湘霞｜那些“比”大的孩子后来怎么了
我不配
我值得
（本文图片来自网络）
从记事开始，在我的父母的眼中就有很多“别人家的孩子”：成绩比我好的，比我懂事的，比我身体好的，比我性格好的，比我乖巧的，比我漂亮的，比我有毅力的，比我高的，比我瘦的......
当然，这一切优点不会集中在一个人身上，而是体现在不同的的人身上，每次比较都像一座大山，每个人都是我的竞争者，我得掀翻一座又一座大山，赢过一个一个竞争者，我从来没有轻松过，因为比不完，也不可能赢过所有的人，不可能成为神挡杀神，佛挡杀佛，不可能成为十全十美地球上那个最顶尖的人，但年幼的我不明白，这样没完没了的比较只让我深深地低下了自己的头颅，蜷缩着身子，害怕被别人关注，觉得自己做什么都是错的，是那个最差劲的人，谁都比自己好，谁都比自己值得被爱，这么糟糕的自己，被糟糕地对待是理所当然的，后来才明白这种感觉的名字叫：我不配
可是我那么努力，努力只是为了想让父母能爱我，如果我通过努力够优秀，也许能得至他们的爱——后来才知道这不叫爱，是认可；所以我考大学，考研，努力工作，可是我不知道比较是小数点后的无限循环，大学的名头可以比，专业的紧俏可以比，排名可以比，工作单位可以比，职务可以比，收入可以比，结婚可以比，房子可以比，车子可以比.......当然，还包括儿女能提供给爸妈的养老待遇也可以比。
每次比较的结果都是以我的滑铁卢告终，每次比较都像小时候一样让自己觉得失败，深深受挫。
在比较中，从来没有体会过自己喜欢什么，想要什么，经历了什么，感受了什么，一切直奔目的地，要的就是那个父母在意的，拿来与人比较的结果，慢慢地，我迷失了自己，成为了实现他们意志的代理人，而我却以为这些都是自己想要的；但可悲的是，即便如此，也永远无法让你们的满意认可，因为我无法成为金字塔尖的那个独孤求败，哦，金字塔还得是地球上唯一的才行，第一也不行，还得把第二甩得远远的才有安全感。
如果父母的眼光更“深远”一些，希望我冲出地球冲向宇宙去比是很有可能的。
慢慢的，我把父母拿我与他人的比较内化成了自己的一部分，并投射出去，演化成老师，领导，同学，同事，爱人，社会，组织，机构.......对我的要求与比较。
日益虚弱的我只能跟从他人和外界的要求与趋势，与它们保持一致才能给自己壮胆增加些许力量，我惶恐地检视自己，生怕不能顺应潮流背道而驰导致被抛弃。
只有劣根性
更不敢有个性
没有自信
自
信
个
性
在比较中我丧失了自信，也丧失了个性，学会了妒嫉和挑剔；唯有比较才让我有价值感但又无时无刻地摧毁着我的价值感；
一个自己对自己不满意的人，是无法感受到别人对自己的认可的，感受到的只有深深的不满。
“我不好”“我不配”“我不值得”深入我心，莫名其妙地错过更好的机会，搞砸唾手可得的成功，不敢去挑战，不敢去争取，在委屈的时候都不敢为自己说句公道话，遇到喜欢的人也不敢表白，谈恋爱总遇到“渣”.......因为糟糕如我，怎么可能有美好的人和事落到我头上！我会用行动和选择来证实“我不好”“我不配”“我不值得”。
我努力地完善自己，常常打着“上进”的旗号追求完美，辛苦地掩饰着自己可能露出的每个破绽，小心翼翼地扮演着一个全能完美的人设，我好累，在每个人面前，所有的场合中都戴着面具，看着别人的脸色，揣摩着别人的心思说话办事，讨好每一个人，生怕别人对我有看法，为难我，影响我的“百年大计”，因为这样和人交往太累了，所以我并不想和人交往，更别说近距离交往了，我需要用距离来保护自己，距离让我觉得安全放松，因为距离可以让真实的我，想被掩盖的那部分我不被人发现，不论谁知道了，看见了肯定都无法接受的！那么我连这一点点脆弱的遥远的关系都会破裂的！
我讨厌没完没了的比较，但不幸的是我发现自己却成了典型的这类人，那些比我好的人简直是我的天敌，幸好人无完人，我总能一眼看出他们的弱点，总能一针见血地评价他们，这让我稍微能感觉到自己些微的价值感，能好过一点，我好不好不再重要，重要的是别人不能好；除非遇到比我差太远，远到让我有足够的安全感，这时候或许我会在怜悯心中体会到一丝优越感，而一方面我希望得到一切他人的认可，但另一方面却根本不相信他人对我的认可与赞美，这让我不自在，觉得虚伪，这只是一种社交手段，或者背后都有着他们的目的，因为我从来不相信自己会有那么好，我也讨厌那些能自我肯定自我欣赏的人，因为在我眼里他们都是如此自高自大骄傲狂妄，在我的成长经历中从来没有被真正欣赏肯定接纳过，用挑剔来促使自己“谦虚进步”，用骄傲来鞭挞赞美与欣赏，因为它会使人退步，这让我在不断的自我否定中学会了自卑，我看不起别人如同看不起自己一样。
我无法坦率地表达自己内心真实的感受和想法，不能真实地呈现自己，也无法发自内心地欣赏别人，关心别人，因为我和所有人无时不刻在竞争，只有输和赢，成和败；所以我很孤独，因为所有的关系都因为自己的掩饰而变得虚伪，而掩饰的那部分恰恰是我最看重的部分，也是我坚信别人无法接纳的部分，这让关系变得空洞而遥远，我无法建立真正的亲密关系。
没有自信，更不敢有个性，个性是属于优秀的人，我只有劣根性。
那个我认为看起来完美的面具就这样慢慢消耗着自己的能量。
有时候，我会因为没完没了的比较觉得永无出头之日而厌倦无力，甚至会破罐子破摔，反正不论怎么努力，我都永远比不过别人，那么努力又有什么意义？不仅比较让我觉得自己一无是处，是个失败者，并且我还看不起以这样方式活着的自己。
我感受不到快乐，美好与放松，也从来体会不到过程中的充实收获与愉悦，更感受不到生命的活力力量，因为，这本就不是我的生命，我依附于别人的意愿而活，别人的意愿依附于我的身体而存在。
终于，经年累月的比较蚕食光了我所有的精力，钻进死胡同的我寸步难行，我开始回顾和反思自己的比较之路，多年来构建的大厦摇摇欲坠。
我无奈又可悲地发现自己用了这么多年奉行的价值体系是有问题的，而在这个过程中自己还在不断地为它加砖添瓦，自已为自己建造了一所庞大的坚不可催的牢狱。
破
茧
成
蝶
从
我不配
到
我值得
值
得
你
尝
试
每个人都是不一样的，根本用不着费尽心力去显得与众不同；尺有所短，寸有所长，每个人都有自己的优势和短板，任何人都不可能拿自己的每一个特质与不同的人的优势去比总能获胜，更别说我常常是拿自己的短处与别人的长处比，拿自己的失败与别人的成功比了；
因为每个人的价值观和评判标准不一样，我的言行举止永远不可能让所有人都满意喜欢，那么辛苦也是白费，为什么不做自己呢？我以为的“主流价值”只不过是我生活圈中的“主流”而已，甚至只是我眼中的“主流”，不同的圈层，或者我换了心境，“主流”马上就与“非主流”互换了，原来这个世界是变换的；
我有的喜怒哀乐别人也都有，只是具体事件不同，我有的缺点别人也有，作为人，我们都是一样的，我幻想出来的完美的人是不存在的，那样没有把别人当人，也没有把自己当人，而是活在自己的幻觉中；那些别人身上的很多光环背后都是不为人知的阴暗与痛苦，而我却常常认为一帆风顺易如反掌，这就是不看过程只看结果带来的浅薄与无知。
我长大了，开始走上了一条自我认识，自我探索的道路，在这个过程中我开始体会自己的感受，情绪，观察自己的言行举止，根据这些线索问自己很多问题，找寻答案，当自己能慢慢确立自己的坐标时，就慢慢不再需要通过你们和他人的认可来进行自我认可，以此来找寻自己的位置；
当我慢慢把自已当“人”来看待时，才能更坦率坦诚地面对他人，不再觉得难堪羞耻只是我独有的，也不再需要去通过挑剔贬低他人的方式来提升自信与自我价值感，我可以表达自己真实的感受，不再需要通过伪装和掩饰去塑造一个空洞虚假的“完美”我，这让我如释重负，我的真实开始拉近了人际关系的距离，让彼此都觉得放松安全；
我开始体会事物过程的感受，把更多的精力用于找寻和体会自己喜欢的，感兴趣的事情，以兴趣与喜好为内在驱动力来自我发展自我完善自我实现，这个过程让我获益更多，过程本身给予我力量和成就感，而不是仅仅通过结果来一较高下，结果只是一个附带的自然产物；
我也不再需要通过比较来激励自己，也开始能够欣赏不同生命个体的不同的美，能够自我认同自我欣赏自我肯定，还能欣赏肯定他人，这并不矛盾。
比较慢慢地失去了它存在的价值，或许偶尔它还会跳出来，但已经不再会成为我生命的主宰。
从“我不配”到“我值得”是一条漫长的路，但每个人都值得走一遭。
注：文中的“我”是千千万万个“被比较”着长大的孩子的缩影，在此以第一人称撰写。
阅读延伸
作者介绍：湘霞，独立执业心理咨询师，阿苏心理工作室合作伙伴（2014~今），心理咨询督导，精神分析倾向心理咨询师。中国石油大学兼职咨询师（2016~2017），中央财经大学咨询助理（2016），中南大学兼职咨询师（２０１７～2019），长沙理工大学团体督导带领者及兼职咨询师（2017~２０１９）。大学毕业后一直从事教育工作，成为一名妈妈后将心理学，教育学深度融合到家庭，婚姻，育儿及生活之中，不断体验证实，知之行之不懈不怠。
公众号微信：asuxinli