每一次告别，最好用力一点

作者︱沐小沥

音乐︱ 那么喜欢你

致情感原创

回到房间，打开灯，一下子埋进椅子里，冲上一杯速溶咖啡，然后，深深叹了口气，把头埋进臂窝，一阵疲倦感袭来，唉，这，是第几次了…

休息片刻之后，抬起头，打开电脑，最终还是决定买下去北京的机票…

很多年了

你一直在我的伤口上栖居……

我放下过天地，却从未放下过你…

从中学时代便很喜欢仓央嘉措的这句诗，以前觉得它矫情做作并且悲情，现在看来，似乎在我身上运用的颇为恰巧深刻。

我一直以为自己不是一个长情的人，上学那会觉得数学课代表数学好便喜欢了，隔壁班那个班长很温柔便喜欢了，校草长得帅篮球打得好便喜欢了，学霸成绩名列前茅便喜欢了……似乎年少时的喜欢很轻易，但也很容易消散。后来，知道原来那叫好感。好感像阵风，风吹过，便散了。

而爱，爱情，沉重的很，一般不容易发生和开口，一旦发生了，便是一场痛苦却又甜蜜的磨难。而我，很不幸经历了一场巨大的磨难，耗尽身心和体力，疲惫不堪，却又终究幸运得以完整收场。

我决定最后一次，来到有你的城市找你。三亚、深圳、武汉、南昌、杭州、上海、苏州、内蒙、最后是——北京！从南到北，每次都是跨越大半个中国。我总是纳闷，为什么就连现实当中我们的距离都那么远，每次或漂洋过海，或颠沛遥远，火车上37个小时的站票，飞机凌晨两点后的到达，或是候机室一夜的等待等待早晨最早一班的飞机。你总说我年轻气盛，做事冲动，幼稚不懂事，那么折腾自己又是何必？

是啊，我也常问我自己，这么折腾，又是何必？明明知道不可能，一切都是徒劳，我这又是何必？奇迹又不会发生在我身上，我却还是奋不顾身，既打扰麻烦了你，又作践看轻我自己。可我之所以这么做，想法真的很单纯，只是想走到你面前，当面告诉你：我想你！我好想你啊！

可每一次见面，我却从未说过！不是害羞，是胆怯啊！只要是类似这方面的话题，你的态度清晰可见，想必一定会用力的推开我，压住隐藏的不耐，用大人教训小孩的口吻认真地告诉我：不要胡闹。

可你从不知道我有多么想念，因为我总是在你看不到我的时候最想念啊。

每晚的失眠，辗转反侧，头发大把大把的掉，大考小考统统不理想，茶不思饭不想，这么难过无奈的心思却不敢让外人知道，于回家时压抑克制着，在热闹喧哗的白天隐藏着。可即便是这样，挺可笑的是我的体重并没有为此减少，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴这种外在惆怅思念形式在我身上终体现不来，做戏给你看让你心疼一番都难。

我始终不明白，这到底有什么见不得光？我做错了什么？喜欢一个人，为什么要受到这样的对待？为什么我要那么委屈？为什么就连你也不肯给我一点希望？男婚女嫁，合法合理，怎么就那么难？得到爱情怎么就他妈这么难。

我不仅一次的问你：为什么不可以?为什么不行？为什么不能…和我…在一起？

直到把你问到不耐烦，你终于在一次良久的沉默之后，说了简短的一句话：造化弄人。

呵呵，造化弄人，好一个造化弄人。你堂堂一个理科高材生，什么时候那么相信宿命论了？

其实，我也知道，你胆小，你是真的很胆小，不仅胆小，还懦弱畏缩。你的每一次拒绝都是你胆小懦弱的表现！那么喜欢你的我，每一次面对这样的你有多失望你知道吗？我在奋不顾身的时候，我在不停跑向你的时候，你呢、你在做什么？

终究是累了，真的累了，终于跑不动了，折腾不动了，没有你，我一个人的力量怎能撼动这不可逆转的宿命，我真的累了，即便你后悔了，我也不想回头了，就这样吧。

那就告别吧，彻底的，比以往都认真的一次告别。

11月初的北京没有想象中那么冷，雾霾也似乎没报道中那么严重，城市给人的整体感觉也没电视上那么繁华。坐上开往酒店目的地的公交车，终于可以结束一路的风尘，静静地感受北京这座城市，这座有你的城市。终于，跨越1680公里，我可以和你站在同一片天空下，呼吸同一片雾霾空气，看你看过的风景，走你走过的街道。

似乎和以往每次见到你的心情一样，紧张，不安，期待…这些心情依旧不变，但这次果真不一样了，这一次似乎还一种决绝的意念在里面。我组织好见面时要和你说的话，可终究在开门见到你一刹那语塞，只是讷讷地笑了说一句：你来了。

三天时间，我有很多时间和机会告诉你，这一次我来的想法和目的，可我终究没有说。后来想想，那时不说也是对的吧？真正的告别，又何须言语，只需一个真正的转身就好。那就好好享受这最后一次你带给我的温柔吧，静静地让你陪着我，聊天，看电视，绝望地享受着这最后安宁美好的时光。

北京这么大，我却不想出门，没有逛任何一条街，看任何一个景点，就连在电话里我们曾约好一起去爬的香山我也不想去了，就是安静地待在房间，压抑着，却又无比珍惜着，享受着你近在咫尺的呼吸，看你沉睡时颤抖的睫毛，听你聊很久以前年少时的相遇，收藏你的每一个笑容和表情。

时间过得太快，快到我几乎还没来得及好好看你期限便到了，我离开时凌晨四点，赶早班飞机，你竟然破天荒地要送我，你似乎习惯了每次我这样冒冒失失，幼稚冲动地去跑来找你，只当我又在闹脾气。你不再问我为什么来，但这一次却要送我走，我满怀欣喜却又无比伤怀，最后一次了，你终于也绅士一回送我了，我还是不满足，电视里分别的恋人最后不都是接吻拥别么，那么，我可以抱你一下吗。

话问出了口，你愣了一下，随即却是伸出臂腕将我拥入怀中，我不知道那一刻你究竟是怎么想的，可是在那一刻，老天，幸福地我快要飞了起来，天知道你的怀抱是那么的温暖，心跳从我耳边传来是那么的有力，被你拥抱的感觉是那么的美好。以至于我差点就快忘掉我的最终目的是为了诀别你…我回以最大的力气紧紧地抱住你，不知时间过了多久，你松开我，温柔地冲我一笑：好了，快走吧，时间快来不及了…

在你的目送下，我缓慢地转身，上一秒的温暖我来不及永久封存，下一秒我就离开。

不舍得，真的好不舍得，可不能回头啊，一定不要回头，我快速地跑向安检，不再管身后那个人最后是什么的姿势和表情送我离开…

飞机起飞的瞬间，我的眼泪也瞬间失重洒出，望着北京灰蒙蒙的雾霾天，不舍在心中久久萦绕，我终于难过地痛哭出来…

一切都结束了，真的…告别你了，不再去纠缠，不再去打扰，也不再去痴心妄想…

感谢你最后一次给我的美好和拥抱，让我最后一次的任性旅行圆满结束，你可知道？我不会再来找你了！你可知道？

想必，你也不知道了…

正如和你一起看的你最爱的韩寒电影《后会无期》里那句台词:每一次告别，最好用力一点。多说一句，可能是最后一句。多看一眼，可能是最后一眼。

最后一次告别，终究成了你我的后会无期…

现在是公元2020年的9月12号，距离最后一次见你已经过去了九个月，现在想起，仿佛上个世纪般的事。看书，上课，写文，吃饭，睡觉，逛街，聚餐，交友，爬山，购物…做一个年轻姑娘在青春的年纪该做的事，让生活忙碌又充实…

我不能说我完全放下，彻底忘记，那都是扯淡吧，不思量，自难忘！真正的遗忘不必刻意，在时间的流里让它慢慢沉淀，存在心间的角落里，你不提，我不想，就留在那里！删不去，毁不掉，就留在那里吧。

每一个姑娘挥别痛苦的感情，不再沉迷于过去，向着未来独自前行，都是一件不容易的事情。于我，它是十年一梦，堪笑堪惊，冉冉隙驹光景，依依嚼蜡心情。

可似乎也并没有那么难，仓央嘉措的那首诗上半句的矫情和悲伤我已经领略过，可下半句诗才是我最向往的状态：

很多年了

你一直在我的伤口上栖居……

我放下过天地，却从未放下过你…

天地间，除了生死，哪件不是小事。

是啊，天地间，除了生死，哪件不都是小事啊，这种磅礴宽广的胸怀和超凡脱俗的气度，才是平凡人生中最高宽慰自我的境界。每次想到这句话，我便嗤笑自我的渺小和狭隘，又有什么呢。一切似乎也没什么，真的没什么大不了的啊，既然我们都健康安在，我却又不能改变什么，那就在同一片星空下，顺其自然，各自安好吧。