要小心那个对你很好的人

【 蘑菇心理  第1729天 】

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文 | 实用菌

 01 

之前接到一个读者的咨询:

她跟我说自己的男朋友特别直男,控制欲很强,只要一点不顺从,他就会立马跳起来,我们总是因为这个原因有摩擦,我们还能走下去吗?

我问她:那这样的情况,你觉得自己的接受程度是怎样的呢?

她回答:我觉得自己已经无法继续忍受了。

然后我继续抛出问题:那你现在还没有分手的原因是什么?

她说:因为他在其他时间对我还是很体贴的,只要我听话,他就对我很好。我真的怕再也遇不到对我这么好的人了。

这个案例其实很常见:

很多姑娘在关系中总是处于分手的边缘,但是又犹豫不决。

要是对方渣的彻底,就可以没有顾虑的分手。

但是现任对自己好的时候又很好,所以就不知道该不该继续。

所以,到底应该怎样做选择呢?

 02 

刚进入一段关系时,我们更注重恋爱带给自己的感觉。

这种感觉对了,就很容易认为自己遇见了灵魂伴侣。

但是我们很少会去想,为什么内心会产生这样的感觉?

当然,对于大部分人来说,灵魂伴侣的价值更多的是体现在:他/她对我很好,很体贴,很懂我。

当对方给予自己的好处,超过了自己设定的期望值,我们就会相信,身边的这个人,就是命中注定的伴侣。

但,总有一些别有用心的人,把表达爱当成是一种手段。

就拿情场王来说,他们非常知道异性需要的是什么,所以在刚认识的时候,就会极力满足对方的需求,以此来展示自己的魅力。

很多人就这样上了“爱”的当。

当然,情场王的伪装也总会露馅儿,新鲜感没了,他们也就没有耐心再继续装下去了。

可是被套路的人,很难从以前的认知和行为当中脱离出来,觉得对方是爱自己的。

但,这只是对方的行为改变了你对爱情的理解。

你已经把控制当成了爱。

我们每个人在亲密关系当中都有占有欲,甚至会觉得对方顺从自己,就是一种爱的表现。

我们想要占有的,不仅仅是对方的人,更是对方的思想和意志。

我们想要被对方重视。

适当的控制与被控制,能够让我们在关系中感觉到稳定。

在正常的关系里,控制是有一定程度,一定限制的。

比如,这件事我可以听你的,但另一件事我需要保留自己的想法,并且你也可以尊重对方的意愿。

关系中可以有控制的存在,这样的控制一定是相互作用的。

如果,控制的程度超过了某一方所能承受的范围。那么给关系带来的,更多的只是折磨和伤害。

 03 

在关系中,遇到一个控制性的爱人,真的很危险。

关系建立的初期,他们总是在尽力展现自己的优点,并且尽可能的去满足你一切的需求。

使你产生一种非他不可的感觉。

一旦产生这种想法,就会很容易让人在爱情里变得盲目。

只愿意看到对方的好,而对方身上展现出来的缺点,就视而不见,或者是找理由说服自己。

尤其是在关系后期,被控制的人,已经习惯了自我安慰和自我欺骗,他们害怕失去这段关系中的美好。

但他们不知道的是,控制型的人,确实非常愿意为对方付出,可目的性是极强的。

他们付出,是为了能够有筹码控制你:

既然你享受了我的爱,那么你就要以另一种方式补偿给我——家里的大事小事都要我说了算。

这就可以解释那个姑娘的疑惑了:

“他对你确实很好,但这种好,你是需要付出代价的。”

最主要的代价,就是在关系中,不许拥有真实的自我。

比如,经常性的否定你的价值,让你产生不得不依赖他的想法。

或者是通过某些事情的对比,抬高自己,让你产生愧疚感、内疚感。

真正的亲密关系,应该是两个人既相互独立,又彼此依赖的状态。

当控制在关系中成为了一种手段,那么这份爱带给人的就只有沉重和压抑了。

 04 

所以,如果遇到了这样的人,到底应该怎么办呢?

最重要的一点,就是一定要坚持自己的底线。

比如,某些事情,你是可以商量和妥协的;而有些事情你是坚决不可以让步的。

哪怕他给你再多的“糖”,你也必须要经得起诱惑。

目的就是让他看到真正的你。

如果他愿意慢慢改变,去选择尊重你的想法和人格,那么这段关系还有有继续下去的理由的。

如果他只看到自己,完全忽略你的感受,那最好还是放弃吧。

长久的爱,至少也要有个势均力敌的态度。

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