你的婚姻，价值千金

1  女读者来信

吐槽婚姻

雅亿姐你好，我真后悔当初没有听父母与长辈的话，也没有听劝，自己坚持找了不同负一轭的男朋友。

我才结婚半年多，我现在想离婚了。

今年春节，我们来我父母家送礼。每次来我父母家我都会做饭忙家务，老公就说我：你在婆家不干活……回娘家怎么这么勤快……然后，为这个，今天我老公和我吵架了，我们动了手，我很接受不了他最后打我一巴掌。

其实在婆家，我也做家务。等我婆婆把菜洗好，我都会去烧菜，如果我没做饭的话吃过饭我就会洗碗，我一直想的是家人们分担着一起做，。

我们刚结婚不久，我怕老公所有的活，我全部做，就变成理所当然了，我不知道我这种想法对不对？

我老公觉得我在娘家很勤快在婆家不愿意干活，我觉得很委屈，因为我真的在婆家帮着做家务了。今天我们因为这事在我娘家吵架了，吵的时候他开口骂了我，因为骂的话里带着长辈，还是在娘家，我就动手打了他一巴掌，他立马就回了我一巴掌。

事后，他一直在道歉可我真的接受不了他对我动手，我现在真的好想离婚，雅亿姐我真的好想听听你的建议，有时间的话希望你能回我。

一个肠子都悔青了的姐妹

一个肠子都悔青了的姐妹，

抱抱你。

当初没有听父母与长辈的话，也没有听雅亿姐苦口婆心的各种劝，自己坚持找了（或是父母反对、严重门不当户不对、未婚让你先孕）的男朋友，然后，婚后几个月就找雅亿姐倾诉痛不欲生的90后读者，我收到的来信，可以用几百，几百来计数。

如果我支持你用一个错误（贸然离婚），弥补另一个错误（盲目结婚），那就是把你陷入万劫不复的深渊。类似你的情况，其实问问你爸妈，十有八九他们也会劝你忍。

毕竟是你先动手，对方也认错。

这算不上家暴，顶多是双方情绪失控，越过了不该愉悦的身体界限。

刚结婚半年多，其实婚姻只是微染寒疾，而非病入膏肓。

面对山呼海啸的“离婚”声，一些社会学、心理学专家纷纷开始发出警示：“小心，中国 70% 的婚都离错了！”

这张图是我一位基层教师的读者

发给我的学生作文。

五年的孩子，语文水平差不多在二年级。她在回忆自己四岁时发生的事情：妈妈私奔，父亲自杀，奶奶自杀，我被爷爷养大。

我的读者说，她作为老师看到的时候，内心崩溃。

我想，这位女孩的母亲倘若看到，也会难过吧？

婚姻不是儿戏，昨天你不听劝，想要结就结婚。

今天你不爽了，又要离婚。

你知道自己在拿着神圣婚约，撕着玩吗？

这个代价，不仅是你自己可能因此悔恨终身，更是可以殃及到你的后代与家里老人，让他们背负不堪承受的重担吗？

有一句著名的话：爱是恒久忍耐，又有恩慈。想离婚时，你一定要反复在内心念三遍这句话。

婚后，看到令你动心的人，或是仍然被异性追求示爱时，同样默念三遍。

列夫·托尔斯泰则说：已婚的人从对方获得的快乐，仅仅是婚姻的开头，绝不是其全部意义。婚姻的全部含义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。

保罗书信的教导是——以一个“合格妻子”的标准先要求自己、改造自己。让对方看到你的好品格、好性情、从而潜移默化地被你影响。

这是什么意思？

你既然选择了嫁给不靠谱的人，你就要做好牺牲自己的准备——婚后的生活，会把你的这个人活生生，扒皮抽筋、剁成块子、再烧成灰烬的一个过程。你不能要求对方，只能管理自我。

一位这样熬过来的姐妹曾对我说：“嫁给外邦男人，必须接受一个事实——他不是在牌桌上，就是在别的女人床上。”我要为他夜不归宿打麻将感恩，而不是两个人都要死要活地折磨下去。

你要放下自己作为妻子的合理权利去舍己，如同灵魂深处，白蚁在噬骨、吸血虫喝血。无数个深夜里，寂寞相伴，熬到你彻底放弃“丈夫应该陪我”的执念，能够心平气和，熄灯睡觉为止。

雅亿经常说——结婚，是最不该着急的事，是最不该降低标准，特别是在灵魂与身体等父母，两个人要同负一轭。

即使单身，也让自己是贵为单身，而不是沦为单身。

优秀且单身，正是因为还相信爱情，而且不光相信爱情，还相信爱情会发生在自己身上。不光相信爱情，还相信恩宠，会有同负一轭的美好爱情会发生在自己身上。

你一旦决定要结婚，就要很清楚这是一条不能回头的路。没有爱到为对方舍命的境地，没有做好献上自己，鞠躬尽瘁死而后已的准备，就不要结婚。

婚前，一定要带着你的男女朋友去见父母，接受婚前辅导与经济方面的考验。

回到今天的女主来信，你拎出“离婚”两个字时，并非不可调和的矛盾，而是一股怨气、满腔怒火。

怨气与怒火的另一个意思，是五脏六腑内流窜着不被看见、也未曾被安抚的渴望。

渴望什么？

每个人盟约结婚的时候，就渴望温柔的联结，渴望平等的相处，渴望对方为自己而做出的改变，或者说，尽其所能地改变来迁就满足宠溺我的需求。

绝大多数的丈夫，总是在这方面，婚后给太太交出负分答卷。因为很多90后男生在成长过程中，被宠溺，被呵护，习惯了专注于“我要什么”，而非思考于“ta要什么”。没有人愿意跨出改变自我这一步，最终婚姻崩盘。

你当初不听劝，进入这个婚姻才发现自己手里握着一把烂牌。但是也有人能把烂牌变成王牌——真实谦卑，寻求并且按着守约去做。愿你不一错再错。愿你拥有那种用信仰来逆袭人生的力量。希望这篇文章，一巴掌把你扇醒过来。

你应该怎么处理呢？

先研究一下这幅图，看看男人与女人有哪些不同之处。

你丈夫让你最痛恨的时刻，你不是也想打人，想离婚，没有把他当做家庭的领导，没有给予他尊重吗？

婚姻里，没有谁错的多，谁错的少，都是百分之一百的亏欠对方了。所以，好好道歉，两个人重归于好。再设立规则界限，以后无论如何不动手，谁先动手谁受罚。还有，让对方说出自己心中对你的期待与不满，你可以先笔录下来，一条条去分析——哪些是你需要改变的，哪些是要妥协的，哪些是要用智慧去沟通的……

总而言之，善待在一张床上与你睡过的人，其实就是善待自己的未来。

两个人一起蒙受生命之恩，就比方是说，你们两个人的绩效要拿奖金，不是按着绩效高的，或是绩效低的，而是按着平均数。

你肯定比老公更好，优秀，所以你要帮助他，最终才能双赢——这就是婚姻的奥秘了，一旦走入就是最大的利益共同体，一荣俱荣，一损俱损。

更何况，你丈夫其他方面都很好，婆家能够给你不错的资源。所以，拉长时间轴去看吧——人都会老，会倦了风花雪月，会有需要婚姻这个壳来保护你，需要配偶的经济能力来支持你，需要子女来照顾你的一天。

好女人都懂得看长远一点、看永恒一点、吃亏也是福气，所以且行且珍惜。