亲密关系发生冲突怎么办?

生活中最亲密的关系应该是伴侣或夫妻,可是为什么本应带来美妙体验、快乐享受以及甜蜜回忆的亲密关系,却往往带来痛苦、失望,甚至怨恨?因为过了浪漫的恋爱期,美好的新婚期,接下来是柴米油盐的平淡,养育孩子的琐碎。亲密关系中的两位,无论多么匹配,多么关心,总会发生矛盾和争执,而且呆在一起的时间越长,冲突会越多,冲突越多,愤怒越多,久而久之,会伤害我们的身体和心灵。

那么如何解决冲突、控制愤怒情绪呢?上上周四,李峥嵘老师在《不要被你的怨恨和愤怒所绑架》课中,教会一招----改变认知,重构愤怒情绪。详文平息愤怒---心理学读书会(三)

最近我读《亲密关系》这本书作者: 罗兰·米勒 (Rowland Miller) / 丹尼尔·珀尔曼 (Daniel Perlman) 
出版社: 人民邮电出版社
副标题: (第5版)
原作名: Intimate Relationship
译者: 王伟平 ,其中有发现一种解决冲突,控制愤怒的实用技术:谈话者一--听话者技术

双方的规则

1、说话者拥有发言权。利用一个真实的小物件,比如一本书或电视遥控器作为发言权的标志。任何人拥有了发言权,就是唯一能说话的人,直到他/她说完为止。

2、分享发言权。如果你是说话者,不要没完没了说个不停。每次轮到你说话的时候请保持简洁,当发言权交换时请同时转换角色。

3、不要解决问题。该技术的要点是描述分歧,而不是解决它。当各自说出自己的想法就已经在解决问题了。

说话者的规则

4、独自说话。不要试图猜测别人的心思。请使用“第一人称”陈述来描述你自己的想法、情感和关心的问题不要谈论你对伴侣动机或观点的看法。

5、停顿并让听话者复述。片刻之后,停止说话并让听话者复述你刚刚说过的话语。如果他/她不十分准确,请礼貌地重申任何混淆之处。目标是帮助听话者真正地理解你。

听话者的规则

6、复述你听到的话语。用你自己的语言重新说出你听到的内容,以此向说话者证明你在仔细听。关键是确保你理解了对方所表达的意思。

7、集中关注说话者的信息。不要反驳。除非你拥有了发言权,否则不要提出你对议题的想法和观点。作为听话者,你的任务只是为了理解你的伴侣而说话。

这个方法有点像罗伯特议事规则,它虽然笨拙,不像是正常的沟通方式,但是经过我的实践,证明是有效可行的。也正如小齐老师所说:心理学之所以不等同于鸡汤,不等同于宗教,不等同于某一类的口号,是因为它是一门科学,可以用来解决实实在在的问题。

如果夫妻争吵或冷战,不妨用用这个技术,当然也可以用于解决和父母、和孩子之间冲突,当然也应该适用于解决学生之间的冲突。

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