学员分享：我在拼命向外抓取中迷失了自己！

提示：下文是家族业力重建心灵疗愈工作坊学员安红(化名）的疗愈心得。

赞叹她的勇敢面对，梳理和分享。

愿她的分享象一面镜子，照见到您内心深处已经疗愈或未曾疗愈的自己。

在家族业力重建工作坊第一阶段两天一晚的复训中，我收获很大，可是我每天晚上都是左顾右盼，找点事情打岔，逃避梳理。

在生活中，我也是这个模式，很多事情都拖延再拖延，一直拖到没办法再拖的时候才去做，有时候干脆就拖到忘记了。

其实是习惯性不承担责任，这已经成为我几十年来的习性！

 01 

第一天，当我听到老师问，当初为什么会选择现在的丈夫？

我看到自己表面上是老公不肯分手，实际上是自己根本不敢分手，害怕被人看不起，害怕没人要，当然也害怕被杀掉。

骨子里就是不敢承担分手的一切后果，不敢承担自己选择的责任。

下午有幸做了个案。

回溯到两岁多时爸爸唯一一次抱我的经历。

那种幸福的被关注被重视被爱的感觉成了我的伤，我的心执着在那个感觉里。

我紧紧的抓着那个感觉不放，不让自己长大。

每一天眼巴巴渴望爸爸再一次抱我亲我。

可是爸爸很忙，几乎都不怎么回家，我盼啊盼，等啊等。

带着希望盼日出，陪着失望伴日落，一直等到几十岁了，也没等到我想要的。

那么多年来，我把自己的心留在那个感觉里，不断的拼命向外抓取。

抓那种被重视被关注被呵护的感觉，抓取不到就怨恨攻击批评指责逃避。

把自己活成行尸走肉，没有活力，没有价值。

别人对我的态度就成了我的晴雨表，完全没有了自己。

别人对我好就高兴，对我不好就生气怨恨。

所有的责任都推给别人，完全活在自己以为的世界里。

02

集体疗愈的时候，老师引导我们去到被爸爸妈妈伤害的时间点。

我看到在我四五岁的时候，有一天我们庄子上有一家办喜事，妈妈要去出礼，说要带着我一起去。

那时候农村很穷，喝一顿喜酒对于孩子来说是多么开心的事情啊。

可是就在妈妈准备出礼的那会，我不知道怎么就睡着了，等我醒来的时候看到妈妈已经走了。

家里人也都吃过饭了，我是多么的失落和无奈啊。

家里人让我吃饭，我根本不愿意吃。

等到妈妈回来了，我就跟妈妈闹，数落妈妈说话不算数，内心懊恼自己错过既开心又可以吃大肉饭的机会。

妈妈先是哄着我，但是怎么哄都不行，我就是又哭又闹。

妈妈拿我没办法就气得打我，拿着鞋底子狠狠打我，我被打的那个痛啊，在地上滚来滚去，嘴里大声喊妈妈名字。

在孩子的认知里，喊妈妈名字是对妈妈最大的愤怒和不敬，妈妈就更加用劲打我，妈妈打累了就走了，留下我孤零零地睡在地上哭，伤心绝望。

我不断地面对这个过程，释放自己的情绪，感受到那个幼小的心灵无比的失落和被打的痛苦。

同时也看到自己因为睡着了，错过了那个饭点，内心深处对自己的不原谅，恨自己不应该睡觉，恨自己不够好，恨自己不配拥有，恨妈妈不爱我。

从此我把自己的心封闭起来，有时间就躲在家里睡觉，也不去找小朋友玩。

没有所谓的童年的快乐，偶尔一家人凑在一起很开心的时候，我还被笑话和嫌弃。

更让我感觉就像个多余的人，我的世界充满了黑暗。

03

当老师再引导我们去融入父母的时候，感受到妈妈当时是因为不忍心叫醒我，同时联结到许多妈妈疼爱我的画面像放电影一样来到我眼前。

在我还小的时候，冬天很冷，我的脚冻的冰凉，妈妈就把我的脚放在她的肚子上捂。

家里人都吃山芋稀饭，妈妈却单独给我一个人煮一小碗米粥。

每次爸爸从集市回来就带一根油条给我，哥哥姐姐们没份。

爸爸带我出去，看到村里人很自豪的介绍我是他老郭闺女。

每一年过生日，妈妈都给我煮鸡蛋。

这一刻我嚎啕大哭，我跪在床上给他们磕头，感恩他们把我养大，供我上学，一直深深的爱着我，为我付出他们所能够做到的一切。

而我还用种种方法报复他们，我向他们真诚的忏悔，请爸爸妈妈原谅我！

可是妈妈根本都不怪我，她只希望我能幸福快乐！

我告诉妈妈，我会好好照顾爸爸，请她放心，同时在光中把妈妈送去天堂。

我知道，还有很多的功课需要去做，还有很多的伤痛需要去持续深入面对和疗愈。

但我相信，只要我愿意持续面对、清理，以及不断看清因果和真相，每一个痛苦经历都是守护灵给我的礼物！

在此，感恩老师引领！感恩同学们的陪伴！