隐形自恋者：内向敏感、玻璃心、偶尔觉得自己高人一等
文：ally
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“内向，敏感，玻璃心，偶尔又觉得自己高人一等” | 关系中的“隐形自恋者”
今天，壹心理想跟大家聊聊:“隐秘型自恋”。
我没有爱的能力，不想结婚
电影《我想和你好好的》，讲了一对情侣从相爱到分手的故事。
女主叫喵喵，一名年轻演员，漂亮性感，追求者一大把。
可最后，她选择了蒋亮亮。
一个穷到“家里最值钱的，只是一台进口冰箱”的男孩。
交往初期，俩人感情炽热浓烈。
可没过多久，喵喵就变得特别情绪化，没有安全感。
天天查岗查手机，还在家里装监控。
甚至为了让蒋亮亮留在家里，一度用跳楼来威胁。
最后，蒋亮亮终于累了：
“你别爱我了，我觉得我现在就是一个囚犯。”
不少人都在喵喵身上看到了自己的影子：
在关系中情绪化、极度敏感、缺少安全感。
谈个恋爱，自己累，对方也累，最后弄得两败俱伤。
朋友小雨就是这样：
她不想结婚，觉得自己没有爱的能力。
“我怕耽误别人幸福。”
经历过几次不好的恋情，她越发觉得，自己是一个挺难相处的人。
自卑，敏感，又玻璃心，时时都需要被关注。
这种自卑，其实是一种自恋。
心理学上称之为：隐秘型自恋。
心理学家Jonathan Cheek列出了这类人群典型的内心独白：
· 我很容易被其他人的批评伤害
· 我经常觉得别人在针对我
· 我不愿意待在一个团体里，除非我知道里面很多人都欣赏我
看起来，他们很自卑，但其实，他们想要的，是被别人追捧的感觉。
这背后，是极致的自恋。
内向敏感的自卑里，隐藏着最深的自恋
提到自恋，很多人会想到一些自大狂。
他们狂妄、强势、目中无人。
而刚刚提到的敏感、胆小、害羞等等，其实更像自卑。
事实上，隐秘自恋者，经常会在“极度自信”和“极度自卑”里来回摆动。
他们的自恋不那么外露，相对“自大狂”那种显性自恋者，更加隐蔽。
两者有一些共同特点：
a. 特权感
他们都相信自己高人一等，当然，显性自恋表现得更明显一些。
而隐秘自恋者，会很隐晦。
但还是会有一种“你们应该怎样怎样对待我”的心理。
b. 缺乏共情
太关注自己，从而忽略了别人的感受。
很多时候，即便是表现出了共情，也不过是为了营造自己的人设。
就像《白夜行》中的雪穗，共情讨厌自己的继女，只是为了在这个家庭立住脚。
同时，显性自恋与隐秘自恋也有一些区别：
a. 外向性
显性自恋更外向，喜欢在人群面前吹嘘自己，享受别人的赞美。
而隐秘自恋则习惯回避社交，害怕得到负面评价，对人也没什么信任。
b. 敏感性
对于负面评价，显性自恋者会觉得别人有眼无珠。
即便事实摆在面前，他们也会否认三连：“我不是，我没有，别瞎说”
甚至会暴怒，反过来开始指责你。
而隐秘自恋者则高度敏感，他们急切需要获得认可，很难应对负面评价，给人一种“说不得”的“易碎感”。
当他们感到被伤害时，会马上撤回自己的情感，或者直接沉浸在痛苦中。
比如突然冷暴力，甚至觉得“算了，累了，以后再也不会爱了”，然后直接将对方拉黑，再也不联系了。
为什么有些人自恋得这么脆弱
有些人，你骂他半天，他仍然嬉皮笑脸的；
而有些人，你甚至不敢说他一句重话，怕他想不开。
为什么？
这跟孩子出生后，父母的回应方式有关。
婴儿刚出生的时候，是没有自我的，他们是通过父母的反应来确认自我的。
父母对婴儿笑，夸奖婴儿，婴儿就觉得我是好的、可爱的、有价值的；
父母对婴儿无视，甚至发脾气，婴儿就会觉得自己是糟糕无能的。
可以说，父母就是婴儿的第一面镜子：
婴儿通过这面镜子，形成了对自己的看法。
所以，婴儿的自恋是不是稳定，很大程度上，取决于镜子好不好。
在自体心理学中，这个过程叫做：镜映。
在一次又一次的镜映中，婴儿慢慢长大。
如果父母镜映不够，比如，父母性情不稳定、太忙、跟孩子的情感交流比较少，孩子就无法确定自我。
他们的自恋，就像一个偷工减料的危楼，摇摇欲坠。
任何风吹草动对这栋楼来说，都犹如暴风雨。
他们非常在意别人的认可，深层动机上来说，只是想给自己的危房添砖加瓦，仅此而已。
就像林黛玉，别人无心的一句话，她就患得患失。
这样的人，缺乏基本的自爱和爱别人的能力。
不是他们不想，而是不会。
所以，他们会格外在意别人的态度。
别人的一句话，可能就决定了：这个危楼会更坚固，还是会轰然倒塌。
对脆弱自恋的人，
不要过度指责，也不要一味同情
跟自恋脆弱的人相处，很多人都会有一下几种感觉：
如履薄冰、累、愤怒等等。
第一，他们不会关心你。
第二，他们太敏感了，你一句话不对，对方就不高兴了。
朋友小林说，我从小就怕我爸。只要我说错一句话，他就会骂我，甚至还会闹自杀。
很明显，小林爸爸的自恋非常脆弱。
而这样自恋脆弱的人，情感需求却往往非常高。
跟他们相处，要遵循两句话：
不带诱惑的深情，不含敌意的坚决。
当你拒绝他们时，要让他们知道，你拒绝的不是他这个人。
即便你不能满足他，你也仍然喜欢他、尊重他。
他的需求是正常的，你们的关系不会因此改变。
这会帮助自恋者慢慢学会如何建立边界。
有人说，对自恋脆弱的人，不要过度关照他，他会因为内疚而变得羞耻甚至愤怒；
试试挑衅他，让他可以同样用挑衅回敬你。
同情，是把对方当弱者；而竞争，是看得起对方，是把对方当成平等的人。
就像《父母爱情》中的安杰，姐姐非常落魄时，安杰对姐姐还是一样的挑衅态度，丝毫没有因为对方处境艰难就软一些，这反而让姐姐更自在了。
小林说，有时候我真怕我爸碎掉。
但事实上，他已经“碎”过无数次了。现在不还是好好的吗？
是的，自恋脆弱的人也有修复的能力。
不管你怎么拒绝他们，但只要在拒绝之后，不改变对待他们的态度，他们就能慢慢修炼出自己的“钝感力”。
除此之外，还有最重要的一点：
不要卷入他们的情绪。
如果跟这样的人在一起，你持续感到不开心，甚至被攻击、受伤害。
不要勉强，尽快远离他，跟他保持距离。
如何走出脆弱自恋
如果你，恰好也是隐秘自恋者，可以尝试这样做：
a. 用客观的工具，重新认识自己
隐秘自恋的痛苦，源于对自我的不确定感：
我是好的吗？
我是有价值的吗？
我是有能力的吗？
一会儿觉得自己高人一等，一会儿又觉得自己糟糕至极。
其实，根源都是对自己没有一个确定的认知。
对自恋者来说，客观认识自己尤为重要，这可以帮你整合自负和自卑的感觉。
而认识真实的自己，需要一面好镜子，比如：专业的心理测试。
可以试着做做人格测试、性格测试、能力测试等等。
多维度地看看自己，越了解自己，“自卑-自负”的两极化摆动就会越少。
b. 发自内心地关心他人
研究发现，主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感。
而真实的关系，也能提升幸福感，给人带来更为正向的感觉。
如果，你能敞开心扉跟人沟通，很可能会发现很多“同类”。
你会发现，自己的“问题”好像也没什么大不了。
当你发现自己不是孤例，能试着接纳自己时，改变也就开始了。
c. 记录自己的优势
准备一个优势记录本，或者成功记录表。
每天记录自己做的好的事情。
这可以帮助我们加深自信，培养出健康的自尊感。
d. 制定容易达成的目标
自恋者往往喜欢制定难以企及的目标，比如：
一年读100本书；
每天跑十公里；
30天减肥20斤；
......
目标太大，很容易让人体验到挫败感，甚至破罐子破摔。
这也是为什么很多人flag失败的原因。
可以试着把目标制定得更为容易，比如：
每天锻炼5分钟；
每天读5页书。
每一次完成都会体验到成就感，从而愿意继续做下去，形成良性循环。
e. 勇敢表达自己的感受
尝试在关系中，勇敢表达自己的感受和需求。
比如用非暴力沟通的方式：
先陈述事实，然后告诉对方你的感受和想法是什么，最后表达你的期待。
比如，你可以这样说：
“当你说XX的时候，我感觉很受伤，因为我希望自己是被重视的。我希望以后当我XX的时候，你能不能做到XXX？”
要知道，很多时候，你不说，别人并不能理解你的感受。
你需要教会他们：怎么对待你你才是舒服的，你期待被怎样对待。
一开始可能会难以开口，可以找朋友一起来做练习，练习多了，说出来就会自然很多。
表达脆弱，不代表你就是一个弱势的人。而是在向对方表达：我想和你好好的。
就像《我想和你好好的》中的喵喵和亮亮，如果他们能读懂对方心里的那句话。
也许，他们的结局就会不一样。
点个”在看“，活出自己期望的样子
世界和我爱着你。