夏日散记
近几日身体不舒服，大概有天特别想吃辣，就去超市买了袋泡椒笋尖，就开始闹肚子，继续犯恶心。
怀孕近三个月了，状态还一直没好起来。
有次有两天没吐没难受，我以为孕吐终于过去了，结果只是以为。
有时就像这样安静的时刻，突然各种不适涌来，还要以最快的速度跑进洗手间，呕吐时声音有点撕裂，声音很大，我曾试着想控制一下孕吐的声音，这样让别人听起来不那么刺耳，但是控制的时候，会将正在吐的卡在喉咙里不能动弹，那将是更漫长的一种煎熬。
于是，我放弃了。
以前想到孩子时，会联想到精灵，像童话世界般美妙。
现在才发觉，所有的美妙并非易得，孕育一个生命真不是简单的事。
我也不喜欢听别人说，正因这般痛苦，母亲才显得的伟大。
不知为什么，我特别讨厌伟大这个词；我也不太喜欢旁人说，大家都是这样过来的，每个女性都可以忍受。
并非是我不能去忍受，也并非是在抱怨，我只是不想掩饰自己的真实感受，这我得承认，特别不舒服时，我是无力转移注意力的。
选择参与一个新生命的历程，是我们自己的选择。
跟伟大无关，跟痛苦无关，跟所有一切的赞美和奉承无关。
唯一让我有点计较的是，我要成为一个母亲了，彻底失去了成为一个孩子的机会。
从一个阶段步入另一个阶段，踏进去就再也不能回头。
某些时候，我会为自己终于不能再像一个孩子而感到难过。这种难过无以名状，模糊的让我抓不住。
侯同学就对我说，你可以一辈子是孩子呀，让小多耳叫你姐，叫我哥就好了。
可惜称呼上不管怎么改变，我们终究无法变换自己的身份，就像控制不了时间，飞速的擦过我们的指尖，将我们从十几岁无忧的少年推至眼前。
怀孕的人嗜睡，我经常会在饭后挡不住困意，就是彻底被瞌睡撂倒了，除了呼吸再没有一点力气似的。
有天晚饭后，我就躺在床上，眼睛闭着，心却很明了。
太久没有看书了，那晚就特别想看，我又起来从书架上找了书，再躺在床上读起来。
读着读着，突然想大声的念出来，念的时候会有一种热泪盈眶的感觉。
我特意又找了诗歌朗读，天已黑了，我没有去窗外看有没有星星，但我脑袋里呈现出来的是满天繁星，是非常宁静非常凉爽的夏日。
如此幸福的一天，
雾一早就散了，我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上，
这世上没有一样东西我想占有，
我知道没有一个人值得我羡慕。
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记，
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦，
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。
读诗的时候，我会觉得幸福。
会深刻且真实的感受到，我活在这个世界上，又活在一个属于我的世界里。
那里有真实的美好，有阳光和鲜花，有泉水和鸟声，静谧而宁远。
侯同学大多数时候在上班，但在周末休息的时候，我们睡到自然醒，自然醒一般也是六七点了。
我们躺在床上，阳光通过玻璃照进来，兴致来时，我就读诗给他听，或者想到某首歌，我不成曲调的在他耳畔轻哼。
他也给我念过，但次数很少。
我喜欢在清晨或下雨下雪的时候读诗，或者翻看自己喜欢的书，爱的人就坐在身边。
我经常想不明白，我究竟是因为什么原因跟侯同学在一起，走进婚姻的。现在想，可能是在冬日，他一休假就坐在我家的沙发上看书或画画，很长时间我们都不说话，各做各的事情，我睡着了又醒来，房间很安静，整个世界也很安静。
昨晚我蹲在马桶上，他坐在沙发上帮我平台存图。
我们就这样闲聊。
我说，我想以后开一个书吧，就开在某个小区，很安静的小区。不需要人太多，但在一定时间会来一些朋友，大家坐在一起读书，或读自己的故事。
他说，好啊！
我说，那我们什么时候会有钱呢？
他说，以后就会有的。
我说，以后得多久呢，万一实现不了呢。
他说，你得相信我，又说得相信我们。
其实开不开书吧，并不是紧要的事情，就怕我们失去了将诗读出来的情绪。
这才是最可怕的。
不过我到是愿意给你建议，在夜晚来临时，跟自己的爱人或者独自一人，放下手机读诗吧，大声的用情的读出来，你感受一下是不是很奇妙。
我会在想记录的时候，会写一些我生活的事，或者是我跟侯同学的事。
并非是为了秀，就想想单纯的记录某个时刻，那个时刻是真心觉得一切都好。
我一直都认为人生应该记录，记忆太不可靠，总要留下点什么，哪怕此刻的心情。
但并不代表我就能时刻享受婚姻的状态，也有特别不情愿的时候。
有时就想奔跑，就想爬山，就想到处走走，但都不可以不可以。
这种不可以会让我难过，就在想如果没有结婚，周末就可以去山里了。
早晨出门的时候，一路上都在想，周末要来了，真该去秦岭山里，哪怕不能跑动，也可以脚伸进河水里，坐在水上的椅子上打麻将，然后有新鲜的鱼汤可以喝，天气凉爽，山川秀美。
我们常说巨婴，讲真结婚后，我真有些巨婴了。
有天侯同学从冰箱里拿出食物，我要吃，他就给我吃了一口，但我还想吃，他竟然自己吃了。原因是我不能吃冰箱里直接拿出来的食物，他担心我坏肚子。
但我就假装生气了，自己进卧室，并把门上的钥匙拔掉反锁了。
我在卧室躺了一会，又觉得出去把手机拿进来，可以看看电影电视。
我出去时，他正拿我手机听歌，然后就趁机跟我混进了卧室。我心里其实是觉得好玩的，又穿着鞋想出去。没有带钱也没带手机，就偷偷跑到楼顶，还不断预防他跟过来，结果在楼顶转了圈后准备下，看见电梯往楼顶上，猜肯定是他，想着躲起来的，还是没躲的及被看见了。
边走边想甩了他，但我怀孕又不能走的快，真的好郁闷。
最后在路边采了朵花，给他别在耳边，又拍了张丑照，想发朋友圈玩的，他竟然不愿意。我本来是假装生气的，结果就变成真生气了。
但我心里又不怪他，我认为再亲密的人，都有权利保留自己的意志，有些界限是不能打破的，每个人是独立的。
可我不怪他，并不代表我就不生气了。
于是继续闹脾气，趁他不注意躲起来，终于甩了。
自个溜达了几圈好没意思，想着他应该在楼下等我，结果楼下没有，我又看了一会一个老大爷拄着拐杖走路，身上还散发着中药味。
天渐黑了，我坐在小区的椅子上看着夕阳西下，然后站起来，又开始晃荡，然后就看见他从一个拐弯走过来。
他说，他想着让我自己走一会，结果一下真看不见了，就到小区外面骑了车，在小区外面转了一圈，小区里转了两圈，都没找到我。
那会我已经走的太累了，坐在椅子上很委屈的说：我要喝水。
他去买水，我们又在椅子上坐了好一会，我被蚊子咬的很惨。也不知道为啥，跟他在一起蚊子总咬我。
我长这么大，跟我爸妈哥哥姐姐甚至朋友都没这么闹过脾气，但很奇怪，跟他在一起就闹脾气，不过他还从来没有生气过。
有时在夜里，我想去洗手间，就哼着说，我想尿尿，然后又睡着不动了。
他就过一会叫我一下，过一会推我一下，若是还不起来，就把我拉起来。
他一直强调，憋尿对身体不好。
有时真的不想去，他就拍着床上，那就在这解决，就在这解决，明天再洗床单。
等我真的憋不住了，麻溜跑去洗手间了，他就笑了。
真的很神奇，我总怀疑他整个夜晚是不睡的。
从我们在一起，我只要在夜里哼一声，他就醒来了。
我轻声说渴死了，他就醒来了。
他说能满足我的都会满足，但不能满足我的，也无法强求着满足。
我能感受到他对我宠爱，但也知道他也保留着他自己。
有次我气呼呼的跟他说，我们离婚吧！
但我答应你，离婚后我跟你还在一起，只是如果哪天想走了，就可以走了。
怎么说，他都不愿意。
可能我也知道，才敢这么肆无忌惮的说的。
他一般都不说话。
过了很久，他对着我的肚子说：小多耳，你臭妈妈不要你臭爸爸了。
有次我们又闹了好一会的情绪，两个人都没睡着，又都在装睡。
感觉在这样下去，明天上班要困死了。
我就摸着肚子轻声的说：小多耳，你有一个臭粑粑。
他立刻从身后抱住我。
感觉我小的时候没闹过的脾气，耍过的性子都在婚姻里补上了。
也在某个时候，自己自言自语又像是给侯同学念叨：我想跟你去草原骑马，想跟你去一个小镇，想跟你去看大海潜水，想跟你去玩滑翔伞，想跟你去某个小镇，想跟你去好多好多地方。。。
有时又在想，就生活在这座城市，每天一起上班下班，一起吃饭睡觉也挺好的，等身体舒服了，可以一起去旅行，不管漂泊在哪儿，累的时候想回家就回家。但也想离开西安，生活在一个安静祥和的小镇上，我们不喜欢喧嚣，就愿能守着内心的宁静。
不知道一个新生命走进我们的生活是怎样的，不过此时最想的是，愿他平安来到这个世界，并且能带着他领略这个世界的风景。
一切就很美好。