“童年报复性补偿”——我不需要，但我偏要
下面的回答，简直就是“偷窥”了当代成年人的生活。
“小时候没有零花钱，每次看别人买东西都偷着看，还假装自己不喜欢，长大之后看见喜欢的东西就想买，然后成了月光族”；
“小时候很想要买那种纱裙、蓬蓬裙，但是我妈总是说穿不了多久就又长高了，或者以不好洗的原因拒绝，所以我现在赚钱了就给自己买了好多公主裙，不穿放着看我也舒服”；
“小时候总是假装懂事，说自己什么都不想要，现在有了女儿，她想要什么我都给她买，没有任何理由和借口”；
“小时候爸妈说我考到第一名就满足我一个愿望，等我考到第一名之后他们发现我的愿望是一台游戏机，就反悔了，现在把之前想玩的都买了一个遍”；
童年错过的那些事，等我们有能力之后，就会拼命去满足。
即使现在成年的我们已经不再需要，甚至那些东西对于我们的年纪有些幼稚，可还是会忍不住去“报复性补偿”。
补偿曾经那个没有被满足的自己，补偿遗憾了许多年的愿望，补偿错过的那些被爱的感觉。
就像曾经挨过饿的那一代人，不管什么时候都会保证家里有口粮，钱包里有钱。不管现在的生活条件如何，他们都在恐惧挨饿的感觉。
补偿心理本质上是一种防御机制，当我们因为各种原因受挫的时候，会不自觉用其他方式弥补这种缺憾，用来缓解焦虑，让自己心安。
寻求补偿是有一定的好处的，它让人可以维持心理平衡，积极的补偿还能激励人提升自己的能力。
可是，更多的人是陷入过度补偿的漩涡，拼命去填满，却怎么也填不满。
拼命补偿，到底在补偿谁
演员张歆艺曾经在一档综艺中讲过自己童年的一次经历。
有一次她想要一双白球鞋，妈妈承诺她考到多少名就给她买。她从来都没有像那次那么用功过，终于考到了那个名次。
可是妈妈还是没有给她买，那时候她就立下誓言，将来自己赚了钱，一定买很多很多的白球鞋。
果不其然，现在的她有足够的消费能力了，家里也摆着很多白球鞋。
其实想一想，现在的她真的还需要那双白球鞋，或者需要那么多的白球鞋吗？
不，那些鞋不是买给现在的她的，而是买给童年的那个小孩，买给自己内在小孩的。
一个人如果在生命早期发展受阻，情感受挫，内心的需求得不到满足的时候，那么他的心理就会“卡”在那个时间段，在内心深处隐藏一个受伤的内心小孩。
那个小孩给成年的我们，不断带来困扰，他迫使我们做出不理智的行为。
就比如有的人衣柜里的衣服都装不下了，可还是会买很多衣服。那是因为曾经没有被满足的自己，曾经有遗憾的自己在“迫使”他。
那个小孩在告诉他，买了那些衣服，你就能拥有被爱的感觉，你就能感受到自己的价值感。
可遗憾的是，内在的创伤，通过外在事物的补偿只能短暂起效。那些伤痛还会不断重复，内在的小孩并没有得到治愈，我们只能一次次被拖到受伤的模式中。
过度补偿，也填不满自卑感
孩子在小的时候，“控制欲”是非常强的，他们希望自己能够控制这个世界。
他们的主观全能感，让他们觉得母亲充分回应自己，给自己足够的爱，那是他们自己“创造”出来的，他们把母亲当成一个主观客体去“使用”。
父母充分的回应，充分被孩子“使用”，就能满足孩子的全能感。
理想的状态下，随着他们长大，内心积累了足够的安全感之后，就会与自己的主观全能感和解，能够接受外部世界的得失与挫折。
可是，如果他们的需求渴望被破坏，部分需求处于压抑之中，他们就会觉得是自己不够好。
长期发展下去，他们会觉得自己身处一个缺乏爱的世界，他不能从他人身上获得满足，只能靠自己来满足自己。
当孩子的自卑感强烈到他们害怕永远无法弥补过去，他们必须拼命追求补偿的时候，他们就不会满足于仅仅恢复平衡，而是会为了追求超常规的平衡而过度补偿。
长大后，一旦遇到能够让他们觉得自己足够好，觉得自己“配得上”的人或事，他们就会飞蛾扑火。
补偿机制，能平衡令人痛苦的自卑感。
我有一个朋友，非常喜欢买名牌包包。她的收入并不高，可是她却可以连续三个月省吃俭用，买一个一万块的包。
小的时候，虽然家庭条件并没有到很差劲的地步，可是父母一直给她灌输“我们很穷”的概念。
她听同学们都讨论那些她只从电视上看到过牌子的鞋子，想让妈妈也给她买一双。妈妈就会很悲情地告诉她：二百块的鞋子，是我们这样的人家能想的吗？
每次她想要稍微好一点的东西，妈妈都会告诉她，我们这样的家庭，配不上这样的好东西。
现在的她，不断买超出自己能力范围的东西，就像是在与过去的自己对话，她在告诉自己：你配得上好东西，你值得更好的东西。
《理解人性》一书中说：心灵一旦处于自卑感的压力下，或者受到认为自己弱小而无助的想法的影响，就会尽其所能想办法将“自卑情结”征服。
只有过度补偿，才能缓解自己“不如别人”的自卑感。
放过自己，放过孩子
我们成年的世界，其实没有什么新鲜事，都是在重复童年的模式。
有很多时候，我们的选择，我们做的事情，都滞留在儿童阶段。
也许有人会问：难道为了让孩子没有创伤，就要满足孩子的所有需求吗？
当然不是。
对孩子来说，生活环境固然重要，可并不能成为衡量其不安全感和自卑感的标准，更重要的是——他对不安全感和自卑感的理解。
也就是说，我们做了哪些事情，让孩子会认为自己是不好的，认为生活环境是不安的。
这就像是有的家庭贫穷，孩子却并不会自卑；有的家庭富裕，孩子却觉得自己不如别人。有的家庭是单亲，孩子却内心富足；有的家庭健全，孩子却充满不安。
我们教育的目的之一，就是借助于有意识和潜意识地补偿儿童的不安全感，来对儿童施加影响。
①对待孩子的合理需求，尽量满足。
比如孩子想吃个冰淇淋，啃个炸鸡，这都是合理的要求，让孩子尝试一下没有什么坏处。不要总是担心拉肚子，只要选个安全卫生的就好。
即使有不能满足的时候，也要让孩子理解到，并不是因为他不好，而是因为哪些客观原因导致的。
同时要看到孩子内心真实的需求，他们是渴望爱，渴望关注，渴望接纳，还是渴望理解，都要有积极的回应。
②对于不安的自己，合理补偿。
如果我们自己曾经是那个没有被满足的孩子，那么就应该用合理的方式疗愈。
过度补偿的确爽，可是也后患无穷。它不能解决实质性的问题，还会让我们沉浸在虚假的满足中。
找到自己没有被满足的那个时刻，尽可能详细地想象自己在那时的心理和神情，然后用已经长大的自己，与那个小孩对话。
告诉他：曾经的你，的确受过伤。但是现在你已经长大，已经有了自己保护自己的能力，没有人能够继续伤害你，你不必再担惊受怕。
能让你强大的，唯有搀扶着你前进的自己。