你的婚姻,价值千金

1  女读者来信

吐槽婚姻

雅亿姐你好,我真后悔当初没有听父母与长辈的话,也没有听劝,自己坚持找了不同负一轭的男朋友。

我才结婚半年多,我现在想离婚了。

今年春节,我们来我父母家送礼。每次来我父母家我都会做饭忙家务,老公就说我:你在婆家不干活……回娘家怎么这么勤快……然后,为这个,今天我老公和我吵架了,我们动了手,我很接受不了他最后打我一巴掌。

其实在婆家,我也做家务。等我婆婆把菜洗好,我都会去烧菜,如果我没做饭的话吃过饭我就会洗碗,我一直想的是家人们分担着一起做,。

我们刚结婚不久,我怕老公所有的活,我全部做,就变成理所当然了,我不知道我这种想法对不对?

我老公觉得我在娘家很勤快在婆家不愿意干活,我觉得很委屈,因为我真的在婆家帮着做家务了。今天我们因为这事在我娘家吵架了,吵的时候他开口骂了我,因为骂的话里带着长辈,还是在娘家,我就动手打了他一巴掌,他立马就回了我一巴掌。

事后,他一直在道歉可我真的接受不了他对我动手,我现在真的好想离婚,雅亿姐我真的好想听听你的建议,有时间的话希望你能回我。

一个肠子都悔青了的姐妹

一个肠子都悔青了的姐妹,

抱抱你。

当初没有听父母与长辈的话,也没有听雅亿姐苦口婆心的各种劝,自己坚持找了(或是父母反对、严重门不当户不对、未婚让你先孕)的男朋友,然后,婚后几个月就找雅亿姐倾诉痛不欲生的90后读者,我收到的来信,可以用几百,几百来计数。

如果我支持你用一个错误(贸然离婚),弥补另一个错误(盲目结婚),那就是把你陷入万劫不复的深渊。类似你的情况,其实问问你爸妈,十有八九他们也会劝你忍。

毕竟是你先动手,对方也认错。

这算不上家暴,顶多是双方情绪失控,越过了不该愉悦的身体界限。

刚结婚半年多,其实婚姻只是微染寒疾,而非病入膏肓。

面对山呼海啸的“离婚”声,一些社会学、心理学专家纷纷开始发出警示:“小心,中国 70% 的婚都离错了!”

这张图是我一位基层教师的读者

发给我的学生作文。

五年的孩子,语文水平差不多在二年级。她在回忆自己四岁时发生的事情:妈妈私奔,父亲自杀,奶奶自杀,我被爷爷养大。

我的读者说,她作为老师看到的时候,内心崩溃。

我想,这位女孩的母亲倘若看到,也会难过吧?

婚姻不是儿戏,昨天你不听劝,想要结就结婚。
今天你不爽了,又要离婚。
你知道自己在拿着神圣婚约,撕着玩吗?
这个代价,不仅是你自己可能因此悔恨终身,更是可以殃及到你的后代与家里老人,让他们背负不堪承受的重担吗?

有一句著名的话:爱是恒久忍耐,又有恩慈。想离婚时,你一定要反复在内心念三遍这句话。

婚后,看到令你动心的人,或是仍然被异性追求示爱时,同样默念三遍。

列夫·托尔斯泰则说:已婚的人从对方获得的快乐,仅仅是婚姻的开头,绝不是其全部意义。婚姻的全部含义,蕴藏在琐碎的家庭生活中。

保罗书信的教导是——以一个“合格妻子”的标准先要求自己、改造自己。让对方看到你的好品格、好性情、从而潜移默化地被你影响。

这是什么意思?

你既然选择了嫁给不靠谱的人,你就要做好牺牲自己的准备——婚后的生活,会把你的这个人活生生,扒皮抽筋、剁成块子、再烧成灰烬的一个过程。你不能要求对方,只能管理自我。

一位这样熬过来的姐妹曾对我说:“嫁给外邦男人,必须接受一个事实——他不是在牌桌上,就是在别的女人床上。”我要为他夜不归宿打麻将感恩,而不是两个人都要死要活地折磨下去。

你要放下自己作为妻子的合理权利去舍己,如同灵魂深处,白蚁在噬骨、吸血虫喝血。无数个深夜里,寂寞相伴,熬到你彻底放弃“丈夫应该陪我”的执念,能够心平气和,熄灯睡觉为止。

雅亿经常说——结婚,是最不该着急的事,是最不该降低标准,特别是在灵魂与身体等父母,两个人要同负一轭。

即使单身,也让自己是贵为单身,而不是沦为单身。

优秀且单身,正是因为还相信爱情,而且不光相信爱情,还相信爱情会发生在自己身上。不光相信爱情,还相信恩宠,会有同负一轭的美好爱情会发生在自己身上。

你一旦决定要结婚,就要很清楚这是一条不能回头的路。没有爱到为对方舍命的境地,没有做好献上自己,鞠躬尽瘁死而后已的准备,就不要结婚。

婚前,一定要带着你的男女朋友去见父母,接受婚前辅导与经济方面的考验。

回到今天的女主来信,你拎出“离婚”两个字时,并非不可调和的矛盾,而是一股怨气、满腔怒火。

怨气与怒火的另一个意思,是五脏六腑内流窜着不被看见、也未曾被安抚的渴望。

渴望什么?

每个人盟约结婚的时候,就渴望温柔的联结,渴望平等的相处,渴望对方为自己而做出的改变,或者说,尽其所能地改变来迁就满足宠溺我的需求。

绝大多数的丈夫,总是在这方面,婚后给太太交出负分答卷。因为很多90后男生在成长过程中,被宠溺,被呵护,习惯了专注于“我要什么”,而非思考于“ta要什么”。没有人愿意跨出改变自我这一步,最终婚姻崩盘。

你当初不听劝,进入这个婚姻才发现自己手里握着一把烂牌。但是也有人能把烂牌变成王牌——真实谦卑,寻求并且按着守约去做。愿你不一错再错。愿你拥有那种用信仰来逆袭人生的力量。希望这篇文章,一巴掌把你扇醒过来。

你应该怎么处理呢?

先研究一下这幅图,看看男人与女人有哪些不同之处。

你丈夫让你最痛恨的时刻,你不是也想打人,想离婚,没有把他当做家庭的领导,没有给予他尊重吗?

婚姻里,没有谁错的多,谁错的少,都是百分之一百的亏欠对方了。所以,好好道歉,两个人重归于好。再设立规则界限,以后无论如何不动手,谁先动手谁受罚。还有,让对方说出自己心中对你的期待与不满,你可以先笔录下来,一条条去分析——哪些是你需要改变的,哪些是要妥协的,哪些是要用智慧去沟通的……

总而言之,善待在一张床上与你睡过的人,其实就是善待自己的未来。

两个人一起蒙受生命之恩,就比方是说,你们两个人的绩效要拿奖金,不是按着绩效高的,或是绩效低的,而是按着平均数。

你肯定比老公更好,优秀,所以你要帮助他,最终才能双赢——这就是婚姻的奥秘了,一旦走入就是最大的利益共同体,一荣俱荣,一损俱损。

更何况,你丈夫其他方面都很好,婆家能够给你不错的资源。所以,拉长时间轴去看吧——人都会老,会倦了风花雪月,会有需要婚姻这个壳来保护你,需要配偶的经济能力来支持你,需要子女来照顾你的一天。

好女人都懂得看长远一点、看永恒一点、吃亏也是福气,所以且行且珍惜。

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