永远缅怀母亲最后的那些时光

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农历6月29,我怀着悲痛的心情回家了,走到您窗前,昏睡了一天的您竟然睁开了双眼,嘴巴艰难的蠕动了几下,我凑近耳朵,不知道您是激动还是无力,“我儿”这两个字用了近一分钟。我拿来一罐八宝粥,我喂着你居然一会就吃完了,父亲在一旁笑着说,还是想你,我今天怎么喂她都不张口。此时我再也忍不住,眼泪涌了出来,无声的撕心裂肺的悲痛从我心头传散前身。贴近你的脸,双手轻轻的搂着你,你痛苦的把手缓缓抬起来,(由于癌细胞大面积侵犯全身淋巴系统,压迫神经,晚期病人最后全身一个细微作都会有剧烈的疼痛)抚摸我得双颊,缓缓说出了,莫哭,哭做么事,我要为你看几年屋呢。此时除了年幼不懂事的儿子外,一家人都泣不成声,连年过古稀的父亲也是湿润着双眼。接下来几天你一直昏迷,这是我听到您最后的几句话。我知道你一直都很向往生活,从没有讲过一句身后话,您连自己的病因都还不知道。(从武汉回来后,我和邻居亲戚朋友都传了话,别让母亲知道她的病情,担心她受不了。) 您走的那么悄无声息。

前言:本文是本人2013年9月15日含泪写下的,我怕随着岁月的渐渐流逝,而淡忘了母亲让我刻骨铭心的那些最后时光,特以此文留下母亲最后一段时间的点点滴滴。永远哀悼我亲爱的母亲!

——本文作者/张昌富

“你回到家里边有人沏热茶,你躺在那病床上他有人掉眼泪,你露出那笑容时有人乐开花,啊,这个人就是娘这个人就是妈,这个人给了我生命给我一个家……”  以前每当听到《母亲》这首歌时眼睛不由自主的闭上,去感受歌曲,不,可以说是叫去享受。而今,再也享受不到了,享受不到母亲您如沐春风的爱,现在听到这歌曲,除了无限的怀念之外,剩下的全是心酸与悲伤。

那年清明节时,一向主张要带孙子上学的的您打来电话说,回来把浪浪(儿子)接过去吧,我带不了了,估计是老病发作了。每天晚上一睡觉就疼,每顿也吃不下。怕把他养瘦了,这样对正长的小孩不好。于是我隔三岔五的打电话问你病情时,你总是说老样子挺得住,我几十年的病痛都熬过来了,这不算什么。当我回家带走儿子出门的那一时,您不舍的说,浪浪,下半年再回来和奶奶一起啊,也许是孩子无知也许是人性本能,儿子无情摆了摆头。遭到了拒绝的您居然开怀大笑说,你这个坏家伙在家说喜欢我,走了就不要我了,看你再回家我怎么收拾你。后来听到邻居说,每当幼儿园的校车响着儿歌时,母亲总是放下手头的活计跑到大门口,深情的看着到来的校车,失望的看着校车的离去。

疼痛依旧伴着您,5月1号晚上,我开车回家了,心里下决心要把您的病因查清,当进门的那一刹,看到您布满皱纹的脸又消瘦了一大圈。充满责备的对我说,又回来干吗,玲儿(妻子)那边一个人带个小孩还有生意怎么办?我就晚上痛痛,白天就没事了。那时的您除了面容消瘦之外声音依然是那么的洪亮。我说今年还准备生个小孩给您带呢,得先看好病再说。母亲听了顿时乐开了花,连说好好好。第二天我们去了武汉中南医院,找到了去年给母亲做手术的尹玉春教授,在了解了详细的情况后,尹教授建议我们住院检查,满以为这样的三甲医院可以轻松的拿到病症,然而在连续10来天的检查(大医院一个检查有时候要提前预约)。拿到结果后尹教授陷入沉思,当时的结论是胃溃疡,左肝内胆管结石,其他一切结果正常。尹教授说虽说有肝内结石但现在还小,不应该有这种病情啊。母亲在一旁说,我说吧,我没事,你非要来,这么多钱又白花了,走,回家去,最多就是晚上痛痛,都痛这么久了已经习惯了。在母亲一再要求下我们一无所获回家了,路上您说,你明天回苏州吧,她们娘俩挺辛苦的,娘没事,再说这一把年纪了,比起那边,那边重要。

回苏州第二天家里又传来了坏消息,你忍受不了疼痛,住进了当地医院,在当地医院住了十多天后再次因为病情加剧住进了县医院,在县医院住了十来天后接到了父亲的电话说母亲休克了,让我马上回家。我记得那天上午我10点开车,一路上顶着瓢泼大雨下午7点左右赶到医院。躺在病床上已经睡着的母亲,旁边还放着心电监测仪,鼻孔还插着氧气管。也许是你极度疲惫,也许你还在昏迷,以至于我抚摸你的消瘦的双颊,轻轻拿起你皮包骨的手,你依旧睡的那么香。我默默地走出病房,强忍着心酸,那一晚我彻夜未眠。第二天,我找到了主任医师,他说,你母亲昨天休克了,血压到了170,心电图也不正常。我这儿不是不为你治而实在是找不到病因,为了不耽误病情我建议你转院,当时我真的很无助。在武汉检查一切正常,现在县医院又拿不了。和母亲说明情况后,母亲说三分病七分养,回家养养再说。回到家里已经快到中午了,由于这么久没有回家,父亲打扫家务去了,我头天开了一天的车再加上晚上没有睡好,回到了家就无力的躺在床上。迷迷糊糊中母亲捂着肚子把我叫醒说,饭熟了,吃饭了,没什么菜将就一下吧。你们先吃吧,我吃不下,一会喝点米汤。我当时真的没法形容自己的心情,如此虚弱的母亲竟然拖着病体给我做了午饭,当时只有一碗蒸土豆,但我吃的特别香。刚吃完就听到了母亲痛苦的呻吟,看着躺在床上蜷缩的母亲,我搂着母亲,多想为她分担一些疼痛。

二十几年来我记忆中的第一次眼泪流了下来,同时我痛下决心一定要为她找出病因。下午我把母亲送到当地医院打了一针强镇痛药物吗啡,医生说这药物药效一般可以持续十几小时。那一晚是我印象中您睡的最香的一晚。第二天我们又去了武汉,同样又是检查了近一个礼拜后仍没有结果,这次唯有一样ca199检测指标达到10000,而正常人一般不过35。当时尹教授把我叫到一边说,这项指标偏高可能高度考虑胆管癌,但这只能做我们考虑这方面病因,不能确诊。有些癌症是隐性的,常规检查是检查不出来的。如果要确诊去肿瘤医院做petct检查,全身检查8500,局部5500。当时我真的不知道怎么办,母亲娘家的人叫我回家,做出来了是癌又怎么样?不是癌又检查不出来原因。你们回来吧,你已经做了你应做的,我们没有任何怨言。我翻来覆去的想了一个晚上,给了我一切的母亲我不能连病因都没找清楚就断然放弃,日后良心何安。最后还是去给她做一个定论。

结果如晴天霹雳,肝左叶胆管细胞癌,并肝门腹腔后淋巴结转移。无疑意味着晚期,尹教授随后找到了我说,已经大面积转移了,病灶部位发生在肝部的高位,手术治疗得切除左肝,你母亲的身体状况不宜手术,就算挺得过手术台也难度过日后的回复和放化疗,目前手术成功者平均不会过两年……后面说什么我已经记不清了,当时的大脑一片茫然。电话告知舅舅们后,他们一致让我们回家,说别到时候钱用了人也不在,这是我们不想看到的,也是你母亲不想看到的,我知道你们已经尽力了,能治好她的病治不好她的命。我知道他们这些话意味着什么,意味着我将永久放弃了这位善良伟大母亲,以后将再也看不见你和蔼可亲的微笑,再也听不见唠叨中蕴涵的母爱,回家再也不能为我们洗衣做饭,年三十的团圆饭桌永远缺少她的那套餐具,无情的让她离开这五彩缤纷的世界。后来查资料得知,癌痛主要来自身体各个淋巴结的肿大压迫神经,癌细胞通过人身体防御线的淋巴结继而扩散全身,吞噬白细胞,损坏各个内脏器官,导致五脏衰竭,癌症病人最后一般都死于疼死和饿死。现在想想,觉得自己有罪,穷尽一生心血赋予我生命和一切的母亲我居然选择了放弃,没有给她多挣得一点享受晚年生活的机会,没有报答您大于天地的抚养之恩。

第二天,在您不知情的情况下我再次无情给您办了出院手续,你则说,回家好,在这病人多的地方不但要花钱,时间长了好人也会得病,回家疼了就打止痛针,歇一段时间也许就好了。看着你渐渐“枯萎”的脸露出灿烂的笑容时,我恨不得找个地缝钻下去。高速路上,我带着墨镜,墨镜里面是我湿润的双眼,后来都不知道自己是如何开回家的,本想进服务区,却鬼使神差的跑到湖南那条路上去了。回家后,你莫名其妙的说,我以后死了你就把我葬在昌生(堂哥)那块地里,那里离老家近,大辈子都在老家过来了,新屋我给你看不了老屋也要帮你看好,再说那里是水泥路旁,边上没什么荆刺,清明节啥的你比较好走。(事后叫风水先生去看,竟然奇迹般的吻合你的生辰八字)当时我低着头擦着脸说天真热,怎么这么多汗,其实我擦的不是汗,是悲酸的泪水。我丢下一句,你别瞎说,头也不敢回的离开。那几天一直下雨,您捂着肚子又开始唠叨了,您说衣柜里的衣服没洗晒会发霉,等我好了都要洗洗晒晒。地里的土豆没挖都烂了,辣椒这么久没除草施肥估计没有了,今年你们没有辣椒酱和干辣椒吃了。你等后天张漫(女儿)放假你一起带出去吧,她想浪浪,想妈妈,开学了再一起回来我带,家里还有你大(大夫的“大”,父亲的意思)。这就是母亲,永远的那么崇高、无私,从来都是为我们着想。

回苏州后有次打电话你,你说,你父亲去医院拿药了,楚良(堂姐夫)前几天去世了,今天出殡,我听到鞭炮声,就葬在屋后山,马上到家门口了,这么年轻怪可惜的,他一生最后一遭,不能送他上山我得去门口点个香烛。后来听邻居说那次你是捂着肚子艰难的撵着小椅子出去的,在精神麻醉药物吗啡的作用下,虽然可以吃点睡会,但抵挡不住癌细胞的大面积扩散和对你虚弱身体无情的吞噬。农历6月29,我怀着悲痛的心情回家了,走到您窗前,昏睡了一天的您竟然睁开了双眼,嘴巴艰难的蠕动了几下,我凑近耳朵,不知道您是激动还是无力,“我儿”这两个字用了近一分钟。我拿来一罐八宝粥,我喂着你居然一会就吃完了,父亲在一旁笑着说,还是想你,我今天怎么喂她都不张口。此时我再也忍不住,眼泪涌了出来,无声的撕心裂肺悲痛从我心头传散前身。贴近你的脸,双手轻轻的搂着你,你痛苦的把手缓缓抬起来,(由于癌细胞大面积侵犯全身淋巴系统,压迫神经,晚期病人最后全身一个细微作都会有剧烈的疼痛)抚摸我得双颊,缓缓说出了,莫哭,哭做么事,我要为你看几年屋呢。此时除了年幼不懂事的儿子外,一家人都泣不成声,连过古稀的父亲也是湿润着双眼。接下来几天你一直昏迷,这是我听到您最后的几句话。我知道你一直都很向往生活,从没有讲过一句身后话,您连自己的病因都还不知道。(从武汉回来后,我和邻居亲戚朋友都传了话,别让母亲知道她的病情,担心她受不了。) 您走的那么悄无声息。

2013年农历7月初2,近半年,每天煎熬着无穷病痛折磨的您拖着疲惫虚弱的身体,永远离开了我们,享年62岁。那一刻定格在下午6点10分。您的离去对于世界千千万万的母亲来说是那么的平凡,是每个人生的必经之路,对于我来说是多么沉痛的打击,您再也听不见我们的呼唤。我再也听不见您蕴涵母爱的唠叨,再也看不见你慈祥的笑容。您的离去折射出生命的宝贵和短暂。您的离去使古稀的父亲陷入了孤独,经常看见他纵横着老泪。由于天气炎热,我们把你出殡日期定为7月初5,我按照农村的风俗守住你的灵柩陪伴您度过最后的三个夜晚,那几夜我一直把您睡觉的房间灯关着,想看看或听听您会不会再次回到您留恋的家中,(传说人死后头几天魂魄会在家里)然而事与愿违,一切依旧是那么悄无声息。出殡那天,天依旧很热,让人窒息,9点法师准备收殓了,那是我最后一次看见你,我摸着躺在灵柩里面您冰凉的脸,(由于天气温度高,灵柩里面放了降温器)哭喊着您,您依旧闭着双眼,睡的那么安详。上午十点丧夫们无情的抬着您出门了,出门那一刻,我知道我和您今生今世的永别了。您永别了这个您最热爱的家,永别了您最疼爱的孙儿孙女。独自一人留在了冰凉的黄土里。如此炎热的天气里,上百名亲朋好友紧锣密鼓送着您一直到了山上,我看到了有痛哭鼻流的亲朋,有双眼湿润的乡邻,我知道你们流的都不是泪,是人间的悲欢离合,是人间的至真至诚的真情。在此我只能对您们说一句,感谢你们!

全世界母亲都那么的相像,每一位母亲都有比山高、比海深、比天阔、比阳光暖、比云朵洁白、比花朵灿烂的爱。作为活着的儿女有何理由不去珍惜现在的一切,不去尽自己最大的努力,在老人活着的时候去回报一下父母带给我们似海的恩情。世上一切的荣誉和骄傲都来自母亲,与其说上帝创造了世界还不如说上帝创造了母亲,是母亲创造了这个世界。以前安慰别人也说节哀顺变,可如今落在自己身上,听起来容易做起来是那么的难,那么的难以接受。时间虽然可以消磨一切,但我相信消磨不了我永久对您的那份怀念之情!最后我想对您说,母亲大人您安息吧,天堂里没有疼痛。我相信您一生的勤朴善良一定会换来天堂的安乐。

作者简介

张昌富,湖北省蕲春县向桥乡胡山村六组人,文学爱好者,这篇充满孝爱情怀的纪实性散文,是他于母亲逝世后不久写的,感人至深。

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