时间是怎么治愈一切的？ - 拖着
每晚十点到十二点，让洛小刺跟你聊聊这世界怎么了
之前跟大家说了开了新的板块
我想聊点+话题
今日选中25号晚上23.40分一个关注者的话题：拖延症和懒
做自己不喜欢的事是会煎熬
做自己喜欢的事是会变态挑
说实话，我拖延症特严重
初中语文作业雷打不多的一项是日记
总是要堆到一周最后一天周日晚上狂补
写到手酸也没办法必须继续写下去
我当时还懒得抄范文
七篇日记都是自己纯原创编的
不是说我文采有多好
纯属因为抄范文速度比自己写慢太多了
初中中途转学后回家从来没带过作业
小长假还是周末我包里只有几件衣服
不是我不带，是我带了我也不想写
与其特别沉的带着不写，不如别带轻松地回家，我爸常在我回来前一天给我打电话说这段话，搞得我妈总在电话那边说孩子想带还是带点
作业再多，我还是可以淡定地睡懒觉吃早饭看电视上网在吃饭下午吃去和朋友瞎溜达，晚上吵着嚷着跟爸妈吃大餐回来躺沙发或家庭内部一起打麻将
就这样循环几天假期结束回到学校一晚上狂补
谁青春时代没让别人帮自己写过作业
谁青春时代没抄过别人几个模拟卷
谁青春时代没借过别人的作业当自己的给老师检查
谁青春时代作业全都是自己写的
不多说，相信大家都懂
中高考前学校总会放几天假
还有寒暑假
离开学校前一天我都各种制定计划
结果回家那几天
浑浑噩噩的吃了睡睡了吃
不吃不睡的时光就在看电视或上网
反正没出去玩这个我到记得
到考前一天追悔莫及的反省自己真么可以这样，本来可以看几道题，多备几个单词的
但我又安慰自己没事，背了看了还不一定会出来
第二天就又淡定的去了考场，一边答着卷子，一边想着考完就又可以玩了
我过去懒到玩电脑累了想喝水都会在房间撒娇喊爸妈给自己送杯水
明天离开去机场或火车站行李晚上睡前还没收拾
明天做的事今天不会再想也不会提前做
总结起来就是过去这些年我用拖延症面对和接受着我不喜欢的生活的一切
我懒的原因很简单我就是不想动啊
但现在这些年不一样了，面对我喜欢的生活的一切我用强迫症来享受
我挑剔的原因很简单就是我乐意啊
弄任何一个图的文字排版，一个标点符号的位置不合适都会让我接受不了看不下去，不改就不能继续进行下面的
给甲方或公司做个海报有足够时间就一定要做个两版，永远觉得眼前做的这个不够好，下一版应该会更好
放手任务和一些活安排给下面的人或其他人就各种不放心老心里惦记，最后他们交上来合格但不优质时即使快到上交时期还是会不由自主去修改去再美化下，一定要达到自己内心的标准，不然会遗憾会不甘心
回家，一有啥事，再好看的电视剧我也起得来挪得动地方，走到电脑前和别人商量干起来，一点儿都不拖
熬夜到两三点我早上六七点也起得来
周末清晨跟boss飞到一个城市然后晚上午夜航班再飞回来也还有精力再写个公众号的文
有些人看到这很容易说你咋这么拼啊
我就特别奇怪
说这话的人是有多没见过世面
这世界比我努力n倍的人多的数不胜数
我也就对自己的喜欢的不由自主强迫症了
我之前说过我没有能力过我不想过的生活
但我挺佩服那些有能力过自己不想过的生活
有人为了雅思托福五十天宅在家不出门，每天饿了就吃泡面
有人为了考研租了房子，每天在小黑屋复习的出门差点见光死
有人为了养活家人，兼职打工好几份工作，每天就睡两三个小时
有人为了学好针灸，先从自己身上扎起
有人为了高考到北大清华，上厕所下课十分钟都在背单词算数学题，高中三年一个假期没有好好度过
比起这些我算个啥
我至少懒起来会啥都不想干的可以睡一天
为了吃顿好的可以坐车排队去吃
周期性忙碌后需要旅行来放松自己
不喜欢刻意约束自己
但不会过分放纵自己
一些人在后台老问我
感觉自己懒，拖延症严重怎么办？
有些事不做内心焦虑但还是不想做怎么办
我在这统一回复：不想做就拖着吧
我很喜欢的枪总说过：拖延症是成功人生的必需品
枪总说
只有两种事你会拖
你不喜欢做的事你会托，你觉得拖拖也没事儿的事你才会拖
喜欢的事儿不会拖，不能拖的事儿你也不会拖着
❤
这世上的真理都被说完了一半
所以我只好一本正经的胡说八道
感谢你的阅读
把过不去的一切都交给时间吧 ~
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文/洛小刺
图/无
封面图/来源网络百度