回来。从每一个早晨开始，过好每一个白天，世界会还你一个宁静的夜晚。
早上四点 我起床了。
我给自己穿上保暖的长袖长裤，还有袜子，让自己尽量舒服。煮了锅糯糯的粥，烧了壶热水，然后洗了把脸，安安稳稳坐下来，把自己醒来后所思所想写了下来。
当我开始直面早晨的时候，我不再畏惧外界的冷眼和讥讽；当我开始爱护早晨的自己时，我觉得阳光逐渐在包围我，我爱世界，世界也爱我；我想在这个早晨已经有些东西在改变，早睡早起，为了俩孩子，也为了自己。