幽默段子:《专业对口》

我是故事君


龙虾
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!”
警察:“懒得听你胡说!”
男子:“真的,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”
警察:“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里,“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾?什么龙虾?”
你折磨我就够了
高中时代,同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。
某天,他又唱:“请把我的歌带回你的家……”
前面的同学转身就火了:“你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家……”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家。统计学家调侃数学家说道:“你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗?那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢了!?”数学家想了一下反问道:“那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已。”
谁的?我的!
散步时把钥匙丢了,赶紧回去湖边找。有对小情侣在那里,男的突然激动地说:“是谁的?到底是谁的?”
“我的,我的!是我的!”我以为他们捡到了我的钥匙,连忙说。接下来,我的脸部遭到了重重一击,疼了好几天——原来,那女的怀孕了……
挑战性
张君的破车除了铃铛不响,剩下哪儿都响,可他还把它当成宝贝似的,给它配了3把锁,心想这下好了,这车起码能陪自己读完大学。
不料,一日张君大惊——车被偷了。

学心理学的室友给他分析:上了3把锁的车,实在是能触动小偷的职业敏感——他们会觉得如此富有挑战性的车,再破,也值得偷!

误诊
一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”
“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”
专业对口
经理对老板说:“杰克这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了3个部门了,可他仍然恶习难改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。
“礼”在哪里
上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的'礼’字造个句子。”
张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说:“没'礼’字呀?”

张小明认真地说:“咋没'礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”

爆米花也是花

闺密收到了999朵玫瑰,我好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

留到明天再洗

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。

玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。

但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”

在哪里剪的

一老爷爷搭讪老太太:“你这个发型真好看,在哪里剪的?

老太太瞬间扯下她的假发说:“你的才是捡的,我这是买的,买的!”

特长

新学期开始了,老师来给我们上第一堂课,要求每位同学介绍一下自己,包括爱好和特长。

轮到小明时,他这样说:“我的特长是睡觉。”

老师不解,问:“睡觉也算特长?”

只听小明笑道:“我睡觉时间特长。”

方法不对

马君问一道士:“家中闹鼠,你这可有驱鼠符?”

道士:“有,这便画给你!”

马君回家贴在门上。第二天,老鼠不仅又偷吃了粮食,还把符篆撕掉了!

马君责问道:“为何卖我假符?”

道士:“我的符保管有效,只怕是你方法不对,这符要贴猫身上才有用的!”

你胆大

蛤蟆和刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:“你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。”刺猬抬起头:“你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?”

再付三十元

律师家的狗吃了肉店老板家的一块肉,肉店老板找到律师怒问:“你是个律师,那你说说,你家的狗吃了我店里一块二十块钱的肉,你该不该赔钱?”

律师:“当然应该。不过,作为律师,我的咨询费是每次最低五十元,你现在应该再付给我三十元。”

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