掌握一个句式就可以撬动孩子向好的转变

各位朋友，我是涛声依旧。

以家庭教育为依托探寻做人做事之道，既给孩子做出榜样引领孩子健康成长，也让家长自己不断进步，这是我每日写作的初衷。

当我们说出一句话，可能很难预料这句话对他人所造成的影响。尤其是对方的言行让我们感到烦躁难过时，我们接下来脱口而出的言语，造成的后果可能更为严重。

由此我想到一个现象，家长们经常用责备来代替对孩子的教育引导。比如，当孩子做错了事，有些家长经常会对孩子说下面类似的话：

“你这个样子，让我对未来都失去希望了。”

“你这么不争气，让我太丢人了！”

“我都快被你气疯了！”

这些话的特点就是把家长内在的不良感受，全部归罪于孩子，因而都充满着对孩子的攻击味道，家长希望通过这样的表达来让孩子警醒，让他们能够立刻改过自新。

然而，遗憾的是，这只是我们的一厢情愿，当孩子听到这些责备时，内心生发的是一种抵抗，因为他们承担不了对父母造成的如此严重的后果。孩子或者逃避，或者放弃，或者抗争，很少会出现我们期待的改变。

如果家长不相信我说的话，可以进行一下角色互换，当其他人这样说你的时候，你真的下决心改变吗？

对上面的指责，你会想：

我怎么就让你没希望了？

我怎么不争气了？这就让你丢人了？

这就让你快疯了？不至于吧？

所以，类似这样的话，家长还是要控制住自己，少说或者不说，或者说过了之后，再加以纠正。

那么，遇到类似情况应该怎么说呢？我们既想表达自己对孩子出现问题的感受，又要让孩子意识到必须改正，到底该如何与孩子沟通呢？

有一个非暴力沟通的句式，大家可以练习着去运用。非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。

它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式，让你轻松实现非暴力沟通：

我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。

设计一个场景，我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话：

家长累了一天，回家看到孩子把玩具扔了一地，有的家长会感觉气愤难当，脱口而出：再这样乱扔玩具，以后就不给你买了。

孩子从中感到的是一种沮丧和挫败，没有形成做事的规则，也并非家长希望的，从此他就可以不乱扔玩具了。

现在，套用非暴力沟通公式，妈妈可以这样说：“你把玩具都扔在地上，我有点生气，因为妈妈喜欢整洁，你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗”？

家长观察到的是孩子玩具扔在地上，感觉是有点生气，让孩子知道家长生气的原因是喜欢整洁，最后对孩子提出要求——把玩具放进玩具柜里。

这样的方式，和单纯指责相比，让孩子更能明白自己错在哪里，究竟如何改正，而不是感到沮丧和挫败。

还是以孩子做错了题为例，看看家长如何进行非暴力沟通。

有的家长会说：这么简单的题目都能做错，你是猪脑子吗？

这样的话会让孩子对于做错题目充满恐惧，因为做错就意味着挨骂，不利于孩子反思改正。

非暴力沟通的方式是这样的：

这道题难度并不大（观察），这样的错误太可惜了（感受），因为只要再认真一点就可以避免（原因），你能从中总结出更好的办法吗？（请求）

这样的表述，会让孩子认真总结经验教训，避免以后犯类似的错误。

非暴力沟通之所以有让孩子向好的作用，就在于家长由关注孩子的错误，转变为关注如何解决问题，让孩子明白错在哪里，思考怎样让自己可以做得更好。

当我正在写这篇文章的时候，有个家长从微信上咨询：周五了，孩子下午放学后，急急忙忙打开电视找一部电视剧看，说是同学推荐的。家长担心孩子会迷恋电视耽误学习，但是又怕不让孩子看会引发冲突，就问我怎么办？

这是比上面两个案例要复杂些的非暴力沟通，我给出的建议是：

说出孩子看电视的这个事实（观察），表达自己的担心（感受），因为担心孩子会迷恋上电视剧耽误学习（原因），让孩子想一想有没有解决的办法（请求）。

当然，在孩子想办法的时候，家长可以启发诱导，但不是包办代替。家长必须牢记一点，每一个矛盾冲突都是孩子成长的机会，家长要抓住这个机会，就要启发孩子自己思考，把解决问题的自主权让位给孩子，而不是简单地控制孩子。

尤其注意的是，实施非暴力沟通的关键是家长控制情绪。当你发现自己可能失控时，可以采取积极暂停的方式，先回避一下。然后，等自己平静下来了，重新温习那个万能句式，再与孩子进行非暴力沟通。

只要家长明白了非暴力沟通的重要性，把句式记住，尝试着不断加以练习，就可以逐步改变与孩子的沟通方式，最后改善亲子关系，让家庭更加和谐，让孩子更好地成长。