来自茶缸儿里的偏爱
文/王春月
我的奶奶是全世界最爱我的人。
在东北，我们都是隔辈亲，别人家都是重男轻女，而奶奶一生喜欢女儿，却偏偏生了三个儿子，所以他就把所有的爱都给了我。
36岁时奶奶脑出血，导致半身不遂，37岁开始就半身不遂，拖着半个身子走路，真的很不方便。
记得小时候，我还童言无忌的开玩笑说等我长大了，让我爷爷给我找个穿红高跟鞋的奶奶，想想当时她老人家会不会很扎心呢？
自打我满月开始，就长期居住在奶奶家，隔几天再回家呆两天，奶奶就一个手好使，还硬要把我放在他们家，这可苦了爷爷了。
自打我有记忆以来，我和奶奶俩沆瀣一气，整天欺负爷爷，爷爷不仅要照顾生病的奶奶，还得照顾年幼的我，可以说是无怨无悔，脾气也相当好了！
我和奶奶俩经常作威作福，一吃饭没有像山东这样按资排坐，我和她永远坐在炕沿边上。
而在姥姥姥爷家，由于姥爷是闯关东过去的山东人，比较讲究，坐在上座的永远是姥姥姥爷。
我在这对比中，就觉得在姥姥家没有在奶奶家撒欢儿，更随意，吃菜不能随便扒拉，只能吃自己门口这一块，拘束的要命。
经常跟奶奶在一起，我的脾气秉性也像极了她，啥事都得自己说了算，因为她在背后给我撑腰，我爸也不敢打我。
他们都说我小时候可“淘”了，站在奶奶家大门口唱《好汉歌》路人都笑的前仰后翻！
记得我6岁那年，我觉得自己被欺负了，就把邻居12岁的小姐姐的额头用砖头给开瓢了，打了两个口，哗哗出血，我慌了，妈妈领着人家上医院。
我在家里就坐立难安，害怕我爸揍我，就让我老叔赶紧把我领着，去奶奶家避避风头。
后来爸爸、妈妈领着我，去隔壁邻居家道歉，并买了好多好多好吃的，我当时就后悔了，想到如果不是自己冲动，这么多好吃的都是我的。
作为独生子女，毫不忌讳的说，我是比较“独”的，记得当时他们都问我说要不要给我再生个小弟弟或者小妹妹，我是一口否决的。
我在想这要家里再要一个孩子，那我本来吃一块钱的雪糕，马上就得换成5毛的，所有的好吃的都得分他一半，生活水平直线下降啊，所以我不同意。
不仅如此，吃的少一半还好说，家人的爱少了一半我就有点难以接受。
在姥姥家，我总觉得他们喜欢他们的孙子，而忽略了我这个外孙女，结果导致全家人都得照顾我的情绪。
我虽然是个姐姐，但我从来不让份儿，跟弟弟吵嘴打架，永远得我占上风，如若不然，我又要拎着包走了去我奶奶家。
所以舅妈永远都打她的孩子，长大以后，我才知道自己那么矫情，惹人厌。
后来我上小学的时候，爷爷奶奶还迎来了他们的孙子，我就发现爷爷好像很喜欢弟弟，我很生气。
有一次，还气哭了，质问爷爷是不是有了孙子就不喜欢我了？我爷爷说，爷爷还是最喜欢我，光喜欢我不行，必须得是最喜欢，不能喜欢别人。
这一点，唯独我奶奶做的最到位，她把全世界最好的偏爱都给了爱我，即使只有一个手好使，她也夜以继日的给我扒瓜子仁。
每一次我从家再从奶奶那，永远有数不尽的茶缸子，里面装满了瓜子仁，我知道，那是她对我满满的爱。
初、高中一直住宿，虽然只有周末才能回奶奶家，但我永远不会忘记，每次回家都跟爷爷说:“饿死了，啥时候吃饭啊！”
爷爷看着我手里的零食，说:“你不嘴没闲着嘛，咋还饿呢？”
我说:“这不是饭啊，我要吃饭，热乎乎，香喷喷的饭菜。”
还记得奶奶和爷爷总是等着我去给他俩剪头发，推子、剪子承载着我对他们深深的爱……
大学的时候，也就寒暑假才能回家，可我还是很喜欢去奶奶家，记得有一次，应该是大年初二，奶奶糊涂了，说她的钱找不到了，还非觉得是我拿了。我百口莫辩，气极了，摔门而出，从此以后，我就不怎么爱去奶奶家了。
爷爷说我别跟奶奶一样的，毕竟她岁数大了，老糊涂了，可我内心里还是没有办法接受，从小到大，最爱我的奶奶竟然冤枉我拿她的钱。
几年前，她病倒住院了，生命垂危，我和爸爸商量一下，决定我在医院里陪床，因为我觉得毕竟她从小最喜欢我，我不陪谁陪，我和爷爷俩换班，爸爸给我们做饭送饭。
慢慢的，对奶奶也没有情绪了，反而觉得自己不孝。
就因为一件事不如我的意，竟然把奶奶这么多年对我的好全忘了，我顿时觉得自己是个白眼狼。可能爱之深，责之切吧。
由于疫情，整整2年没有回家去看她，也不敢打电话，一打电话就哭 T﹏T。
今年5－1黄金周，我多请了几天假，想着回去好好陪陪她，爷爷说她瘫痪在床半年了，我想她肯定想我了！
没想到，回家的第一天，她不仅不认识人，而且不会说话，意识不清，我很难受。
第二天，她能吃点面汤了，依旧不认识人。
第三天，爷爷说“你孙女一会就来了。”她居然扑哧一声，笑了。
我随即就赶到家里陪她，她依旧不会说话，只会哭会笑。
我说:“奶啊，你不是想我了嘛，我回来了，你看看我呀，”
她没有反应，我又说:“奶啊，我领你去威海啊！”
她居然先笑后哭，我知道，她知道我回来了，高兴，但由于病情，她知道自己好不了，不能跟我回威海了，还一直摇头。
我觉得好无奈，小的时候就想买个大房子，把家人都接到一起住，现在这个愿望，怕是要落空了！
这一个周，几乎没有社交，就在奶奶家呆着陪她，其中有一天，她突然病情恶化，喘不上来气，我就在旁边，束手无策。
我真害怕那是最后一次见她。
假期结束了，我又得重新奔赴战场，回到威海工作，每周给爷爷打电话询问她的状况，有一次，还梦见她活蹦乱跳的。
我爸说可能是回光返照，给我托梦呢。果然，没多久，在熬尽心血后的清晨永远的闭上了眼睛。
我知道人固然要经历这一关，我已经比好多人幸运了，毕竟有的人二十几岁就孤身一人，有的人十几岁就失去至亲的人，还有的几岁就父母双亡。
当听到这个噩耗的时候，我没有哭，好像觉得自己心里有准备一样，并没有太大的波澜。
但这两天浑浑噩噩的，开车也不知道脑子里在想什么，睡觉醒来的第一刻，就想到自己的奶奶没有了，跟妈妈打电话说这件事的时候我哭了。
第二天跟家人视频看到爷爷的脸时，又不可抑制的哭了，我想有时间还是要多回去看看家人！
毕竟，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。别让遗憾充满我们的人生。
在生活中，我们常常习惯把“改天吧”“下次吧”“有时间我就去”挂在嘴边。但是说了之后，往往就被抛之脑后。
改天是哪天？下次是哪次，以后是多久？总以为真的会有“改天”，会有“下次”，总以为来日方长。
可一不小心就时过境迁，物是人非……
经历过生死离别的人，更懂得爱和珍惜。所以，我们活着的人，都要好好善待和把握与人相处的日子，让生命不再留下遗憾！
有人说这个世界是有轮回的，生生世世皆因果。死者则入土为安，生的人定是有着深深怀念。执手相看泪眼，竟无语凝噎。
生命的开始也不过是一场早已写好的结束。奶奶您一路走好，愿天堂里没有病痛折磨。
End
作者简介：
王春月，东北90后，双鱼座。要么读书，要么旅行，身体和心灵总要有一个在路上。