李国七作品《断点，一首歌，一种心情》（纸刊备选）
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断点，一首歌，一种心情
文/李国七
声音缠绵、温柔，你娓娓地吟唱：“静静地陪你走了好远好远/连眼睛红了/都没有发现...”
你在唱的，不知道是有意还是偶然，恰恰就是我的近期心情。只不过，我并不是静静地陪你走，你也不在我身边陪着，而是我一个人在走。
最近，我尽是一个人在走。一个人上下班，一个人吃饭，一个人面对生活的如意、不快乐或是沉浮转折。最低落时刻，总是感觉世界很大，属于我的空间，却十分狭小、狭窄，小到丝毫没有任何灵活活动的自由空间。
从另一个视角审视，一个人需要的空间真的不大。数年前有位朋友对我说：“一个人实际需要的空间，不过是一个棺材那么大。坐起来，可以打开笔记本电脑打字与工作，躺下可以休息或者睡觉，朋友来了，拉个小桌子当做茶台酒座，以后离世必须迁徙，直接就可以抬着出去。”
朋友的说法可能有点夸张，不过，往深处思考，不能完全否定他的逻辑性。我们的基础需要，往往不是真正需要，而是通过欲望放大的叠加浪费项。
我妈又是另一种逻辑。老人家说：“房子大，看起来无比地显耀。但是，涉及打扫收拾，一个人的话，绝对会累死人。”
但是，说到房子，老人家还是追崇大房子、大别墅。可能因为曾经传承贵族与富裕人家的习俗，就是狼狈地落魄了，内心还是莫名其妙地渴望有一天能够东山再起，回归可以炫耀的鎏金岁月。而且，可能反复追悔有余钱时候没有置产，总是口口声声置产的好处与保值意义。或者，作为华裔，无论在世界的哪个角落出生、生活，总带着华裔传统思想“家”的概念，没有家就感觉不踏实。这种观念，不仅仅是留给自己，还不断地影响下一代。
老太太的口头禅：“多买点房子，可以保值。老了没钱，可以卖钱”、“节约还是重要的”、“别跟我一样”等等等。
在老太太的不断熏陶洗脑之下，这辈子，我一边是欠缺安全感一边是不能拒绝身边人的怂恿，结果积蓄都往房子里扔，个人的生活素质完全顾不上。置产以后，即刻想还清贷款，担心“万一”没有固定收入，贷款还不上，产业被银行追缴、拍卖，投资反而变相成为莫名的损失。基于这个原因，个人生活需要的采购，往往跟大妈大叔一样，尽往“并多多”之类的平台凑和。
我最近的采购习惯，除了简单的家具、碗碟等首要必需品，几乎就是家徒四壁。以北欧朋友的说法，就是远离物资文明的简单生活。听起来，自己几乎已经舍弃文明社会的奢华物资诱惑，走进精神文明至高点，逐渐偏离群众庸俗的生活要求，进一步迈向灵性境界，偏向哲学与神学的生活理念。唯独自己知道，我并非进入那个境界或者生态。我，还是庸俗的做物资文明的奴隶，没有做到绝对的超脱。
我的简单生活，主要是因为工作与生活环境的不确定性。
以前在上海或者后来的北京，住久了，不少客户转换成为朋友，过年过节送礼收到的茶叶、食品、酒等倒是不少，逐日逐月逐年堆积，搬家时候往往是很大很大的挑战，一些东西商业价值高而且得来不易，一些东西金融价值低但是带着记忆与情感价值，单单挑选与淘汰，就很考验眼光与心态。
刚来重庆，结交的客户还不多，同事们又普遍上是当地人，他们有他们的圈子，我有我的生活，我们之间的关系，别说是送礼回礼等交换礼物与交情情谊，大家除去上班因为工作打交道，根本没有考虑过更进一步交情或者交往。没有通往外部的渠道，生态就只剩下孤岛。孤岛式生活甚而继续挺进，并且仿佛将继续挺进下去那个样子。生活的色彩，亦是带着无尽的孤独与寂寞颜色。
这种孤独而寂寞的日子，活动的空间就更少了。除了工作时间，我拥有的，就是一个一室一厅一卫一厨的个人宿舍，空间不大。但是，从32楼望下去的范围，摆脱里物理的局限，空间猝然无限延伸。那个空间虽然很大，但是因为没有注入人文与社交，再大的范畴，没有一寸属于我的，跟我也没有任何关联关系。有时候，孤独导致我的脑海暴风雨来临一样的翻滚、滚动，几乎很难进入静态。
以前的我，时常选择看书、写作。但是，看书与写作，往往强烈要求安静的心，近期的我心静不下来，很能好好地看书或者是写作。
我的这种生活，我可以称之为“断点”吗？
我是十分讨厌这种情况下的自己。我热爱快节奏生活，我喜欢乐观的、快乐的自己，而不是断点周期的蜷缩而战兢。是的，因为当下这种状况，我变得快没自信与信心了。有时我会问自己：“这种状况，将继续多长时间？究竟需要怎么样，我才能够突破、突变呢？”
这一切，你知道吗？你知道的话，你会关心吗？
但是，我知道你有你的生活挑战与刁难，烦人的事，特别是跟心情相关的，我唯独留给自己。不过，往更深层思考，我们的关系，难道已经进入能够同甘，而不能共苦的劣性循环？
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