微博之论 | 情绪调控、规则意识、分离焦虑

官方微博儿童教育觉得我的育儿内容，还是优质，让我在微博互动，并让我入群发链接，交流育儿那点事儿。

我便在空闲之时就去做了这事儿，根据每周提问，写点文章，要求自己不写则已，一旦下笔，就务必要将育儿的那点事儿，给尽可能地写清楚，而且还是尽可能少些艰涩难懂、枯燥无味的专业词汇。

重要的是，我就写自己的独特之见，采用自己那独具一格的文风笔触。不复制，不抄袭，不模仿。只管用心书写，不问这悠悠长篇大论，喜欢快餐文化的读者们，是否有爱。

所以呢，我建议，读者们读我的文章，要有足够的耐心。不然，我的用心之作，诸位不仅会是读不懂，反而会觉难受而弃之不顾的呢。

想要教会孩子调控情绪，父母需要掌握以下几要点：

1、了解孩子。人若不了解孩子，就会做错事，从而点燃孩子的情绪，误解孩子。了解了孩子就不容易误解孩子，孩子不容易有情绪，或孩子有了情绪，父母也不大可能采用错误的让孩子情绪继续燃烧的做法。

2、父母自己会管理自己的情绪。人，不论是谁，都往往会是教不了别人，自己不曾掌握的东西。要教孩子管理情绪，就要学着去管理自己的情绪，探索情绪来源，了解情绪本质，掌握基本的情绪处理方法与技巧。

3、了解世界与人类自身。人唯有了解世界、了解人类本质属性，我们才能管理好自己，并帮助孩子去学习自我管理。从欲求的管理，到情绪的管理。有些情绪的爆发，是欲求不曾被管理好的必然结果，是不了解世界的直接表现。

4、管理好自己的身体，了解基础健康保健的管理常识。人的情绪变化，与人身体素质有些关系，这也就是说，人病了，或不够健康了，情绪往往容易被点燃。人的身体健康，与情绪变化，大有关系。

5、管理好自己的作息、饮食，即“身”与“口”的部分，并很好践行于日常。作息紊乱、物品摆放无秩序、饮食不节制、重口味等，都可能增加情绪爆发的次数。人不大可能生活在井然有序的环境里，并在生活作息紊乱情况下，还能有相当美好的心情。

在我们做到之后，尽可能用孩子能理解的语言来去与孩子做交流，如此一来，孩子就容易理解这看似抽象的话题了。人在理解了之后，才能将其给转化成相应的语言指令。

在这过程里头，父母要懂得思考，并尽可能用寓教于乐的，让孩子感受到协商的，不被逼迫的方式，来诱导孩子去学习，这方面的东西。不然，再好的东西，孩子都可能会是变得抗拒起来，而不愿学习的呢。

管理自己，从日常作息、物品摆放到饮食选择，及至情绪管理等，都不是三天两日就可完成的，人对自己的管理，是长久的工作。父母不可想着去对孩子速成。在成长中，父母要允许孩子犯错、倒退，乃至于停滞不前。

怎样给孩子树立规则意识？

这是一个较为宽泛的话题，因为，不同年纪的孩子的规则确立过程，往往会是需要采用不一样的招数，与技巧。好比是说帮助不会说话的一两岁孩子，建立规则意识吧，那基本就是一招搞定，即父母自己去操作，去做到，并在操作过程中，让孩子在旁观察，模仿。但不强迫孩子一定要去模仿，观察。对于三岁以上的，能够说话了的，会有自我独立意识发展的孩子来说，我们就要有讲究的了。

1、用孩子能懂的语言，与孩子交流某规则建立的重要性与必要性。包括我在内的很多成人，在这一关上，就做得很不好。我们已是成年的了，对于交流和表达，更多是站在我们自身能理解的角度去说话。却忽视了孩子所在那个位置的理解程度。规则，本质而言就是一堆概念来着。是语言和文字。对多半的儿童来说，抽象得很。孩子是很难理解抽象概念的。人很难能够对不曾真正理解的文字语言概念，做出正确的相应行动出来的。

那我们就要尽可能地将规则给具体化。好比是外交规则吧。“外交规则”是一个词，纯属概念。但具体的规则，是有很多的，且是因人而异。每个家庭都有各自不同的具体的外交规则。作为父母，我们可以将其给具体化的，且要一个一个地来，完成一个具体化的外交规则，再去确立第二个具体化的外交规则。对于两三岁的孩子来说，我们可以先去帮助孩子建立不打人的外交规则。很多父母都有此意识，且是给孩子读绘本，希望孩子能够在读完绘本之后，就变得是不打人起来。绘本有一定的作用。但在育儿面前，绘本不一定有效。因为，绘本的语言表达，孩子不一定是真的理解到位了，就是理解到位了，孩子不一定真的知道要怎么去做。语言文字与行动动作之间，是有距离的，而且距离不小。对于个别低龄儿童来说，怎样做是“没有打人”，都恐怕会是不清楚的呢。因为在过去岁月里头，成人没有帮助孩子建立起“打人”与“行动”之间的连接。

那在这时候，我们不是让孩子执行“不打人”的规则，且是完美做到不打人。而是要先去帮助孩子清晰确立“打人”的行为边界，并在日常生活里头，尽可能采用让孩子直观感受到的，能让孩子有切身体会的方式和方法，帮助孩子识别哪些行为是打人，哪些行为不是在打人。

当然，这不是要成人去打孩子，然后告诉孩子说，“宝宝，这是在打人，不对的”。建立规则的一大要点是尽可能少给孩子灌输对错观。较之于对错观的灌输，我想，我们更需要引导孩子去观察打人之后的不良后果。必要时候，我们可以与孩子一起观看视频的。也可以带着孩子去观察身边人的不正当做法。而后便是一起探讨。一般而言，三五岁左右的孩子，就能与父母一块探讨问题，交流话题的了。我经常与孩子交流一些日常话题，如整理好玩具的种种好处。而这不仅仅是说，更多是让孩子看到，是真的知道。对于低龄儿童来说，听父母嘴巴说，与自己身体看到、观察到、感受到，那是两码事儿。

2、在规则建立过程中，我们要允许孩子做得不尽如人意。我们要看到孩子的丁点进步，并给予鼓励。如对玩玩具的规则确立吧。我与孩子说我们家房子小，我们要将自己的玩具，在玩了之后，都给放回原处去，如此一来，下回，我们就可以很快找到它们了。孩子听了之后，就真的听话照做了，但因年纪小，哪怕数量不多的玩具，他也很容易疲惫的，更会将一些玩具给落了，没被收拾起来。那我们就要给予应有理解，并帮助孩子将那剩余的玩具，给收拾起来，将其给放好。在孩子学习收纳整理过程中，我经常会与孩子建立整理的话题，并鼓励孩子的丁点进步，这鼓励，不是简单的“你真棒”，更多是，“宝宝，你看，你今天将玩具，都给收拾好了，并放回原处去了，还收拾得很整齐，速度也快了不少”。当然，对于个别孩子来说，可能就需要父母的游戏招数，比喻说法的了。如，在收拾玩具的时候，就像玩游戏那样地，一边做，一边与孩子说，“我们要将玩具宝宝们都给送回它们各自的家里去了”，而不是简单的一句话说“将玩具给归位”。

3、就是老生常谈的了，即“以身作则”的榜样示范作用。就我而言，在生活里头，我自己看过的书、用过的东西等，一般都是会将其给放回原处的。并会与孩子交流东西乱放会给自己带来哪些麻烦。为了帮助孩子理解这一话题，我会采用编故事的形式，来与孩子做交流。三五岁的孩子，多半都是爱听故事的呢。这也就是说，让孩子长智慧的方式，是有很多的，不一定是读绘本，我们还可以是尝试着与孩子一起编故事。我家孩子会参与到故事编造过程中去，与我一起交流故事的发展变化。

4、孩子是多变的。这并非因了孩子不守信，而是因为孩子的记忆，不曾得到应有发展，他们对自己许过的承诺，多半都是转身即忘的呢。那我们就要去理解孩子出尔反尔的做法，并坚决执行。只不过说，我们要把握好其中的尺度，万万不可将规则的学习，给变成了教育的伤害，或冷漠的强迫。一般而言，让孩子强迫学习，带泪执行，更是要不得的事儿。但，我们也不是说一丁点都不允许孩子落泪。有的时候，允许孩子流泪，也是可以的。如在帮助孩子戒零食瘾，建立不吃零食的日常饮食规则的时候，我家孩子就曾哭过。但我不会因为孩子哭了，自己就有所妥协的了。我反而会明确表达自己的底线，并给予其他引导，让孩子知道哭是不能让妈妈妥协的，但我们可以吃点别的其他东西，来缓缓嘴巴的难受劲儿。就健康而言，偶尔的哭，是不会伤了孩子身心发育的。

5、必要时候，我们可以舍掉自己的规则，学着去遵守孩子的规则。在这家庭里头，没有谁的规则，就是绝对的正确。规则的确立，本是为了让生活更好。那如果孩子的规则，是可取的，也许，我们可以对自己提出的规则，进行有选择性的适度修改。这一点一般是在五岁以上的儿童规则学习上，就可以尝试采用的了。五岁以上的孩子，是最讨厌权威性家长的了。作为父母的我们，万万不可在规则的建立上，将自己给变成了孩子心目中的权威代称。因为，规则确立不好，那操作员是容易成为权威者，与控制者的。

总而言之，作为父母的我们，一定要边走边观察，一旦发现偏了，就要及时调整。育儿，就是一场，不断进行自我调整的双人舞蹈，离不开我们自身的一日三省之功。不然，稍不留神，世间的任何一人，都可能会是在育儿面前，走着走着，就偏的了。

如何应对分离焦虑？

分离焦虑，通俗而言即是，因事分开时，两个人或其中一个人的内在，有了某种程度的焦虑、难过、忧伤等情绪，对外表现则是沮丧，俨然是副失魂落魄的样子，对于儿童来说，其外在表现更多是闹人、哭啼、不安，严重者可能会是不吃不喝，睡觉不安，对平日爱玩的游戏玩具等，都会表现得了无兴趣，整个眼神与状态，都是在“找”。时日久长则可能会是某种疾病，如感冒、发烧等的久病不愈。

在亲子之间的分离焦虑里，不仅仅是孩子会有某种程度的分离焦虑，成人，尤其是母亲，及部分内心脆弱的父亲，也会有相当程度的分离焦虑，这具体表现便是工作不力、心神不宁，总是担心孩子在家过得不好，会不会是哭了，想父母了等等。适当的操心与担忧，是可以的。但在自己内在焦虑的基础上所表现出来的担心与操心，就是一种不必要的多余了。所以，我认为，在亲子分离期间，那个分离中的成人，要先去观察自己的身心状态，观察自己身体有无紧张，观察自己内心有无焦虑，与不安。若有，那就先去调教自己，而后才是思考怎么帮助孩子很好应对分离焦虑。

当然，自观之力，有深有浅。而人则是，“久入兰室，不闻其香”。这也就是说，一个人若是焦虑久了，紧张多了，而自我观察的能力，又还较为粗糙，观察尚且不够敏锐与精微，那Ta往往会是很难发现自己的焦虑，也不容易观察到自己身体某些部位的紧张。在这基础上的观察，基本都是失败的，是不会知道自己在亲子分离焦虑中所表现出来的某种焦虑的。那成人要多观察自己。并给予足够的时间，来去观察自己的身与心。并给予儿童相当的精神抚慰。正常儿童的焦虑，不难对治，只要父母等成人给予相当的爱的滋润，细心的陪伴，耐心的疏导。

这“爱的滋润”、“细心的陪伴”、“耐心的疏导”，具体来说便是，不论孩子怎么哭，怎么闹，我们都陪着孩子，并在孩子安全不伤人不扰物的情况下，去允许孩子的哭与闹。在这期间，陪伴者若有情绪，先去对治自己的情绪，而后才谈怎么与孩子做交流，以让他懂得焦虑处理的合适之法。这么建议是为了避免成人在有情绪前提下就去出手，给了孩子伤上加伤。孩子与成人交流互动，不仅仅是在看成人的动作、听成人的语言。动作语言背后，还有眼神、情绪等非语言信息。我们的情绪，会经由眼神、动作、语调、语气等传递给孩子。孩子感受到这些不舒服的信息，可能会是哭得更厉害，人也变得越发焦虑了起来。

对于初学者来说，在那当下，真做到无情绪，那就在孩子哭闹的时候，与孩子坦白，“宝宝，我知道你很难过，因为YY走了，但，看到你难过，我也难过，这是一种感受，去接受，不抗拒，慢慢就好的了”。向孩子表达自己的当下情绪，本身就是在以身作则地示范情绪管理。孩子在那当下也就清楚知道了，自己现在是怎么了。对于儿童来说，在与自己亲近之人离开的时候的感受，是真实的。但自身经验不足，儿童往往会是表现得心慌了起来，这心慌，不仅仅是因了亲近之人的离开，更多是自己不知道自己究竟是怎么的了。不论是谁，面对亲近之人的离开，都难免会是有情绪的呢。儿童也不例外。

其次便是，我们要与孩子交流，“XX为何会离开”。我每一次与孩子分离时，都会告诉孩子说自己要去做些什么事儿。是在什么时候回来。我一般会告诉孩子说太阳跑到哪里去了，天色变得怎样了，我就会回来。因为，对于不识字不懂钟表的儿童来说，说几点回来，等于是没说。孩子在亲子分离时的守候，一分钟的分离，差不多就是一个世纪的时间。其实，交流的技巧，很重要。因为，我们怎么与孩子交流分离这事儿，在很大程度上是决定了亲子分离是否会焦虑的。我在第一次与孩子分离时，是在孩子入睡之后。但醒来后的孩子，哭着要找妈妈。孩子的爸爸就带着孩子去我忙碌的地方，在门口等着我，直至我出现为止。而后，经由几次的分离，我家孩子就知道了，离开后的妈妈，还会出现的。然后，他就不害怕的了。

其实，孩子会在亲子分离中害怕，其中很大一部分原因是不了解分离本质，是害怕失去，以为分离之后，就是永远都见不着妈妈或爸爸等人的了。那我们就要与孩子说清楚这事儿，并让孩子真的感受到，体验到，原来，这就是“分离”，我也并不是真的永远失去XX（指某个成人）。孩子跟谁亲近，被家中哪个成员，照顾时间多，那孩子跟谁之间的分离，就会要难一些。其实，人，多半都是“难舍难分”的。当然，有的时候，我们不需要为儿童做更多的事儿。陪伴，不评判的陪伴，就已是有所足够的了。因为，孩子能在数次的分离体验中，就敏锐发现，XX只是暂时性离开了我，做完了事之后，XX就会回来找我的。

其三，我在离开孩子之后，回去的时候，都会给孩子带点小礼物。这礼物不一定是实质性的东西，有时可能是被拍在手机的照片，有时可能是孩子爱吃的糕点，有时可能是自己喜欢上了的某个小树枝，小石头，小花朵等等。并在见到孩子的时候，就与孩子交流分离前的承诺，说，宝宝，妈妈说会回来的，现在不就回来的了。妈妈答应宝宝的事儿，一定会做到的。

分离之后这么做，是为了帮助孩子加深印象。如此一来，孩子在往后的分离里，就会是表现得，期盼多于焦虑。孩子会慢慢知道，XX离开自己之后，回来之时，就会有小惊喜，带给我的呢。对于儿童来说，这个“期盼”，能让Ta在离开陪伴者的时间里头，都过得是有滋有味起来。不仅如此，我还会像讲故事那样地与孩子交流自己去外边的各等见闻。

当然了，这样的做法，不一定适合于天下所有小孩。有些孩子就是害怕分离的。那父母就要去花更多的时间，来去与孩子交流“分离”话题，这可以是玩游戏、读绘本、看视频、做观察等。“做观察”主要是带着孩子去观察现实生活里头的“分离”与“回来”情景，并引导孩子发现其中的因果关系。多观察几次。多体验几次。并在没一次的观察情景再现时，我们都去与之交流，探讨。以上做法，得是在孩子能说话的基础上去操作。

倘若孩子还不会说话，那在分离期间，孩子的陪伴者，就要给予更多的耐心陪伴。在这期间，很多人都是采用“转移注意力法”来去帮助孩子处理分离焦虑这一情绪的。我的观点是有转移注意力法有一定的效果，对于低龄儿童来说，那情绪可能很快就好了起来。但，他们很难学到真正的情绪处理方法。

也因此，我倡导“观察”法，即在孩子有了分离焦虑时，那个陪伴者就要陪着孩子去感受那个情绪，观察自己的身心感受。不抵触，不抗拒，也不认为情绪不好。不急着去让这样的焦虑情绪，离开自身。如何与情绪共舞共存，很是重要。

就我而言，我一般是抱着不会说话的孩子，轻轻拍拍孩子的后背，让孩子好受一点，人的情绪对身体有影响，而拍在一定程度来说是起很好的抚慰作用的。并与那个不会说话的孩子说，“XX离开了，宝宝难过了，我都知道。没事儿，哭吧。好好地哭一场。让泪水将宝宝心中的难过与不快，都给带走吧”。

总结起来便是，分离焦虑可以从以下几个方面入手：

1、在亲子分离中，成人要去回观自身，看自己有没有相应的分离焦虑，有则改之无则加勉；

2、与孩子分离前要有仪式感，尽可能解释清楚分离是怎么回事儿，让孩子知道，分离只是暂时性离开，并让孩子知道，为何分离，必要时候，可让孩子知道自己离开孩子，去了哪儿；

3、孩子与亲近之人分离之后，余下的孩子照顾者要去观察自己的情绪，并尽可能在确保自己是平和的情况下，给予应有帮助，身体抚慰或语言疏导；

4、分离结束后，回到孩子身边的成人，要兑现承诺，可以给孩子带些手信，与孩子交流自己出去期间的见闻，并问候孩子不在自己身边的发生、感受等等。

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