别以为你对孩子了如指掌，其实你的小九九TA已经门儿清了
听别人的故事，悟自己的人生。
听到船长梁晓玲公益课上，讲她在一线接触到的3个故事，感触颇深，与君分享。
01
第1个故事 让人羡慕的学霸
这个孩子是初中生，成绩非常好，学习能力很强，很轻松就可以学得很好。
于是，父母和老师就会告诉他：不能骄傲，不要掉以轻心，登高必跌重，不断给他提示风险。
结果导致这个孩子出现了严重的焦虑。
这个焦虑不是来自学业，而是来自学业之外的。
比如，他担心自己会不会被细菌感染；父母会不会突然生病离世；去考场路上，如果遇到交通事故了怎么办等等。
最后，发展到晚上睡觉感觉周边空气都是细菌，都在咬他，出现病理性症状。
后来，通过做心理辅导，告诉他这些事情有可能发生，但概率极小，遇到解决就好，慢慢解决他潜意识里的恐惧。
后来，这个孩子中考成为那个城市的状元。
可能很多父母都很羡慕“别人家的孩子”，觉得那些优秀的孩子不用操心。
但船长说，成绩好的孩子，他们的焦虑指数其实很高。
因为他们下滑的概率要远远大于他们前进的概率。前进的空间已经不大，下滑的空间则是无限的。
他们站在浪潮尖端承受的压力焦虑，很多父母不懂，无法体会。
除了成绩好，人际关系、生活适应性以及未来专业选择等都是焦虑的源头。
所以他们是容易出现问题的人群，但往往比较隐蔽，因为他们的问题在水面之下。
那些问题已经浮现在水面上的孩子，家长心理早有准备，反而不会给父母来个措手不及。
所以，学霸型的父母，不能认为孩子成绩好就万事大吉，也要特别关注孩子内心健康。
02
第2个故事 成绩中等的孩子
这孩子说了句让我印象深刻的话，他说：“我的父母特别的贪婪。”
相信很多父母听到这个词，内心肯定极为不舒服。
但就如船长所说，请不要给孩子贴道德标签，不要觉得我辛辛苦苦养育他，换来这么一个结果，真是个白眼狼。
他这么说，只是因为他对父母有情绪，用的词汇不当而已。
这个孩子每次考试，就算他有把握，他也只会让自己进步一点点。
因为他知道，如果他进步稍微多一点，下一次，他父母就会对他提出更高的要求。
这个孩子说：“你别看我排名中等，在中间这里上上下下，我也已经拼尽全力。但没有人觉得它有价值，没有人看见我的努力。我的成绩只能上，不能下。他们只要我一直上，一直上，一直上，所以他们很贪婪。我也不想让他们期望这么高，所以就算我有全力，我也不尽全力，就保持中等。”
这种只能上不能下的期望，让人不寒而栗。
考试有波动是很正常的，因为它和出题息息相关。只有连续长期的成绩，才能代表孩子的学业水平，而非一次的考试数据。
最关键的是，父母看不见孩子的努力，这让他有点心灰意冷。
为人父母，一定要认同和肯定孩子的努力。试想，如果连我们自己都不肯定自己的孩子，你还期待日后他走上社会，陌生人来肯定他吗？太不现实！
苏霍姆林斯基说：“我坚定地相信，儿童在认识周围世界的同时，应当认识自己，应当充满一种深刻的自我肯定的感情。自我肯定是自我教育之母。自尊感是一个人的荣誉感、名誉感、健康的自爱心的最强大的源泉之一。”
而孩子的自我肯定，首先来自于父母对他的肯定。
03
第3个故事 那个小学中高年级的孩子
这个孩子的特点，是用装着写作业的方式疗愈她父母。
她写作业效率比较高，一个多小时就做完，但会坐在书桌前3个多小时，装给父母看。
她说，父母只要看到她坐在书桌边就安心，家里也比较安宁。
当然，还有一个原因，就是不让父母再加塞东西给她。
看，上有政策下有对策，孩子远比父母想象的要聪明得多。
这个孩子处于青春期前期，还没正式进入到内心力量强大的青春期，她采用的策略还是比较缓和的。
但当她再大一点，内心力量更强一点时，可能就会表现出一种挣脱父母控制和束缚的倾向，这是她人格走向独立完整的必经之路。
这期间和父母有冲突，实属正常，这代表孩子有独立思考判断，父母应该庆幸才对。
但如果父母还一味按照自己需求去控制孩子，那可能会让孩子发展出真正的叛逆。
什么是真正的叛逆？
就是处处跟父母对着干，明知是错的也不承认，明知是不当行为，还是要做。他们用此来宣泄内心积压的力量和不满。
这是一种真正的叛逆，是一种攻击性的表现。
04
以上3个故事，让我想起之前一个老师说的话。
她说，每次夏令营，第一天报道父母离开后，孩子们做的第1件事，就是结伴去小卖部买3样东西：雪碧、雪糕和方便面。
第一个雪碧，必买。
晚上去查寝时，发现有的孩子一边抠一边吐。吐完了，继续吃方便面。
老师制止时，孩子们：
“老师，求求你了，就让我们吃吧，平常爸爸妈妈都不让我们吃。”
老师们只能把所有东西都没收。
这个老师不无遗憾地说：
“我们能做的其实很少很少，关键还是在于家长。”
此外，她说，孩子们在一起聊得最多的话题，你肯定猜不到。那就是——爸妈的套路是什么？
当一个孩子说我爸妈什么套路时，其他孩子就说，你那个套路我爸妈早就用过了，现在我爸妈的套路是这样的……
孩子都冰雪聪明，就像上面第2个和第3个故事的主人公一样。
父母的套路他们都门儿清，所以会发展出相应的应对方案。
如此，双输也！
05
那我们怎么解决这些问题？
船长给了4个解决方案，我非常认同。
1、深度调整跟孩子之间的信任关系。
很明显，第2和第3个案例，孩子和父母之间基本没有信任，而是一种博弈关系。
我在“如何说 孩子才会听”的父母班上，一再跟父母们强调亲子关系的重要性。
切记，关系一定先于教育！
但现在很多父母都做反了，他们把学习放在前面，完全意识不到亲子关系的重要性。
林文采老师在《心里营养》中说道，很多家庭认为孩子有“偏差行为”，但专注在改变孩子的行为上，不是根本之道。因为你处理孩子这个偏差行为，过不了多久就会出现第二个偏差行为。
根本之道在于：改善孩子和父母的关系！一旦孩子和他的“重要他人”关系得到改善，这个孩子的行为就会渐渐好起来，孩子就会变得更有朝气、更快乐、目标也更明确。
我们和孩子之间的关系越友好，我们的“教育”才越有效。
2、好目标，是让孩子更多体验到“我做到了”的目标。
家长要调整我们的预期和目标。
好的规划和目标，一定是满足当事人，也就是孩子，而非家长自己。
给孩子设计的目标，不要跟别人比，跟他自己比即可。让孩子的能力跟目标相匹配，哪怕目标低一点，都不是问题。
重要的是，要让孩子体验到“我可以”“我做到了”这样的心流体验。
当孩子一次次自我肯定后，他就有了良好的学习体验。
这种体验会让他内在的自我驱动力更足，更有信心，觉得自己可以继续往前走，哪怕一点点。
所以，能激发孩子内在驱动力的目标，才是真正有用的目标。
3、把考试结果作为指南针，而不是十字架
父母要知道，考试结果，它只是教学的评估手段。
比如，学习第一单元，用考试来评估学生掌握得如何。如果掌握不够牢固，那就查漏补缺，找方法应对。
所以，考试只是一个指南针，告诉你方向在哪里。它不是十字架，把一个人永远钉在某一个位置上，对他进行审判。
4、长期坚持使用，积极关注
去年，闺蜜从深圳来北京，聊到孩子话题时。
我说要多给孩子肯定和表扬。闺蜜担心，表扬多了孩子会不会骄傲。
她的担心代表了很多父母的想法。
但其实，父母们大可放心，孩子不会因为你的积极关注就变得骄傲自满。
就如船长所说，现在大部分孩子，自信心还在发展的第1位，他还没有那么自信。
如果你看到孩子有自大骄傲的一面，有可能是他自卑的反应，是一个挡箭牌。
你只要积极的往孩子自信的水杯里灌水就好了。
不过，积极关注是有方法的，在《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》听这本书中讲到，赞赏孩子时一定要描述他们的行为，而不是评价他这个人。
比如，孩子把房间收拾得很干净，你不能说：
“宝贝你收拾了自己的房间，太棒了，太乖了。”
而应该说：
“我看到这里有很多变化。东西都规整到架子上，地上的弹球也都捡起来。走进这间屋子，感觉很舒服。”
海姆.G.吉诺特博士说：“称赞包括两个部分，我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话之后，在心里跟自己说的话。”
这种描述行为的赞赏，孩子听后，心里的语言是：妈妈觉得我这个行为很不错，那下次我继续这样的行为。
在心理疗法中，从来不会对孩子说“你是个好孩子”，或者说“你很棒”这种判断和评价性的赞赏。
这些话会让孩子产生焦虑，还会让他们的自我认可，由自己内心的激励，变成寻求和依赖他人的认可，对孩子百害而无一利。
06
3个故事，3个不同的家庭，多多少少，我们都从中看到一点自己的影子。
菩萨畏因，凡夫畏果。
我们不用纠结他们现在这些行为的结果，更应该从根上寻找原因，把上面4个方法灵活运用起来。
我们庆幸参与了整个过程，这是一段伟大的生命之旅。
同时，我们也心怀敬畏，因为塑造的，不仅仅是我们的孩子。