[随笔]我不是一个正常的人

似乎很多人活得身不由己，我也一样。

为了反抗，或者说寻求一些人生的意义，我从微拍网上找一些印章，石头，花草之类的小东西，把微信钱包里的钱一点点花掉。也能找到一点乐趣，但旋即又是无边无际的空虚——这种感受使我难过，仿佛整个世界，全部人类都不可我的意。由此我想到，那怕一个卑微的生命，在我们之中，我们也都在辜负以及相互辜负，我们并非活在完全正确之中，并非总是对别人有益——因此人把自己低到尘埃里去是好的。

然而，我的存在依然且必然地会使一些人感到不适，因我并无过多的时间与精力应付所有与我相关，要与我相关的人。我也并不能对所有的人说对不起，说抱歉，并让其感受到我足够尊敬他们。我在写作时，我的那颗写作的心是渴望尊敬一切，爱着一切人的——事实上，同样很难像上帝那样去爱一切地去写。因为你也爱着坏人的时候，对好人就造成了无形的伤害。

我感到自己出了问题，我是在渴求一种人生的真相而却无法接近或者不敢选择吗？我的内心对整个世界与全部人类充满了爱与祝福，似乎这一点都不夸张，但我这种情感又能给外界带来什么呢？外界似乎并不会因为我怎样而有多少变化。走到大街上，看着匆匆的行人，我感到每个人都生活在焦虑与压力之中，活得并不是那么快乐和幸福。回到家里，天真可爱的孩子也意味着几乎需要为之付出大量的时间与精力。我生活着，思考着，似乎再也没有力量去写我想要写的作品了。我所想要写的作品向我提出太多要求，而我并不能满足。我只能写一写自己的随想。我知道自己是一个天生适合写作的人，但现实正在一步步把我毁掉。

前不久我收留了一只生病的猫，它在我工作室里似乎就成了我的部分，我像爱孩子一样爱着它，但在它好起来之后我终于还是狠心把它放回了小区。为此，我之到现在仍然难过。但终究，猫要有猫的去处，我总是把它关在房间里，它也未必自由和快乐。孩子就不同，我不能想象着我的孩子可以与我无关，可以让别人去收养。假如人生可以重来，我不会选择结婚，更不会要孩子。不是说为了写作，为了自由，而是我难以承受孩子的存在之重——我似乎从内心深处认为，地球上不应该有太多的人。

我需要一点活着的意义，尽量我很清楚人生的意义就在已经铺展开来的生活之路上，我只需要埋头走下去就是了。问题就出在，我的心经常想着要抬头看看天空。天空里有的，大约是我所渴望的，与大地上相对立的一种存在。

似乎，我天天在想着怎么样才能合情合理的离开人世，但命运似乎左右着我，让我活在生活的责任与担当之中。

没有谁能拯救我，因为我不是一个正常的人。